比起有人搅动情绪的日子，我还是喜欢无人问津的时光。

希望你能看到最后

I hope you can read to the end.

09

日历又转到了周五，距离过年的日子还有38天。

总觉得时间还停留在年初那个时候，转眼又是一年的时间即将走到尽头。

一个多月的时间，可能最后给人的感觉就是两个字——飞快。

飞快地前进，飞快地流逝。

一个很寻常的下午，人在家中坐，看着天上流动的云，远处来往的车辆，还有不知道喜欢了多少次的日落，心情忽然间就变得有些低沉。

当然，那个人是我。

说不上的感觉，就是那么一瞬间藏在心里的小情绪就突然冒出来了。

不是难过，就是有点轻飘飘的怅然，好像因为离要回家的日子越来越近了，因为这一年的时间所剩不多了，也好像因为我好像还没有准备好怎么去面对一些人……

不说，不想，是否就可以不用去面对呢？

蓦然发现自己还是好胆小，竟然会因为一些人、一些事，而丢失了曾经那份期待。

曾经的我是那么期待一年当中的最后那么几天，因为可以见到外出许久的家人，因为有一顿象征着“团圆”的年夜饭等在那里……

可不知道从什么时候开始，我却好像失去了那份期待，也失去了最初那份欢喜的心情。

所以，是我变了吗？

明明家还在那里，为何我却不能想回去的时候就回去？

明明有些人也只有等到过年的时候才可以见到，为何我却会感到有一点点的恐慌呢？

其实，我想说的是，我不想去见我的婆家人。

一年又一年，在独处的那些时间里，我以为自己变得无比强大了。结果到了临了，我才发现自己还是没有足够的勇气。

之前学到一个词，叫做“生理性厌恶”。

对他们，我是没有生理性厌恶，可我有“生理性害怕”。

性格使然，有些人被欺负了，会反击、会作斗争，而有些人则会选择逃离。

而我就是那后者——因为我知道让自己继续待在那个氛围里，只会让自己更憋闷、更紧张。所以，我就想要躲开。

可是，我终究还是躲不了一样。至少按照目前的情况来说，我还是不得不去面对一些人、一些事。

以前，我只知道沉默的方式除了保持安静、不说话外，就是思考、发呆。后来，从他们那里我还知道了一种沉默的方式，叫做“装聋作哑”。

经历过的人，也许能够懂得——

他们会用“装聋作哑”的方式，轻飘飘地躲开你想说的话、想聊的事。

那感觉，就像你使尽了全身的力气，最后却一拳打到了棉花上，连个回应都捞不着。

就是这种轻飘飘的回避，会让你连生气都找不到头绪。然后，你只能把那些没说出口的话、没消散的委屈，又默默咽回去。

所以，我知道自己我害怕的也许不是见面本身，而是见面时要硬扛的尴尬，是在那几天里怎么都要逼着自己装没事的累，是曾经经历过的那些事情又要一遍遍在心里转几圈的难受。

是的，过去一些让人感觉糟心的事情还没有真的过去，只是被我压在了心底。

就像这个时候，一想到将要和一些人见面，那些事就会自己翻出来。

可能是我还不够强大，可我也不愿意妥协。

我是自私，不会做人，因为我就是想守住自己的底线，不想逼着自己去迎合那些让人难受的人和事。

其实，又凭什么呢？

人与人之间的关系本就该是：你待我真心实意，我便掏心窝子回应；你敬我一尺，我才会还你一丈。

没想过自己能够事事周到，但我好像也没有对不起任何人。

所以，我所想要的强大从来都不是 “能笑着吞下所有委屈”，也不是 “能和不喜欢的人和睦相处”。

对我来说，能守住自己的底线，能在不想妥协的时候不逼着自己低头，大概就很好了。

不好意思，借由今日的心情抒发了一下自己那乱糟糟的情绪。

其实，我想说的是：比起有人搅动情绪的日子，我还是喜欢无人问津的时光。

一个人待着，怎么舒服怎么来。

想发呆就发呆，想看云就看云，想追着日落就把那些时间留给日落。

一个人的时候，完全不用顾及任何人的节奏。

不用周旋于任何人的情绪中，自己陪同自己，自己就是自己最好的伙伴。

在没人打扰的时光里，我能听见自己心里的声音，能看清自己真正想要什么，更不用被别人的期待推着走。

而我喜欢一个人独处，是因为我可以体验到自我的未知。

寂静、孤独、寒冷，抑或是自由和松软。

其实，我也没有想过要把任何人当成解药，因为我知道在人生的兵荒马乱里，能稳稳接住自己的，从来只有自己。

我不是在说和解，我是在说人生，我们还是要为自己而活。

我不在意自己终究会成为一个怎样的人，我只是希望我能够取悦的人先是我自己。

祝你，也祝我，更祝我们，终将可以与万事言和，与独处为安。

与万事言和，不是妥协，是放过自己。

与独处为安，不是孤僻，而是找到一种让人能够感到舒适的方式。

最后的最后，祝我们，都能在兵荒马乱里，稳稳接住自己，永远也都有取悦自己的底气。

记录的本意是开心 希望我们都开心

【不慌不圆】

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