人老了才想通,有些心,你捂不热;有些孩子,你真管不得。
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张姨那会儿,儿媳妇感冒发烧,她又是熬姜汤又是端茶倒水,守在床边三天,累得自己腰都直不起来。结果呢?儿媳妇病好了,连句“妈你辛苦了”都没说,转头在朋友圈晒闺蜜送的一盒点心,配文“还是你最懂我”。张姨端着空碗站在厨房,心里那滋味,比刷锅水还涩。
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还有对门老李头。小孙子吃饭时把碗摔了,他顺手在娃后背上拍了一下,根本没用力。就这一下,儿媳妇当场脸就拉下来了。接下来半个月,儿子一家没来吃饭,电话也少。后来儿子悄悄说:“爸,以后孩子的事,您少插手,他妈心疼。”老李这才咂摸过味儿来,隔代的孙子,别说打,说重了都不行。
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年轻时候总觉得,我对你好,你就能对我亲。把儿媳妇当闺女疼,好吃的紧着她,家务全包揽,生怕她受委屈。可到头来你会发现,饭桌上最后一个放下筷子收拾残局的还是你,你夜里睡不着替他们操心,换不来一句体己话。
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不是人心坏了,是位置不同。婆媳之间,天生就隔着一层。你掏心掏肺的“好”,在她那儿,可能就是“管得多”、“给压力”。她的生活习惯、育儿观念,跟你完全是两码事。你按老黄历做事,用老法子疼人,人家觉得是负担。
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想明白了,反而轻松了。对儿媳妇,最好的相处就是“有界限的客气”。需要搭把手时,你尽心尽力;不需要时,就退远点,过好自己的日子。别把她当闺女期待,就当是一门该走动的亲戚,客气点,尊重点,关系反而没那么拧巴。
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对孙子孙女更是如此。现在的年轻人养孩子,讲究科学,讲究心理。咱们那套“不打不成器”早过时了。你看不惯,憋着;你觉得孩子不对,最多轻声提一句,千万别上手,也别替人家教育。记住,你是去“疼”孩子的,不是去“管”孩子的。多给笑脸,多给零花钱,少给意见。孩子爸妈才是主角,咱们当好一个慈祥的、不惹事的配角就行了。
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老了,最大的智慧就是“别强求”。捂不热的心,就别硬捂了;管不了的事,就别瞎操心了。把对儿女的期待收回来,把心放在自己身上。养养花,散散步,跟老哥们老姐们聊聊天。把自己身体照顾好,心情打理好,就是不给儿女添乱,也是对自己最好的交代。
一辈子为家为孩子奔忙,到老了才悟透:各人有各人的日子,守住自己的本分,不越界,不讨嫌,家里反而能多几分和气。儿孙的事,睁一只眼闭一只眼;自己的日子,得睁大眼睛好好过。
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