家庭最大的悲哀，不是没钱，而是父母到60岁，还在历经两种“苦”

头发花白，背已微驼，六十多岁的王阿姨在菜市场挑着土豆，一遍遍讲价：“能便宜点不？家里孩子最近没活儿，买点省着吃……”

“妈，你怎么又蹲在地上擦地板了，你腰不好不知道吗？” 上周回家，我刚推开门就看见60岁的母亲正跪在地上用力擦拭瓷砖缝隙。她扶着腰艰难站起来，勉强笑道：“没事，马上就擦完了，你们工作忙，我能帮一点是一点。”

看着母亲花白的头发和不再利索的动作，我心里一阵酸楚。这本该是她在阳台晒太阳、和姐妹逛公园的年纪啊。

直到我在小区里看到许多和王阿姨、我父母一样的老人，才恍然大悟：一个家庭最大的悲哀，不是贫穷，而是父母到了60岁，还在历经“身苦”与“心苦”这两种折磨。

01 看不见的“身苦”，榨干父母最后一丝精力

隔壁楼的李伯伯，今年62岁，退休还没满两年，就被“召回家服役”了。每天早上五点起床，先给全家人做早饭，然后送孙子上学，再去菜市场买菜，中午忙着做饭，下午接孩子，晚上辅导作业。日复一日，比上班时还累。

“现在的小孩上学真早，我常常是小区里第一个起床的老人。”李伯伯有次忍不住跟我吐槽，“儿子媳妇都忙，我不帮谁帮呢？”

像我父母这样的老人还有很多。他们退休后的生活不是跳广场舞、旅游拍照，而是买菜、带娃、看病、操心。早上五点起床，晚上十点还在厨房忙活。外人看着他们很坚强，其实他们只是习惯了把苦往肚子里咽。

身苦，是父母身体上承受的痛苦。60岁的他们，身体机能已经开始衰退，各种疾病也接踵而至。关节炎、高血压、糖尿病等慢性疾病，像恶魔一样缠着他们，让他们饱受病痛的折磨。

有的父母为了补贴家用，不顾自己年迈的身体，依然坚持外出打工。他们在建筑工地上搬砖、扛水泥，在工厂里做着繁重的工作。他们的双手布满了老茧，脸上刻满了皱纹，身体也因为长期的劳累而变得佝偻。

这些父母不敢老，不敢病，甚至不敢死，因为他们知道，身后还有一张等着喂食的嘴，还有一条需要输血的生命线。

02 说不出口的“心苦”，比缺钱更让人窒息

如果说身体上的劳累还能忍受，那么心理上的苦才是真正的煎熬。

我妈有个习惯，喜欢晚上一个人坐在阳台，手里捧着搓衣板，眼神空落落的。有一回我忍不住问她：“妈，你是不是累了？”她摆摆手笑：“哪有不累的？人活着就得熬。”

这种“心苦”，是父母内心深处难以言说的痛。61岁的他们，本应是安享晚年的时候，却还在为子女的未来操碎了心。子女的工作是否稳定，婚姻是否幸福，生活是否顺遂，每一件事都像一根细针，轻轻刺痛着他们的心。

父母的心苦还体现在与子女之间的沟通障碍上。随着时代的发展，子女们的思想观念和生活方式与父母有了很大的差异。父母想把自己的经验和想法传授给子女，却常常被子女嫌弃老套、落后；子女想向父母表达自己的想法和感受，却往往得不到父母的理解和支持。

这种沟通上的障碍，让父母感到孤独和无助，他们觉得自己在子女面前变得越来越陌生。

更让人心痛的是，父母还常常被亲戚、朋友攀比。谁家孩子买房了，谁家孙子考上大学了，谁谁谁又给老人买新手机了。很多父母表面不在乎，背地里却自己生闷气。

03 两种苦的根源，是代际关系的双重失衡

为什么那么多父母到了晚年还要承受这两种苦？究其根源，是家庭代际关系出现了问题。

一方面是子女的过度依赖。有的子女成家立业了，父母还在为他们的“体面”掏空自己。为了让孩子结个婚，父母拿出了棺材本，甚至还要去借债，只为了一场给外人看的排场。孙子出生了，父母自动归位为“带薪保姆”，不仅要出力带娃，还要出钱贴补家用。

另一方面是父母的不懂放手。相比于体力的透支，心力的交瘁更让人绝望。孩子工作不如意，父母比谁都急，到处托关系、赔笑脸；孩子婚姻亮红灯，父母比当事人还焦虑，又是劝和又是出钱。

这种养法，养不出顶天立地的成年人，只能养出永远长不大的“巨婴”。因为父母从来不敢放手，总觉得一松手，孩子就会摔得粉身碎骨。殊不知，你一直扶着，他就永远学不会怎么用自己的双腿走路。

当父母习惯了当“付出者”，子女自然就习惯了当“索取者”。这种单向的输送，换不来感恩，只能换来理所当然的麻木。父母活成了儿女生活的背景板，默默耗尽油灯，却没人哪怕回头看一眼。

04 如何让父母的晚年真正“由自己做主”

面对这一切，我们该如何让父母从这两种苦中解脱出来？

建立健康的界限感是关键。真正的爱，不是一辈子替他遮风挡雨，而是在该放手的时候，得体地退出他的生活舞台。是在该让他承担责任的时候，狠下心来让他自己去淋雨，自己去摔跤。

陪伴是最好的良药。作为子女，不仅要及时保障空巢老人的物质生活，更要抽时间多陪伴老人，与老人互动，充实他们的生活内容。帮助老人培养适合自己的兴趣爱好，鼓励他们参加力所能及的活动，帮助老人建立新的人际关系。

如果子女确实距离老人遥远，可以和老人商量，为老人提供多元化养老方式。比如条件允许的前提下，为老人请保姆；也可同老人商量去养老公寓养老，老人在那里可以保证作息规律，还能交到更多同龄人朋友。

我们也应教会老人使用现代科技，随时与老人视频通话抚慰老人，利用网络技术帮老人处理日常事务，解决后顾之忧。还可以在老人家中放置可对话的智能产品，与老人聊天，缓解寂寞。

最重要的是，我们要重新审视成功的定义。一个家庭最大的成功，不是子女有多大的成就，而是父母到了晚年能够安心地老去，享受属于自己的生活。

前几天，我又在菜市场碰见了王阿姨。这次不同的是，她身边站着她的儿子。“妈，今天我来买菜，您去和邻居阿姨们跳广场舞吧。” 儿子接过她手中的菜篮，轻声说道。王阿姨先是惊讶，随后脸上绽放出久违的笑容。

这个简单的场景，让我看到了希望。是的，父母的晚年不该是疲惫的循环，而应是新生活的开始。

当我们学会承担自己的责任，当父母敢于活出自己，那种深入骨髓的“身苦”与“心苦”才会消散。

您身边的父母是否也在经历这样的“苦”？您又是怎么帮助父母安享晚年的？欢迎在评论区分享您的故事和看法。