别总怪娃有缺点！其实很多毛病都是咱们教出来的

带娃的日子里，不少家长都爱吐槽：“我家娃怎么这么磨蹭”“这孩子太自私了，啥都不肯分享”“一点挫折都受不住，说两句就哭”。可吐槽归吐槽，很少有人想过，娃的这些“缺点”，其实跟咱们的教育方式脱不了干系。孩子就像一面镜子，照出的不仅是他们自己，更是家长的言行和教育态度。与其盯着娃的缺点指责，不如先回头看看自己的教育方式，很多时候，改变我们自己，娃的缺点自然就慢慢消失了。

娃的“磨蹭”，可能是你替他做太多

我邻居家儿子上小学，每天早上都要上演“催命连环call”：催起床、催刷牙、催吃饭、催上学，可孩子还是磨磨蹭蹭，经常迟到。后来我发现，这孩子的书包从来都是妈妈整理，作业要妈妈盯着写，就连穿衣服，妈妈都要帮着扣扣子。

其实娃的磨蹭，往往是因为他们没有“自己的事自己做”的意识。你越替娃包办一切，他越没有时间观念和责任感。我家闺女刚上一年级时也磨蹭，我试过每天催，结果越催越慢。后来我跟她说：“从今天起，书包自己整理，起床自己定闹钟，要是迟到了，老师批评你也得自己扛着。”一开始她还是忘这忘那，真的迟到被老师说了一次后，第二天居然自己早早起了床，书包也整理得整整齐齐。当娃知道“这事得靠自己”，磨蹭的毛病自然就少了。

娃的“自私”，根源是你总强迫他分享

小区里有个小男孩，每次玩玩具都护得紧紧的，别的小朋友碰一下就哭，家长总说“这孩子太自私了”，还硬把玩具抢过来塞给别人，结果孩子哭得更凶，反而更不愿意分享了。

其实孩子在3-6岁会进入“物权意识敏感期”，觉得“我的东西就是我的”，这是正常的心理。你越强迫他分享，他越会觉得自己的东西被抢走，反而更抗拒。我家娃也有过这样的阶段，我从不说“你要大方点”，而是问她：“你愿意把小熊借给小朋友玩五分钟吗？五分钟后她就还给你。”如果她不愿意，我也不勉强，只是跟她说：“那你可以跟小朋友说，等我玩完了再给你玩哦。”慢慢的，她发现分享不是失去，而是能换来一起玩的快乐，现在主动分享的次数越来越多了。

娃的“玻璃心”，是你总否定他的感受

朋友家女儿特别敏感，考试没考好会哭，画画被说不好看也会哭，朋友总说“这孩子太玻璃心了，一点承受能力都没有”。可我见过朋友辅导孩子写作业，孩子写错一个字，她就说“你怎么这么笨，这么简单都不会”；孩子画的画拿给她看，她张口就是“这画的什么呀，一点都不好看”。

孩子的“玻璃心”，大多是被家长的否定喂大的。你总忽视他的努力、否定他的感受，他就会越来越不自信，一点小事就容易受挫。我家娃第一次学跳绳，跳了十几次都没成功，急得快哭了。我没说“你怎么这么笨”，而是说“妈妈看你跳了这么多次，胳膊都酸了，已经很努力了，咱们歇会儿再试试”。她听了之后情绪平复了，休息几分钟再跳，居然一下子跳了五个。当娃感受到自己的努力被看见、被肯定，内心才会慢慢变强大，不会轻易被一点小事击垮。

娃的“脾气差”，学的是你的坏情绪

有次在超市，看到一位妈妈因为孩子非要买玩具，当场大吼：“你怎么这么不听话！再闹我就不要你了！”孩子被吓得大哭，可没过两分钟，妈妈自己又因为排队的事跟别人吵了起来。我留意到，那孩子平时在小区里玩，也总爱跟小朋友抢东西，一言不合就大喊大叫。

家长是孩子的第一任老师，你的情绪表达方式，就是娃的“情绪教科书”。你遇事就大吼大叫，娃也会学着用发脾气解决问题；你平和沟通，娃也会慢慢学会好好说话。我以前也容易因为娃调皮发火，后来发现每次我吼完，娃也会跟着摔东西、喊脏话。之后我刻意改变，遇到事先深呼吸，跟娃好好说：“妈妈现在有点生气，因为你把玩具扔得满地都是，咱们一起收拾好不好？”慢慢的，娃发脾气的次数越来越少，遇到不顺心的事，也会学着跟我好好沟通。

养娃不是“改造孩子”，而是“修炼自己”。娃的每一个缺点，背后都藏着家长需要反思的教育细节。当我们放下对孩子的指责，从改变自己的教育方式开始，就会发现，孩子的很多“缺点”，其实都是可以慢慢修正的。毕竟，最好的教育，从来不是教孩子怎么做，而是家长先做好自己。