相识已久，她早已是我人生里不可或缺的存在。

爱人先爱己

Love yourself before loving others

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该如何去写我的嫂子呢？

当然，我曾不止一次提到过她，但每次的笔墨但每次不是匆匆带过，就是书写有关自己的感谢。

说来好像也是挺奇怪，明明认识了那么久的一个人，自己竟然从未认认真真，只写她一个人。

她，是一个善良又温暖的人。嫁到我们家，一晃眼竟然也有二十年了。

在那漫长岁月里，人生的酸甜苦辣，她大抵都一一尝遍了吧！

当然，这是我站在同为女人、妈妈、儿媳、和妻子的身份上，给予的评价。

身为她的小姑子，相对感谢，其实我会更心疼她一些。

不为什么，只是因为我们都是妈妈、妻子，也因为她确实足够善良。

那年我虚岁十二，还是个懵懂无知的小学生，压根不懂 “婚姻” 二字意味着什么，只知道家里要来一位很重要的客人，是把哥哥放在心尖上的姑娘。

和她初次见面的场景，我已然忘却，我只是记得在2005年那年的冬天，临近年关的某一天，她跟着哥哥第一次踏进我们家的门。

而那一年，我虚岁12岁，还是个懵懂无知的小学生，压根不懂 “婚姻” 二字意味着什么，只知道家里要来一位很重要的客人，而她是哥哥放在心尖上的姑娘。

因为一早有打过招呼，所以那一天下午我们家里便来了很多人帮忙准备晚餐。当然，那些人都是家门口的亲戚。

如此，算是对她的欢迎，也是庆祝哥哥总算把自己的女朋友带回了家里。

初见的诸多细节，我早已淡忘，唯独定格在脑海里的，是她穿着一件紫色格子上衣，安安静静坐在那间后来成了他们婚房的屋子里的模样。

也许那个时候她的内心也有些忐忑和不安，但被爱情包裹着的女孩，其实内心也是很有力量的吧！

在那之后，那个从很远地方来到我们家的女孩，便成为了我们家里的一员。

她和哥哥结婚的日子是定在第二年的春天——人间最美的四月天。

在油菜花盛开的时节，她穿上了婚纱嫁给了我的哥哥。

些许也算是我人生里一个很特别的日子吧！时隔多年之后，我依然记得他们结婚那一天的许多细节。

那一天，阳光很好，温度也刚刚好。穿着一身牛仔衣的我，自从新娘到家后，便带着家里几个更小的小孩一起跟在她身边，像个一个个小小的跟屁虫，眼里满是藏不住的欢喜与好奇。

她和哥哥去门口附近拍照，我跟着。她和哥哥在屋里唱歌，我也守在他们身边。她们给家里的长辈敬酒，我也在一旁偷偷乐着……

她和哥哥去家门口附近拍照，我便和家里那些弟弟妹妹们跟在后头，踩着满地暖阳，追着他们的身影跑。

她和哥哥在屋里唱歌，我就像那个最忠实的听众待在屋里怎么也不愿意离开。

而今，我依然记得她和哥哥唱的那首歌是她最喜欢的《星语心愿》，虽然那个时候我也不太听得懂歌词在说些什么，只是觉得她唱得特别好听。

些许站在今日的角度，我们会认为这样的一首歌不适合在结婚的时候唱。但人有时候的喜欢，又好像无关乎“合适”与否。

没过多久，她很快就给我们家里新添了一位成员，也就是我的大侄女。

一个比我小十三岁的孩子，在她妈妈肚子里的时候，我还没有什么感觉。

直到生完她的那个下午，嫂子带着她一起从医院回到家里的时候，我才真切地感觉到：原来一个小生命的到来，会给一家人带来一种奇妙又滚烫的幸福感。

虽然那个时候我也还是一个孩子，可当姑姑的感觉又是那么地奇妙。

就是很幸福，因为那是我哥哥的孩子，而那个时候的我觉得这个世界上待我最好的人是我的哥哥。

我从未有过怀疑，也从未想过哥哥嫂子有了自己孩子之后，我在他们心里的地位是否会有所改变。

没有意外，哥哥和嫂子即使有了自己的小家庭，还是待我如初，抑或是我享受到的待遇比从前还要好。

当然，这一切的一切源于我那个善良的好嫂子。

我没有想过她们养活自己的孩子是否会有困难，只是后来的他们不仅仅给我钱，嫂子还会给我买好看的衣服、鞋子，和女孩子喜欢的一些小饰品。

没过几年，嫂子又意外怀孕了，那一年是2010年。等到他们的第二个孩子出生的时候，我正好走进了高中的大门。

坐在教室里的也是等到学校放假回来，我才见到了我的小侄女，没有很深的印象。只是印象中就是从那一年开始，我和嫂子开始交心了。

因为上了高中，我基本上半个月或是一个月才回来一次，所以每次回来的那个晚上，我都是和嫂子和她的两个孩子睡在一张床上。

也因为有了躺在一张床上的机会，我们常常会在孩子们睡着后聊到深更半夜。

别以为那个时候12点不算很晚，要知道在乡下的我们在不忙的时候基本上七八点就上床睡觉了。

因为我不是一个擅长用言语去表达自己的人，所以每次聊天的时候多是嫂子在说，我在听。偶尔我也会说点学校的趣事，但说来说去都没有嫂子说的那些事有意思。

我不太记得嫂子在家带了多长时间的孩子，只是记得在我复读的那一年，他们的小女儿因为我妈妈的不小心被烫伤了。

一杯开水，从桌子上翻了下来直接流到了小孩的脸上，然后她便和哥哥马上赶去了医院。

我知道妈妈不是故意的，嫂子也没有知道，所以那个时候，她除了说一句生气的话外，并没有把一切责任都归咎于我的妈妈身上。

幸运的是，孩子虽然烫得有些严重，但后期恢复得还不错。

个人的理解，孩子遭了罪，妈妈心里的那份心疼，其他人是无法理解的。

所以，即使嫂子心里真对我的母亲有所埋怨，我也能够理解她。好在，嫂子和我妈妈的关系一直都不错。

和那些顶好的婆媳关系没有办法比，但这么些年，她们总是能够在一起谈心、聊天。甚至，偶尔我会觉得妈妈在乎嫂子要比我更多一些。

当然，这样的关系是双向的，就像这么些年下来，嫂子走到要和我哥离婚的时候，总是会把我的母亲考虑在内。

是，他们的婚姻并不没有像我期待的那样一直幸福、和美。

我不知道在他们将近二十年的婚姻里，吵了多少次，但每次说要离婚的人最后还是会因为自己心里的那份不忍心而妥协。

不忍心丢下孩子，不忍心丢在一早没有了父亲的丈夫，也不忍心丢在这边的妈妈和妹妹……

虽然嫂子没有明确说过这些，但我想现实就是她舍不得抛下这边的一切吧！

善良，勇敢，也挺坚韧的一个女人。

坚韧这个词，是我最近两年在她身上看到的，因为她那两个需要她操不完心的女儿。

大的早在上初二的时候便辍学了，小的也在去年刚上初一休学在家了。

到底因为什么原因呢？其实，我说不好，也搞不清楚，因为后来的我们都生活在巨大的时差里。

我所知道的，除了偶尔能够看到的，其他大多还是听说。

我不知道是否当妈妈都一样，但我能够看得出来——当两个孩子妈妈，其实我嫂子她挺焦虑的。

虽然她嘴上说着“我想开了，孩子自有孩子的路”，但真正遇到孩子问题的时候，她又无法真正做到“随缘”。

其实，就是很难。毕竟，当妈妈的很难不为孩子长远做打算。

可是自己想再多，又没有什么用。因为这个世界上会有很多孩子没到一定年纪，很难理解自己的母亲。

其实，我也是一样。

有时候也会感到困惑，有时候也会忍不住焦虑，甚至有时还会有些怀疑——

你说，我们总想着把最好的都给孩子，把走过的弯路都替他们避开，把能预见的坎坷都提前铲平。

可这份真心真意想要 “让他们更好”的牵挂，真的是孩子们想要的吗？

现实是什么，我不知道。我只是觉得大概率很多时候的答案是：不是。

不然，也不会有后来的那么些事情的发生了。

当然，父母的牵挂从来都没错，那是刻在骨子里的爱。

可是，孩子的选择也未必全错，那是他们学着长大的证据。

所以，当了父母的我们无法改变孩子，只能改变自己。

这是我想对嫂子说的话，也是给予自己的一份提醒：我们要学着给自己松松手，允许孩子走自己的路，允许自己少一点焦虑。

孩子的路，我们只能引导，不能左右。孩子的人生，我们只能陪伴，不能替代。

所以，还是尽自己可能放宽心一些，就像对待着自己的婚姻一样。不求完美无缺，只是用心守护，量力而行，剩下的，交给时光就好。

写在最后的话——

曾经，我害怕嫂子和哥哥离婚，因为我觉得他们一旦离了婚，她便不再是我的嫂子了。

如今，我已然没有了那份畏惧。虽然我不希望他们走到那一步，但倘若有一天我的嫂子突然来和我说，真的和我哥过不下去了，那么我想我应该会支持的。

不是说我哥不好，而是身为那个家里的妻子、妈妈，我们看到的她就是活得挺累的。

不说人生大半时间都在围绕着家里柴米油盐转，很多时候就是老公觉得她理所当然的，孩子也不理解她……

当妈妈，也许没有几个会不累的。但在现实生活里，我确实没有看到有比我嫂子还累的人了。

说这样的话，些许是我的一点点私心吧！反正我还是希望，一个女人不要把自己一生的时间和精力都奉献给家庭。

爱人先爱己，有时候对自己好一点，其实是可以的。

如此，算是我对我嫂子的一份期许吧！

无论如何，都希望我们在妈妈的身份里不迷失，在家庭的琐碎里留自己，辛苦有回甘，温柔有回响。

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