不要把刻薄当直率了，“Mean”从来不是时尚单品

你身边是否有这样一类人：

他们说话不带脏字，却能一句话堵得你哑口无言；他们表现得坦坦荡荡，却总让你生理性不适；他们句句玩笑，却字字带刺。

你试图反击，却被一句“你怎么这么开不起玩笑”噎住；你想无视，却陷入深深的自我怀疑：是我太敏感了吗？还是我不够强大？

在网络上，毒舌、犀利、尖锐成为了流量密码，讽刺、挖苦、影射也被包装成“风趣幽默”。在这样的语境下，语言暴力、人身攻击、网络霸凌等也逐渐演变成一种被默许的社交方式，甚至成为衡量一个人“有棱角”“真性情”“不做作”的标志。

当“Mean”成为一种流行时，攻击便会如影随形。

什么是“Mean”？

“Mean”，不仅仅是“嘴坏”。

根据三元精神病态模型（Triarchic Model of Psychopathy），Meanness（在日常语境中常译为“刻薄”，在心理学术语中则译为“卑劣”）是构成“精神病态”的核心维度之一（另两个核心维度分别是“大胆”（Boldness）和“去抑制”（Disinhibition））。

它描述的是一种在人际关系上极度冷漠、自私和剥削的倾向，表现为一种傲慢自恋、缺乏同理心、情感冷漠以及对他人漠不关心的特质。这种特质使得个体习惯于通过操纵、欺骗、虐待、攻击来获取控制感，而在伤害他人的过程中却完全不感到愧疚。[1]

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研究证实，Meanness 与大五人格中的低宜人性（Low agreeableness）高度相关，这意味着刻薄并非简单的情绪波动，而是一种稳定、持续、以敌对与冷漠为主的人格特质和人际取向。[1]低宜人性的人往往不太在意他人的感受，更倾向于竞争、支配和维护自我利益，而非合作、理解或共情。

心理学家 Mary C. Lamia 在 Psychology Today 中指出，刻薄是一种以“羞辱（Shaming）”和“威胁（Threatening）”为目的的防御性行为。它的杀伤力，不在音量，而在暗示。[2]

“Mean”有时是显而易见的，比如公开的欺凌、排斥、嘲笑、无视和辱骂；但更多时候，它是含沙射影的、披着“理性”或“幽默”外衣的攻击，杀伤力却更强。比如：

“直率”攻击：以“我说话直”开头，实则贬低你；

“幽默”羞辱：以“开个玩笑”结尾，让你不敢反抗；

“关心”否定：以“为你好”包装，实为操控。

Mean 人的逻辑是什么？

他们是在防御，不是在交流。

当你试图和一个 “Mean” 人讲道理时，往往会感到一种深深的无力感。这是因为，你们进行的根本不是同一场对话，也不在一个频道：你在试图交流，而他全副武装地在防御。

1

脆弱的高自尊：不是因为“低”，而是怕被“拉低”

我们常误以为刻薄的人内心自卑，试图用爱去感化他们。但心理学研究揭示了一个残酷的真相：许多刻薄者拥有的并非低自尊，相反，他们往往拥有高自尊。高自尊并不必然代表心理健康，在极端情况下，它甚至可能演变成“防御性自恋”。[3]

他们攻击你，不是因为觉得自己比你差，而是为了确保自己看起来比你强。

2

羞耻是刻薄的源头：痛苦的“击鼓传花”

刻薄，往往是“羞耻”的外化。

羞耻是一种极具破坏性的情绪，它让人感觉自己渺小、无能、赤裸。对于心理成熟度低的人来说，这种感觉太痛苦了，无法内部消化。于是，他们启动了“投射”的防御机制。

投射（Projection）是指当某些情绪、态度或价值观不能被自身完全接受或承认时，个体会无意识地指向外部，将其视为他人的特征。例如，在亲密关系中，若一方被第三方吸引，TA 可能会指责伴侣出轨，以此将内在的冲突与欲望投射到对方身上。[4]

同样的道理，“Mean”人的潜意识逻辑是：“我不能感到羞耻，所以必须由你来感到羞耻。”

·当他们嘲笑你的穿着，是因为他们害怕自己显得土气；

·当他们贬低你的成就，是因为他们恐惧自己变得平庸。

因此，刻薄本质上是一场情绪的“击鼓传花”。他们通过攻击，将自己无法承受的羞耻感，强行塞到了你手中。

3

恐惧是刻薄的驱动力：先发制人的掌控

在亲密关系或职场中，刻薄往往是“恐惧”的伪装，是一层用来掩盖内心脆弱的坚硬盔甲。

当一个刻薄者感到自己在关系中处于弱势，或者害怕被抛弃、被看穿时，他们很少会示弱求助，而是选择“先发制人”：为了不被抛弃，他们先让你觉得自己一无是处；为了不被伤害，他们先刺伤你。[2]

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他们会试图通过贬低和讽刺摧毁你的自信，让你产生“我永远赶不上他”或“只有他能忍受我”的错觉，从而在关系中获得绝对的掌控权；他们会在感知到威胁或伤害（或想象中的威胁或伤害）时，先让对方感到疼痛和恐惧，因为这样他就安全了。

4

优越是刻薄的麻醉剂：地位感知的心理毒性

刻薄既是“感觉优越”的结果，也是一种“维持优越”的手段。

研究发现，当一个人主观上感觉“自己更优越”时，大脑的同理心回路会被抑制。这种“优越感的幻觉”具有很强的心理毒性，它会像麻醉剂一样削弱对他人痛苦的感知，从而产生一种“我比你强，所以我不需要考虑你的感受”的傲慢。[5]

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对于刻薄者而言，这种优越感不仅仅是虚荣，更是他们赖以生存的精神支柱。

值得注意的是，这种刻薄不一定带有强烈的恨意，而往往是一种更具杀伤力的“物化”。在他们眼中，他人不再是有血有肉的个体，而是用来垫高自己脚底的砖石，或是用来映照自己光辉的背景板。

怎么跟“Mean”人相处？

看穿而不拆穿，设防而不加入。

面对刻薄者，我们最本能的反应往往是愤怒反击，或是自责委屈。但这两种反应，恰恰都落入了他们的圈套：愤怒满足了他们的控制欲，自责验证了他们的投射。因此，与“Mean”人最高级的相处之道，是看穿而不拆穿，设防而不加入。

1

认知祛魅：从受害者到观察者

意识到对方攻击你，是因为他内心崩溃，而非你真的有问题。

旧思维：“我是不是做错了？”

新思维：“他破防了，才拿我出气。”

这种视角的转换，能让你瞬间从情绪的漩涡中抽离出来。你不再是那个被审判的人，而是一个冷静的旁观者。

2

剥夺奖赏：灰岩法（Gray Rock）

刻薄者在索取“情绪供养”。你的愤怒、辩解、崩溃，是他们的精神食粮。因此，最有效的反击不是赢得争论，而是切断供养。

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灰岩法的核心是：让自己像一块灰色石头——无趣、无情绪、无反应。

不争辩：他们不讲逻辑，只讲情绪；

不解释：解释会被扭曲成攻击素材；

零情绪：面无表情，语气平淡。

当你无法提供任何情绪价值，你在他们眼中就失去了“功能性”。他们会感到无聊，并最终自行离开，去寻找下一个更容易激动的受害者和新血包。

3

设立边界：不讲逻辑，只讲底线

不争辩≠无底线。当对方越界时，温和而坚定地表明立场：

“我不接受这种说话方式。”

“请不要人身攻击，否则我将结束对话。”

“这个玩笑让我不舒服，请不要再开。”

不解释、不自证，只是告知：这是我的底线。这既保留了自己的尊严，又避免了被拖入情绪的泥潭。

刻薄的背后，是恐惧与羞耻，是优越与自恋。

与刻薄的人相处，无需辩解、不必反击，只要看清他们内心的脆弱不堪与虚张声势，他们的攻击便再也无法伤害你。

理解“刻薄”是来自痛苦，不是为了原谅和接纳，而是为了放过自己。真正的强大，不在于“赢了那场口舌之战”，而在于即便被恶意挑衅，仍能守住自己的温柔和清醒。

参考文献

[1]程诚, 郭培杨, 杨丽, 王梦雅. 基于三元精神病态模型的精神病态认知−情感加工框架[J]. 心理科学进展, 2021, 29(9): 1628–1646. DOI: 10.3724/SP.J.1042.2021.01628.

[2]https://www.psychologytoday.com/us/blog/intense-emotions-and-strong-feelings/201312/meanness-hurts

[3]Thomaes, S., Bushman, B. J., Stegge, H., & Olthof, T. (2008). Trumping shame by blasts of noise: Narcissism, self-esteem, shame, and aggression in young adolescents. Child Development, 79, 1792-1801.

[4]菲利普·津巴多.罗伯特·约翰逊.薇薇安·麦卡恩.（2022）.津巴多普通心理学（第8版）.ISBN：9787115581495

[5]安吉拉·阿霍拉.(2021).心理动机:激发行动力的底层逻辑.人民邮电出版社.ISBN:9787115564689

[6]沙希达·阿拉比.(2024).不被支配：为什么我们会被情感绑架？.人民邮电出版社.ISBN:9787115645661

策划制作

作者丨苏静 国家二级心理咨询师、中国科普作家协会会员

审核丨樊春雷 中国科学院心理研究所副研究员、中国心理学会会员

策划丨符思佳

责编丨符思佳

审校丨徐来 张林林