低谷期改命的最好方法：换地方

卡尔·荣格说过：“每个人都有两次生命，第一次是活给别人看的，第二次是活给自己的。”

而我的第二次生命，从36岁开始。

2023年1月28日，我从抽屉里拿出早就写好的辞职信，鼓起勇气走进了经理办公室。

表面上我们谈得轻松愉快，可我的内心却像漂浮在空中，不真实、很恍惚。

辞职这件事，对我来说意义重大——我决定离开多年的家乡。

但更具意义的，是让我凝聚出辞职勇气的，那段心灵奇旅。

是那个不断自我探问、挣扎、理解与修复的过程，让我终于敢面对那个压抑的自我，愿意为自己活一次。

我到底是怎么走到今天的？

事情，就从这里讲起吧——

我出生在上世纪80年代关中一个小村庄。那是一个重男轻女观念根深蒂固的年代，而我，不负众望地是个“女孩”。我的名字，从出生那天起，就提醒着我本该是个男孩。

我的成长并没有什么特别的故事，却也足够沉重。小时候，我在不同的亲戚之间被送来送去，从未真正拥有属于自己的“家”。

最后，我被奶奶和小姨带大——两个强势、严厉的女性，她们养育了我，也让我对“女性”这个身份既畏惧又抗拒。

因为一直生活在“别人家”，我很早就学会了察言观色、乖巧懂事。我总觉得，只有这样，才不会被讨厌。

看着堂哥受到太爷的偏爱，我既羡慕又嫉妒。为了证明自己，我甚至每天放学后偷偷跟踪堂哥，只为抓住他吃小灶的证据，哪怕从没得逞。

学生时代，我曾是老师眼中的“三好学生”，可到了高中，我突然彻底放弃努力。几何和代数只考了个位数的分数，还靠伪造成绩单在家里蒙混过关。我成了“坏学生”，坐在教室最后一排，与老师对着干，跟同学打打闹闹，表面轻松，其实内心很混乱。

没想到的是，我最后考上了重点大学，却错过了最初心仪的学校和城市。大学四年，我几乎都在混日子，挂科、翘课，迷茫、空虚。毕业后因为没准备好面对社会，只好回家专心考研。

好在还算顺利，我回到了原来的学校读研。但问题没有因此解决，我依旧在逃避。读研时，该上进的时候我继续混日子，毕业时再次面临失业。最终，我进入了建筑行业，一做就是十二年。

工作的这些年，我的生活没有起色，感情也屡屡碰壁。每次恋爱都很短暂，最长不超过两个月，感情的起落反而成了我在平庸生活中寻求刺激的方式。每一次痛苦，都会让我觉得时间仿佛拉长了，而我可以不用那么快面对成长。

直到一次失业和离婚同时发生，我才终于醒悟：人到中年，活得却如此狼狈，我到底是怎么走到今天的？

但如今想来，也许， 只有当一道门关上时，另一道门会打开吧。

原来我一直把自己活成了受害者

转机是在2017年的某一天，我无意间刷到一篇关于精神分析的文章。

那种对人性细腻的理解，一下子戳中了我内心的某个角落。那些我一直说不清、理不顺的痛苦，终于找到了一个可以解释它们的语言。

从那以后，我开始大量阅读关于精神分析的书：曾奇峰、李仑、弗洛伊德、克莱因、科胡特……我像着了魔一样地学习。那段时间，我第一次意识到，原来我一直把自己活成了受害者。

以前，我总觉得是别人让我痛苦，是环境不公平，但学习精神分析后我才慢慢明白： 我之所以一直痛苦，是因为我在重复旧有的模式，而这些模式，其实是我自己选择的。

尤其是在读到曾奇峰老师的《幻想即现实》时，那句话特别打动我： “世界是什么样子，与你愿意把它制造成什么样子有关。”

没有评判，只有一种平静的描述。这种包容感，第一次让我愿意直面自己的问题，也让我承认，是我自己制造了很多痛苦。

那一刻，是我人生里第一个真正意义上的转折点。

后来，我进入了一家建筑行业的国企。当时我已经35岁，知识的累积、收入的增加，让我以为已经改变自己的命运，掌控自己的人生。

直到2019年夏天，我再次陷入一段只维持了两个月的感情，痛苦来得比以往更加强烈。

我突然意识到：再多的自学和理解，似乎都救不了我。我以为自己懂了很多，可一旦进入关系，还是会掉进过去的陷阱。

于是，我在曾奇峰老师的有弥联合心理工作室，预约了心理咨询。

当一个人觉察到自己在重复痛苦时的天赋异禀时，她就会在选择关系时失去信心。我的咨询师不是我亲自挑选的，是由当时的心理服务计划直接随机分配的。我不信我，所以将这个选择交给老天爷这个级别更高的存在。

2019年，我36岁，在生日那天，我第一次坐在心理咨询师的对面。

这位年轻的女性出现在视频另一端时，我的第一感觉是温柔，这种特质在我家族的女性群体中是稀缺的，于是，痛苦的我，温柔的她，一个新的来访者和一个新手咨询师相遇了。

从每周一次到每周两次再到每周三次。我们一起经历了精神世界的无数急流险滩，有时逆流而上，有时原地打转。

我会问她：“我是个好访的来访吗？”她会回答我：“好访也不好访。”这时我往往会心领神会地一笑而过。

我也会跟她发脾气：“你在我面前就是个权力更高的咨询师，我只是你工作中的一个个案。”

有一次还愤怒地说：“每次我觉得自己这段时间很不错的时候，你总是再次提醒我，我还很糟糕。”

她会轻轻提醒我：“你把这体会成一种对你的评判而不是关心吗？”

正是这样的回应，让我开始看到我与他人的互动模式。她接住了我的情绪，不解释、不逃避，而是温柔地陪我走过情绪的风暴。

这种“情绪容纳”的过程，在精神分析中被称为“容器功能”。而我，也逐渐学会把以前看成敌意的那些回应，理解为一种关系中的支持。

我也常常向咨询师抱怨：“咨询这么久了，还是会哭得涕泪横流，这让我很痛恨你，因为你见证了太多我这样的时刻。”

但也正是在这一次次的涕泪横流中，那些过去令人沉痛的创伤，变得不再重要。

而现在，我可以坚定地说：对于在我身上发生的一切境遇，无论是童年创伤还是原生家庭不幸或者痛苦，在战略上，我都不屑一顾地藐视它们。

还记得一开始咨询，谈到我的咨询目标，我说：“我希望可以活得松弛而不是这么紧张。”

随着我们咨询关系的深入，我释放了更多从前压抑的部分，这让我觉得真实的自己可以被接纳，于是，在我的现实生活里，也活得越来越真实，而真实则松弛。

慢慢地，我开始放下“别人都错了”的防御，也不再急于证明“我很好”。

我开始愿意承认：我其实很脆弱，我也有依赖的需要。不是因为我不够好，而是因为人本来就需要被爱，被看见，被理解。

我也终于理解，那些我以为的坚强，有时候只是一种不敢再期待的孤独防线。

而如今，我不再急于回应别人的期待，不再把关系当成战场。我开始尝试建立一种新的连接方式——带着真实，带着界限，也带着爱。

这是一个缓慢的过程，但在每一次被看见、被理解之后，我都能更稳地站在自己的位置上，成为那个更完整的自己。

朝梦想的远方一直走去

在这段心灵奇旅中，我们一起点亮了很多内心黑暗处的星火，让庞杂无序的情绪，在精神世界的坐标系里被描绘、被表达、被连成一线、被连成一片。

我的过去被慢慢解构，自我在慢慢重建。

我无意夸大心理学、心理咨询对我的作用。 因为每一次的领悟，都需要在现实的土壤中扎根发芽，才会开花结果。

我也无法用语言概括因果，无法精确到某天某刻，只是忽如一夜春风来，千树万树梨花开。当我一直追求要改变，却动不动就回到了从前，当我对改变不再抱希望，改变却一直在发生。

我从孤僻到渐渐可以享受人际关系的快乐，我从情绪化到渐渐可以现实对待自己的生活。

那些曾经难以启齿的也在一点点重建，不再那么破碎和混乱。

结束咨询是我提出来的，在我觉得，我对痛苦的耐受力可以面对生活中随时不断出现的问题时。

五年多的时间里，我和咨询师之间有过的很多触动我的时刻，但是讨论结束的半年多时间，在我这个分离困难的人心里，感触最深。

我习惯了和各种在我看来糟糕的关系说再见，但是，和一段好的关系告别，前所未有，这是一种空白，也是一种困难。在困难面前，我们都投入了情感，也正是因为感受到了咨询师的情感，才让我真正地愿意分离。

在咨询最后，我对她说： “你说我值得，我从来都不信。但这次，我信了。”

那一刻，我知道，咨询不只是让我“明白了”什么，更是让我真正“相信”自己是有价值的。

结束之后，我开始真正地去体验生活。 我开始旅行，开车走遍很多地方，看山河、看田野、看不同的人和生活方式。

2021年，我曾在日记里写下：“我还有多久才能去更广阔的世界看看？”

如今，这个愿望正在一天天实现着。

23年五月，我和父母平静的告别，感受到的不再是对抗和冲突，而是他们温柔一推的力量，让我可以收拾好行囊，随时准备离开故乡。

向自由迈出的每一步，都伴随着恐惧，向成长迈出的每一步，都充满了悲伤。因为恐惧，所以将愿望深藏，因为悲伤，所以才不敢回望。

今年，我42岁了，自己开车去了很多地方，看过山川之秀丽，江河之壮阔，也看过山腰错落的村庄，山上开垦的农田......

来访者分享的照片

在我目光所不及之处，有人生活着，在我人生不可能选择之处，有人选择着，世界的丰富和多样，真实地展现在我眼前，留在我的心间。

写下这些文字时，我刚穿越过219国道，从屏边来到了河口这个中越边境的小城，21年日记中的愿望，我实现了，并且将一直实现下去。

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