原来这就是患上焦虑症后的体验吗？

大家好我是小遇，这些天收到一位特别的投稿，和我们大家一样，都曾在焦虑症里陷过，最终慢慢走出来的同路人。将这份经历分享出来，不是为了卖惨，是希望能让更多人看到焦虑症的真正样子，也希望能给后来者加以鼓励吧，下面就用第一人称给大家讲述她的故事：

依稀记得，我第一次发作是在毕业入职半年后的某个往常加班夜，整个部门都在加班攻坚一个重要项目。我当时正对着屏幕改方案，胸前突然像被细针猛扎了一下，紧接着浑身力气像被抽走，手指连按键盘的力气都没了。

以为是低血糖，我俯下身子摸出抽屉里的饼干嚼了两口，可嘴巴发干难以下咽。眼前的文件盒开始转圈，整个人得像被人攥着肺叶，连呼吸都要费尽全力，还没等缓过来，后背已经飙出一层冷汗，传来阵阵寒意。

慌乱中我想摸出手机点份外卖，手却抖得按不准屏幕，视线开始模糊，连“粥”字都打不全。发觉屏幕光有些刺眼，胃里突然翻江倒海，恶心感直往上涌，只能赶紧关掉手机。满脑子都是前阵子刷到的年轻人加班猝死新闻，越想越怕。

心里想的全是“不会是脑出血吧？”我撑着桌子站起来，想找隔壁工位的同事帮忙，刚走两步就腿软，撞得文件柜上的文件夹哗啦啦掉了一地，此刻才明白什么叫“人在前面走，魂在后面飘”，身体动着，脑子却像滞留在原地，连平衡都抓不住。

主管看见我脸色已经惨白得像纸，赶紧让另一名同事陪着我打车去医院，我靠在后排车窗上，心脏跳得像要撞破肋骨，濒死感一阵阵涌上来，总觉得下一秒就要晕过去，脑子想的全是自己走了，家人该怎么办。

到医院门口，在同事的搀扶下挂完号。医生打完几张单子，让做心电图、抽血，做完一切之后我坐在走廊长椅上，头靠着墙，天旋地转的感觉还没消失，连眼前的护士都像在晃。我无数次想站起来去问医生结果，因为那种“等死”的感觉实在太煎熬。

我从小怕医院，消毒水味让头皮发麻，身体的难受混着心理的恐惧。半小时后结果出来，医生问我最近是不是压力大，我才反应过来，这阵子天天加班到半夜，昨天改方案改到崩溃过一次。他说没大事，就是有点低钾，开点药让我按时吃饭休息，别瞎想。松了口气的同时，身体的不适感没减多少，心跳依旧快得难受。

回到出租屋，很疲惫很想睡，却睁着眼睛到凌晨两点，心跳声在安静的房间里格外清晰，整个人有种莫名的紧张感。更让我害怕的是，每次在即将睡着的时候，心脏总有种往下跌的感觉，像被什么东西往下拽，连呼吸都跟着变短浅。这让我不敢入睡，即使快睡着也会反反复复惊醒，直到天快亮时累得没了力气，才不自觉地睡着。

请假两天以为休息休息就会好，可谁知在家里恐慌同样一阵阵袭来，到了第三天上班出门去坐公交时，那种“人在前面走，魂在后面飘”的感觉又回来了，总觉得身体迈出去了，脑子还没跟上，恍惚间好几次差点被自行车碰到。同事问我是不是没休息好，我强笑着说“可能吧”，心里却充满了恐惧和疑问。

中午和同事去餐厅，看见吃饭的人很多，我突然慌得站不住，呼吸困难又出现了，手脚发麻得更厉害，只能借口“不舒服”躲回办公室，啃了两口早上带的面包。那之后我开始害怕去人多的地方，超市、地铁、餐厅，只要人挤人，就会觉得胸口发紧，连呼吸都要刻意控制，生怕下一秒濒死感又会袭来。

躯体症状还没消失，强迫思维又渐渐找上门来。那时候，每天都觉得自己会处在危险中，要么就是觉得自己会生一场大病，甚至会撒手人寰。整天被恐惧支配，怀疑自己不正常。出门怕被车撞，吃饭怕食物被投毒，连喝水都要反复确认杯子有没有洗干净。

最严重的时候，是因为看见一则艾滋病的报道以后，瞬间陷进强迫疑病思维当中。除了睡着，只要醒着就是重复搜索艾滋病的症状，出没于各大论坛网站，或者看病友交流，甚至把它们的症状全都记录在笔记本上，一条一条对照自己的身体反应。

自己并没有过不洁行为，却总怕“无意中被传染”，比如不小心蹭到别人的伤口没注意，或者碰了别人用过的东西。就连去疾控中心抽血结果没事，我都会怀疑是不是因为自己还处在窗口期未被检测出来而担忧。

有时候想放下手机，可手像不受控制，一拿起就停不下来，看到“发热、淋巴结肿大”的描述，就赶紧摸自己的额头，觉得哪里都不对劲。整日整日的想到头晕目眩，失眠难耐，也无法阻止自己的疑病搜病的行为，只要有意识，就一定有“艾滋病”三个字在脑子里转，后来还衍生出了害怕更多乱七八糟的病，今天怕得脑瘤，明天怕得白血病，连刷牙导致的牙龈出血，都能联想到“败血症”。

再后来，只要无意间听到别人生病去世的消息，瞬间就陷入那种巨大的恐慌感，总觉得自己也离死亡不远了。

和家人诉说自己我好像病了，爸妈却说上班哪有不辛苦的，别太娇气，忍忍就过去了。挂了电话，我坐在地上哭了很久，第一次觉得自己像隔着一层膜看世界，周围的一切都不真实，窗外的车声明明很吵，却感觉离自己很远。

同事找我对接工作，我都尽量简短回应，因为实在害怕交流，微信消息堆了很多，也不想回，连以前最喜欢的画画、听歌都提不起劲，兴趣缺失得厉害，连收拾桌子都觉得没力气。部门聚餐时，大家说说笑笑，我却像个怪人一样坐在一边，手指不停地摸着脉搏，当她们喊我时，我才会回过神来对他们敷衍的笑一笑，这一刻，我才感觉和他们像隔着一层玻璃，近在咫尺，却又难以触及...

后来我回了老家休养，睡觉不敢关门，害怕万一出现不舒服的时候，第一时间喊爸妈他们应该更容易听见。每次心慌发作，我都会跑去找妈妈，问她“我会不会有事”“我真的没大病吗”，需要她给我一个确定的答案才会安心一些。

失眠与不敢入睡交替，因为害怕睡着了就再也醒不过来，有时候凌晨三四点醒了，就坐在爸妈房门口的地上，听着他们的呼吸声才敢稍微放松。

后来在爸妈的陪伴下去看了心理医生，确诊焦虑症。医生开了药，还跟我说“该吃药的时候就要吃药，同时也要让自己行动起来，不要一边吃药一边内耗，这会让药效大打折扣”。

刚开始吃药时，我每天都很困，坐在椅子上就能睡着，电脑稍微看久一点就泛起阵阵恶心，随后胸口就会开始发紧，只能把屏幕亮度调到最低，看几分钟就歇一会儿。爸爸拉着我去公园散步，我走几步就累，却还是逼着自己动。刚开始是走 500 米，后来慢慢加到 1 公里，走着走着才发现“人在前面走，魂在后面飘”的感觉淡了些，好像脚终于能踩到实地了。

那段时间，我还是会每隔一段时间去医院检查身体，因为心里还对各种疾病有着恐惧，后来在医生的肯定下，我才慢慢放下了戒心，对身体不再抱有疑问，也摒弃了搜索的习惯。

后来，在家人的陪伴下，我开始慢慢了解焦虑症，知道躯体症状是焦虑在作祟，知道强迫思维是大脑在过度的保护。我对疾病的看法改变了，对生活的态度也变了，好像慢慢的找到了出口，之前那种恐慌感好像不怎么光临了，确切的说，好像自己没那么害怕了。

我试着重新去找了一份工作，面试时还是会手心出汗、心慌，却不再让自己慌不择路，而是告诉自己“这一关迟早都要过”。虽然结果还是被筛掉了，但在心里我是开心的，至少我敢去面试了，这对我来说是很大的进步。

后来同样的操作，成功在老家找到一家公司入职，重新开始上班。后面的日子里，偶尔也有出现过类似惊恐发作的感觉，不过都还算好，再没有像一开始那样强烈，总能很平静的度过去，那时候才发现，原来自己也能稍微控制住情绪了。

我试着断过一次药，结果第三天就头晕、恶心，天旋地转的感觉又回来了。我赶紧恢复吃药，想起医生说的“别内耗”，开始每天写日记，把心慌的时间、症状记下来，慢慢发现，其实每次难受我都能闯过去。

现在的我，已经能像普通人一样过正常的日子了。并非焦虑症完全消失了，而是我已经接受这种感觉，人生总不可能这么完美的，虽然还吃着药，无所谓了，曾经那些过去认为熬不过去的日子，还真的慢慢在过去。

整个过程历时一年半左右，我知道还有很多人跟我一样，在焦虑里挣扎，总觉得自己应该快点好起来。但我想说，你是生病了，和感冒发烧一样，需要治疗，也需要时间，更需要接受。该吃药就吃药，该行动就行动，别跟自己较劲，总会好起来的。

很真实的体验，也很勇敢。能够将自己的经历分享给大家，实属难得，其实焦虑症，每个人的感受都差不多，最后能走出来，无非就是坚持，在夹缝中给自己开凿出一条路出来。希望大家都能和她一样，慢慢好起来。