如何让你看上去很“不好惹”？其实很简单

核心就一点：稳住自己，别露怯。

你的镇定本身就是一道无形的墙，你不慌不忙，不急不躁，沉稳淡定，对方就不会轻易拿捏你；

不熟悉你的人，看到你镇定自若的样子，也不敢轻易试探你，欺负你，不尊重你。

跟人相处时，具体的细节该如何做？

-01

你身体的姿态，永远是第一位的

第一：站坐都端正

别耷拉着脑袋，含胸驼背，那看着就像等着被捏的软柿子。

想象头顶有根线轻轻提着你，肩膀放松下沉，腰背自然挺直。

走路别慌里慌张小碎步，也别拖拖拉拉晃悠，步子稳当点，像心里有谱。

坐着的时候，别抖腿、别转笔、别老摸脸挠头，这些小动作像漏气的皮球，一看就知道你心里没底，或者坐不住。

手规规矩矩放着，要么自然下垂，要么轻轻搭着，别抱在胸前挡着自己，也别缩在桌子底下。

第二：眼神别飘忽

跟人说话，眼睛看着对方眉心或者鼻梁附近就行，别躲闪。

对方要是想用玩笑踩你底线，你就这么静静地看着他，别笑，也别马上顶回去，就那么看着，几秒钟就够了。

很多时候，沉默的注视比吼回去更有压力。

记住，慌张的人才急着解释，淡定的人用眼神就能划条线。

第三：放缓你说话的速度

一紧张就容易语速飞快，声音变尖，听着就不稳重。

试着说话前吸口气，吐干净了再说。语速放慢，每个字都咬清楚点，声音稍微放低沉些，像敲木鱼一样，一下是一下，稳稳当当。

别抢着接话，特别是别人刚说完，你立马接上解释或者反驳，那显得你太想证明自己了。

停一下，想清楚再说。

-02

守好你的嘴巴，多听少说

别老说“随便”、“不知道”。

这种模棱两可的话，等于把决定权拱手让人，也显得你没主见。

换成“我觉得这样可能更好…”

“我的看法是…”

哪怕你只是提出一个选项，也比没态度强。

实在拿不准，就说“这事我需要点时间想想，晚点再跟你聊”，比硬着头皮说“行”靠谱。

不要轻易跟别人道歉，你没错，为什么道歉？

别什么事都“对不起”、“不好意思”挂嘴边。

迟到了？如果是意外，直接说“路上堵车耽误了，下次我提前走”，重点在解决问题，不是光认错。

被误会了？平静地说清楚“事情是这样的…”，别急着说“我不是那个意思”，越描越黑。你

的歉意很珍贵，别滥用。

别急着自证。

别人质疑你，别像被踩了尾巴一样跳起来解释。

停两秒，问一句“你为什么会这么想？”或者“你具体指哪方面？”

把球抛回去，让他把话说清楚。

有时候对方只是随口一说，你一认真，反而显得你心虚。

-03

做一个有规矩，别人挑不出来原则问题的人

说到做到，准时准点。

答应的事，拼了命也得办到。约好的时间，宁可早到十分钟，也别卡着点甚至迟到。

一次失信，别人心里就给你贴个“不靠谱”的标签，以后就容易糊弄你。

守时守信，是最基本的尊重，也是你对自己有要求的体现。

第一次就把话说明白。

有人开过分的玩笑、让你干私活、打听你不想说的隐私，别忍着，当场就得温和但坚决地挡回去。

比如“这玩笑我不喜欢”、“这事不归我管，你找XX吧”、“这是我的私事，谢谢关心”。

第一次松口，后面就有无数次。

你如何设定自己的原则，边界感，别人就会如何对待你。

吵归吵，别乱了阵脚。

真遇上冲突，别哭天抹泪，也别扯着嗓子喊。

就事论事，摆事实，讲你的道理和底线。

比如“你刚才说我方案不行（事实），这让我没法好好讨论怎么改（影响），如果你有具体建议，我们一条条过（诉求）”。冷

静、简短、清楚，比情绪爆炸管用得多。

不好惹，首先是气场，其次是内核。

你得打心底里觉得：

“我这样挺好，我的感受很重要，我的界限谁也不能随便踩。”

平时多留意自己，哪些时候你委屈了自己？

哪些时候你明明可以拒绝却点了头？

把这些记下来，下次遇到类似情况，试着按上面说的做。

真正的尊重，不是靠你一味忍让换来的，而是你骨子里那份不容侵犯的韧劲和力量带来的。

话题：

你觉得，什么样的人不好惹？

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。