爱情中最大的陷阱就是：顺其自然

我朋友前几天回家过元旦，老家的江边可以放烟花，她就在漫天烟花里和前男友偶遇。

……对视的那一眼真是给她酸涩完了，什么血液倒流、心脏停拍的话都说出来，甚至还问我：

情绪上头的那一刻真是把前两年遭的罪都忘光，跟我复盘这人「不是对的人」的日夜也作废了。

其实我也不怪她，毕竟在一起好几年，偶遇的时候气血上涌，误会自己「还爱他」也是人之常情。

很多人都会遇到类似的困扰，明明知道对方不一定适合自己，明明知道这段关系有问题，就是无法说服自己去分手；更有甚者是明明已经历经千难万苦分掉了，理智却又突然掉线，日日夜夜想着复合。

Anyway，请看本人评价：

今天也借此机会和大家好好唠唠：面对不合适的感情，为什么务必需要提防关系中的大脑惯性（inertia）？

亲密关系中的惯性

是大脑在「享乐适应」

人的大脑倾向于保持现有的状态或行为模式，这就是大脑的惯性。而通过重复已有的行为和模式，大脑可以简化处理信息的流程，可以节约能量[1]。

想象我们的大脑是一张巨大的网，惯性就是大脑为了高效、同时也为了偷懒，在其中建立起的捷径。

而由于我们经常走这些「捷径」，使得它们变成了宽阔的大路，当我们试图改变路径的时候，它们就显得愈发显眼，愈发难以铲除。

这就是神经系统的「路径依赖」特性。长期使用某些神经回路会使这些通路更加强化，从而使人更容易习惯某种反应或行为模式，难以改变[2]。

我们可以利用大脑的这个特性进行更高效的学习，但在日常生活中它偶尔会给我们使绊子，就比如在处理一段长期但有问题的亲密关系时：

我们的大脑还记得当时在对方身上感受到的美好——激动，思念，依恋，但它更新得太慢了，以至于不能理解我们已经做出了分手或者「不合适」的判断。

因此每次想到 ta 时，我们总是纠结，总是被惯性拉回那些「从前的」时刻。于是理智与情感陷入拉扯——我还能感受到爱，是不是还爱 ta？

不仅如此，惯性还会操控我们，试图让我们对抗改变它。

首先，从进化的角度来说，惯性可以帮助个体避免频繁地改变行为或环境，以降低适应失败的风险，提高生存的概率[3]。因此，对抗惯性本身就显得和我们的天性相悖。

另外，惯性，或者说自动化的行为，可以保护个体避免应对突发环境变化时产生的心理压力或情绪干扰[4]。当状态稳定或不需要改变时，人会感到更加安全和舒适。

也就是说，有时候我们在感情中那么纠结、那么反复，最根本的，是因为对抗惯性让我们觉得不舒适、不安全。

爱情中的惯性

我们非对抗它不可吗？

当我们犹豫是否与一位不合适的恋人结束关系，或者结束关系后犹豫是否复合时，我们很容易沉浸在这种「藕断丝连」式的酸涩拉扯中。这种沉浸顺应了大脑的惯性，使我们感觉安全。

没错，「熟悉」就令人感到安全，即使是「熟悉的痛苦」也亦然。

而在这时我们很容易产生错误的判断——这种安全是那个人给我的，从而开始怀疑自己对这段感情的取舍是不是过于冒进。

实际上，对于这一刻的沉浸只是因为遵从了惯性，大脑感觉到了舒适，这种舒适会诱惑我们留在原地。

那我们到底应不应该留在原地呢？

在亲密关系的研究领域，人们一直很疑惑一个问题：婚前同居伴侣（源自美国数据），在婚后的关系满意度，可能会比那些没有婚前同居过的伴侣更低。

这个结论有一些反直觉，因为我们会认为，婚前同居会让我们更好地看清一个人，提前测试两个人是否可以共同生活。

一项研究揭示了这个现象的原因[5]。

研究者发现，婚前同居的伴侣更容易「顺其自然」地进入婚姻。

同居之后，即使大家一开始抱着「测试我们是否适合共同生活」的目的进入同居，但由于长时间的相处而形成了「习惯对方的存在」的惯性，就算遇见了问题，大家还是会选择和对方进入婚姻。

也就是说，之所以婚前同居的伴侣婚后满意度更差，并不是由于婚前同居这个动作，而是由于长期相处形成的惯性，使双方没有进行判断和选择，就不假思索地和不合适的人进入婚姻。

用研究者的话来说，这些婚姻是「滑入（sliding）」的，而不是「决定（deciding）」的。

亲密关系中的惯性最大的危害就在于此。它会使我们不知不觉地容忍错误的人，与不合适的人一直走下去。

就这样和错误的人滑入婚姻

如果你在现在的关系里总是感觉到不对劲，但又很难做出分手的决定，很有可能就是惯性在作祟。建议你用【分手可能性测试】系统地评估一下你们当前的关系，让自己对这段关系有更理性、更清晰的认识。

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如何检测和对抗

不良关系中的惯性？

越长期的关系越容易让我们形成惯性，但惯性并不是都是坏事。

这非常好理解——

• 你的伴侣总是在起床后烧壶水，你习惯了每天都有凉白开的日子；

• 你的伴侣开车时总是听同一个电台，你坐在别人的副驾上时也会自然地调到这个频道；

• 你的伴侣总是开一个昏黄的小夜灯入眠，后来你也开始无法在黑暗中安睡。

这些日常生活的小习惯会不自觉地塑造彼此，无论是好的恋人还是坏的恋人，在分开之后，我们都有可能保留这样的惯性。

而所谓不良关系中的惯性，并不是这些客观的小习惯带来的，重点在于对方给我们留下的情绪惯性（emotional inertia）。

情绪惯性是指个体情绪状态在时间上的持续性或延续性。简单来说，一个高情绪惯性的人难以从一种情绪转变到另一种情绪，或者难以从负面的情绪中恢复到中性或积极的情绪中[7]。

情绪惯性还通常被认为是一种人格特征，就像开放性、内外向一样，但研究发现，它也可以根据压力和不幸的发生而发生改变[8]。

一段越不良的亲密关系，就越容易给我们留下高的情绪惯性。

• 当我们想到伴侣时，一连串复杂的情绪发生了：怨怼，愤怒，思念，反省，后悔……

• 当我们想到伴侣后，情绪是不受控制的，我们在短时间内无法回到想到 ta 之前的状态中；

• 当我们在情绪的裹挟中思考这段关系时，我们会执著于“回到原来的状态”，而不是「创造新的状态」。

以上，都是不良的关系可能给我们带来的不良惯性。

而一段良好的亲密关系，则有可能舒缓情绪惯性。好的伴侣留给我们的正面情绪更多，它们短暂、简单、积极，不会打扰我们正在进行的日常工作。

那我们应该如何对抗亲密中的惯性呢？诀窍只有四个字，「强迫自己」。

惯性是我们自己在脑中千万次走出的路，我们只有一次一次逼迫自己不再走那条路，它才有可能再次长满荒草。

1.强迫自己认清：

• 「我怀念的是这个人本身，还是只是那种熟悉的感觉/习惯？」

• 「如果没有这个人，我的日常生活哪些具体环节会改变？这些改变真的无法替代吗？」

• 「这段关系是否已经停滞不前或带来痛苦，而我仅仅因为『习惯了』而停留？」

2.强迫自己打破：

• 打破习惯行为：刻意打破和 ta 紧密联系的日常小事，看看没有这些小事，思维是否更清晰；

• 用新活动填充：培养新的爱好，认识新的朋友，把日子以「没有 ta」的方式填充起来。获得了新的体验和反馈后，再来思考两个人的关系。

3.强迫自己重建：

• 重建叙事：把「我离不开 ta 」的叙事，改为「试试看没有 ta 生活会如何」；

• 重建「不适感」的合理性：承认打破习惯初期的不舒服、焦虑、甚至空虚感是正常的，是神经系统在适应新模式的必经过程；

• 强调负面关注点：理性地回顾关系中那些真正不快乐、不健康、阻碍你成长的部分。惯性常常让我们选择性遗忘这些，需要刻意提醒自己。

今天这篇文章，我们讨论的不是如何判断 ta 是不是好的伴侣，这是每个人自己要去解决的问题，不可能在一篇文章里说清楚。

今天我们只是在讨论，为什么有的人明明已经知道了对方不是好的伴侣，却总是拉扯、总是离不开。这种拉扯并不代表着对方是那个对的人，我们需要警惕它可能只是我们大脑的一个骗局。

很多人以为的「顺其自然」的爱情，也有可能是惯性使然，因为大脑的懒惰，使我们和错误的人携手，就这样滑入了没有那么好的人生轨道。

爱，是一个决定。

不爱也是。

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References：

[1] Macdonald, M. (2024). Psychical Inertia: Origins and Transformations. Psychoanalysis and History, 26(1), 29-54.

[2] Graybiel, A. M. (2008). Habits, rituals, and the evaluative brain. Annu. Rev. Neurosci., 31(1), 359-38

[3] Tooby, J., & Cosmides, L. (1992). The psychological foundations of culture. In J. H. Barkow, L. Cosmides, & J. Tooby (Eds.), The Adapted Mind: Evolutionary Psychology and the Generation of Culture (pp. 19-136). Oxford University Press.

[4] Wood, W., Quinn, J. M., & Kashy, D. A. (2002). Habits in everyday life: thought, emotion, and action. Journal of personality and social psychology, 83(6), 1281.

[5] Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Markman, H. J. (2006). Sliding versus deciding: Inertia and the premarital cohabitation effect. Family relations, 55(4), 499-509.

[6] Kuppens, P., Allen, N. B., & Sheeber, L. B. (2010). Emotional inertia and psychological maladjustment. Psychological science, 21(7), 984-991.

[7] Koval, P., Sütterlin, S., & Kuppens, P. (2016). Emotional inertia is associated with lower well-being when controlling for differences in emotional context. Frontiers in psychology, 6, 1997.

[8] Koval, P., & Kuppens, P. (2012). Changing emotion dynamics: individual differences in the effect of anticipatory social stress on emotional inertia. Emotion, 12(2), 256.

本文关键词：分手、复合、前任

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作者 /阿蓝

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