被滥用的“配得感”，让教育走偏

不知从什么时候起，网上开始流行“配得感”这个概念。很多人在遇到一些心理问题时，时常怀疑是否“配得感缺失”。

先跟大家讲个笑话：

大夫说我得了抑郁症。

我说：“抑郁症？我一个乡下人也配得抑郁症？”

大夫又在病历上添了一句：配得感缺失。

“配得感”并不是一个严格的心理学名词，而是一个广泛流行的概念。它指的是一种“相信自己应该得到美好事物”的自我信念。

其反面“配得感缺失”，则表现为一种自我否定，核心逻辑是“我不好→我不配→我得不到”。

典型表现包括：

在物质上：舍不得给自己花钱，觉得自己“不配用这么好的东西”。

在关系中：面对他人的夸奖、好意或爱意时，感到惶恐不安，下意识地否认和逃避；觉得“我不值得被好好对待”。

这种极度的“配得感缺失”的确是需要避免的。

但是，随着网络的不断传播，这个概念有被“滥用”的趋势。有些人，会把所有的不适（从轻微的自卑到事实上的匮乏），都用“配得感缺失”来解释。

这并不是一个好的现象。

首先，健康的“配得感”是基于真实自我价值的自信。但在网络语境下，它有时被扭曲成一种“理所应当得到最好的”的盲目消费，忽略了自己的现实条件。

比如，月薪五千的工薪族，贷款给自己买价格三万的包包；刚到小康线的普通家庭，把孩子送进贵族/国际学校。

“配得感”之所以被滥用，很多时候是被消费主义洗脑了。消费主义巧妙地绑架了“配得感”，将其偷换概念为：“你配得上好东西 = 你必须买贵的”。

这让人误以为，必须通过消费昂贵商品来证明自我价值，从而陷入各种消费陷阱。

很多做父母的，在反思到自身“配得感缺失”时，会努力地提升下一代的“配得感”，但凡事过犹不及，现在已经有些不良后果显现了。

比如，昨天就有一个“大孩子”的家长找我咨询，说孩子大学毕业后，宁可在家躺平，也不愿意去做那些起薪较低的工作。理由就是：“那些工作配不上我”。

是啊，幸幸苦苦上班一个月，赚的工资还不够买一款最新的苹果手机，倒不如直接找父母要钱去买（以往父母就是这样满足孩子的）。

在经济增速放缓，容错率变低的今天，很多中国家庭需要面对的问题是：

我们能否一直提供一个富有的环境，去适配这个富养的孩子？

我们努力“富养”的孩子，会不会出现这种情况：平庸的能力，配不上远大的梦想；平凡的生活，配不上高贵的灵魂。

其实，父母用什么方式养育孩子，绝大多数都是在特定环境下做出的“权宜选择”。现在成为父母的70后、80后这一代人，大多数的童年生活都是物质匮乏的，那时候大人过日子必须得精打细算，不然一家人填饱肚子都难。

回想我自己小时候，经常连一个完整的苹果都吃不到（要跟其他孩子平分），更别提什么新奇玩具和漂亮衣服了。

尽管在物质上不能充分满足我，但我父母做得比较好的一点是：从来不在精神上打压我，总是鼓励我好好学习，总是让我相信只要努力就能过上更好的生活。

后来我去一线城市奋斗打拼，童年的物质匮乏并没有影响我的配得感，相反，当我通过自己的努力一点点实现自己的愿望，我的自信也在不断增强，我觉得自己配得上更美好的生活。

那么，面对下一代的教育，我们该怎么理解这个“配得感”问题?

首先，要让孩子明白一个简单的道理：消费水平与收入水平得相配。勤俭节约不是心理问题，打肿脸充胖子才是。

其次，“配得感”不是别人定义的，而要与自己的“价值”相配。所以，想提升孩子的配得感，不如先得提升孩子的价值感，而价值感的核心是“我有用，我能做出贡献”。

一个只会伸手索取的巨婴，没什么道理去抱怨配得感缺失，因为ta是真的不配。

作者简介

华川（川妈）,著有《温和而坚定地养儿育女—二胎妈妈正面管教践行记》，《游戏，破解教育难题的金钥匙》，《婚姻关系的七道考题》。当当网、淘宝网等平台均有售.个人微信，chuanma04.