经常对孩子说这4句话，会让孩子的幸福感飙升！（无数家长亲测有效）

作者：主创团·牧青野

人到中年才发现，父母最大的成就，不是孩子考了多好的成绩，也不是孩子赚了多少的钱。

而是孩子某一天突然告诉你：

“爸妈，谢谢你们给了我一个幸福的童年！”

优秀的孩子不一定能收获幸福，但活得幸福的孩子一定会很优秀。

都说不幸的人要用一生治愈童年，但幸运的人一生都会被童年治愈。

而一个孩子想要拥有幸运的童年，大抵都离不开父母说过的这4句话……

“我看见了你的感受”

当孩子的情绪能被接住，心就安定了

这个场景你是否熟悉？

周末的早上，孩子爸爸问你，今天吃什么早餐？

你说和孩子说好了，今天早饭带他出去吃麦当劳。

这时，孩子爸爸随口提了一句很久没喝早茶了，要不一起出去喝个早茶吧。

没想到一旁的孩子突然发脾气大喊：“我不去喝茶！要去你们自己去！”

你一脸莫名其妙地问孩子：“你为什么要大喊大叫？你不想去你可以好好说。”

孩子被你责骂后，气鼓鼓地转头回了自己房间，顺手摔上了门。

你追过去拍门：“明明是你自己不好好说话！大人好心说你，你倒开始乱发脾气!”

原本开开心心的周末早晨，最后变得鸡飞狗跳。

上面的内容，是《精准回应》中作者提到的一个案例。

他在分析中写道：

案例中的这个孩子，和别人的意见不合时，大脑会迅速被负面情绪占据，无法做到平静地沟通，出现一些发脾气、大喊大叫的行为。主要原因是因为这个孩子没有学会如何处理自己的负面情绪。

而解决这一问题最好的方法，就是父母先接住孩子的情绪。

比如用平和的态度，对孩子的感受表示理解：“你不想去喝早茶，想去吃麦当劳是吗？”

问题的背后，是未被解决的情绪。

只有当孩子的情绪被看见了，他们觉得自己的感受被重视、被认可了，他们才会愿意静下来和父母好好沟通。

写到这里，不免让我感慨。

前几天女儿竞选班干部没有被选上，回家后情绪非常失落。

一开始我安慰她：“没关系，下次加油就好。”

结果她不但不领情，还埋怨我是在暗示她不够努力不够优秀。

当时我真的是一个大无语。

不过好在作为一个学习型妈妈，这些年也算是积累了不少家庭教育的相关知识，立马也反应过来，女儿这个时候最需要的，不是安慰和鼓励，而是我能看见她的委屈和落寞。

于是我换了种方式问她：“妈妈知道你为了这次竞选准备了很多，也抱了很大的期望，你现在觉得很失落，心里像压了一块大石头是吗？”

没想到女儿听完我的话后，竟然一下子抱着我哭了起来。

我抱着她，没有说任何话，结果她自己情绪平复下来后，竟然开始主动分析起自己这次竞选失败的原因。

你看，孩子不需要那么多大道理，也不需要你告诉他该怎么办，他们需要的只是这几句话：

1、“你难过、无助、失望……都是正常的。”

2、“我能感受到你的不开心，需要我为你做点什么吗？”

3、“我理解你的感受，别担心，我会陪着你。”

看见是疗愈的开始，当孩子的眼泪被接住，那些委屈就变成了被理解后的释然。

还有研究发现，父母在对孩子进行“情绪标注”时，比如能及时准确地回应孩子的感受，他们大脑中杏仁核的应激反应也就会随之降低。

父母的共情，可以激活孩子自我调节情绪的能力。

不是孩子不可理喻，也不是孩子在无理取闹，他们需要的不过是来自父母第一时间的关注罢了。

“我愿意耐心听听你的想法”

孩子的声音，也值得被倾听

心理学家布拉德·威尔考克斯，曾在北美对青少年学生做过一次“对父母说说你的心里话”的问卷调查。

在收到的1000多份答卷中，孩子们也难得敞开自己的心扉：

“爸妈，我希望你们可以多拿出一些耐心听我说说心里的话，你们应该像对待大人一样尊重我。”

“不要总觉得你们大人的问题才是问题，我们孩子的问题就不重要。”

“我知道你们立规矩是为了我好，但是在立规矩的时候，也请把它的道理和重要性讲给我听，请相信我是听得懂的。”

“不要总觉得给点自由我就会肆意挥霍，也不要觉得我做错了一件事，就什么都做不好。”

“你们虽然是我的长辈，但不意味着你们说什么都对，我的意见和我的想法也很重要。”

作为一名老师，教学多年，有一个很真实的感受：

很多父母和孩子之间的沟通出现了问题，是因为他们总想让孩子听自己的话，但他们自己却很少认真倾听孩子的话。

所以在孩子到了青春期，反抗的意识觉醒后，就会想对抗“听父母的话”这件事，从而出现父母嘴中的“孩子一到青春期变叛逆了”的行为。

根据中国青少年研究中心的调查显示，在成长中能得到父母倾听的孩子，自我认同感比同龄人会高出很多。

心理学家艾伦·埃斯特林也曾说过，只有当父母真正倾听孩子内心的声音，理解他们的需要和担忧，成为他们的伙伴，我们才能够真正帮助他们成长，并建立健康的自我认知。

倾听不是妥协，而是告诉孩子，我们尊重他的不同想法，我们在乎他的真实感受。

《不愤怒的父母》中写过这样一句话：

“养育孩子最重要的，是要帮孩子建立自尊。而建立自尊的最佳方式，是让孩子有对事物的链接、掌控感和自主感。”

比如在生活中，我们就可以这样来做：

1、当孩子做错事时，别着急批评，而是听一听他们为什么这样做的原因；

2、当孩子不听话时，别着急埋怨，而是听一听他们内心真实的需求是什么。

“你不需要满足任何人的期待”

允许孩子遵从自己内心的真实想法

《凉子访谈录》中，一位抑郁症女孩分享了自己的故事：

小时候的她，成绩非常优异，是所有人眼中“别人家的孩子”。

可唯独在妈妈眼中，她永远都不够好。

学校考试，她考了第一名，但妈妈会反过来质问她：“你为什么会丢掉3分？”

为了达到妈妈的要求，她努力学习，努力做好一切，可换回的永远是妈妈冷冰冰的那句：“我希望你下次可以更好。”

在母亲持续的高期待中，她的价值感越来越低，开始习惯性讨好别人，在工作中被别人PUA,，也不敢提出质疑。

甚至在有了独立生活能力后，她宁可奔波在几份兼职中，也不愿意回家。就连妈妈打来关切的电话，她都紧张到不愿意去接。

心理学中认为，当孩子活在父母持续的高期待中，形成“虚假自我”后，就很难再去面对“真实自我”，这会让孩子产生焦虑、迷茫、抑郁等负面情绪。

一个没有真我的孩子，很难形成自己真实的人格，并焕发出他原本应该拥有的精神能量。

心理学家沙法利·萨巴瑞也指出，孩子没有足够的自由来发出他们真实的声音，而是被父母的条条框框所压住和湮灭时，他们就会成长为焦虑而压抑的人。

而更可怕的是，在这种环境中成长起来的孩子，他们一旦无法与自己和解，就会逐渐认为自己是不被接纳的，进而会产生一些自我伤害行为。

孩子不需要“应该成为什么样子”，他们有自己天然的样子。

作为父母，如果你总是觉得孩子满足不了你的期待，那么不妨记得时刻用《家庭的觉醒》中的这三点来警醒自己：

1、不要用任何“我都是为了你好”来美化我们对孩子的高期待，孩子是非常敏感的，他们意识得到你对他们现状的不满；

2、孩子的表现，衡量不了孩子的价值；

3、别总想着开发孩子的潜力，这是一把双刃剑，多把关注点着眼于孩子的当下，而不是我们预想的未来；

4、不用因为“没有逼孩子努力”而怀有为人父母的负罪感。

“无论如何，我都会站在你身后”

家是港湾，爱是退路

分享一个让人悲痛的新闻：

浙江一位11岁男孩的妈妈，为了让孩子好好学习，经常对他耳提面命：“你一定要考个好成绩，不然别人就瞧不起你。”

男孩的成绩但凡有一点退步，就会被妈妈责骂、罚跪。

在妈妈的持续高压逼迫下，男孩最终情绪崩溃，留下一封信后离家出走：

“妈妈，我知道自己是个废物、窝囊废、累赘，我走了，希望你不要找我。

感谢你这些年对我的照顾，我走了肯定能给你减少负担。”

一个原本可以在父母羽翼呵护下安心成长的孩子，却挥挥手离开了他最信任和依赖的家。

想起曾在沈奕斐教授直播间看过的一段采访：

一位妈妈说自己身边的孩子成绩都很优秀，但她自己的孩子成绩却很一般，所以她在每次辅导孩子写作业的时候就会很容易发火。

沈奕斐劝导这位妈妈不要给孩子太大压力。

结果这位妈妈却说：

“如果我不逼着他好好学习的话，他在朋友和同学中间肯定会自卑的。”

沈奕斐一针见血地说道：“孩子不会因为自己在同伴中不是最优秀而自卑，但他会因为父母不欣赏和父母的贬低而自卑。

现在的孩子面对的压力，是我们当初很难以想象到的，这个时候父母千万不要再成为孩子的压力源，否则他们才真的是退无可退。

作为父母，给孩子只要提供足够的情感支持，就够了。”

父母存在的意义，不是给予孩子取之不尽的金钱，而是当孩子只要想到你，内心就会充满力量：

1、当孩子告诉你他好累时，给他一个大大的拥抱，或者给他做一顿美食，或者关好他的房门，让他在家好好安心地睡一觉；

2、当孩子告诉你他觉得人生没有意思时，坐下来倾听他的烦恼，别着急去批判，也别着急给建议；

3、当孩子情绪低落，什么都不想做时，别觉得他是在矫情，陪在他身旁，等他情绪稳定之后，问问他“爸妈可以帮你做点什么”。

最后想说，一个孩子长大后会不会拥有幸福感，可能早已提前写好了结局，就在现在诸位父母的话语中……

语言的力量，从来不应该被忽视。

如何给孩子更好的养育，是每位父母需要研习一生的修行。

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