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(您好,蔡蔡老师)为什么男人不和我结婚呢?

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咨询师 | 蔡蔡 来访者|匿名人士

蔡蔡老师,您好!

我和我老公是大学同学,一毕业我们就结婚,现在结婚已经10年了。

老公对我很好,虽然相处久了生活归于了平淡,但婚姻依旧幸福。我的婚姻无可挑剔的。可是就在前年,我生活里出现了另外一个人,就是我后来婚外遇到的那个他。

那时候公司部门调来了一个新领导,我还记得第一次见到他的时候,心跳会加速,也说不上来为什么,可能就是觉得他这个人气质看起来和别人不太一样,让我忍不住多看了两眼。后来公司有个项目他想和我谈一下,他主动约我一起吃午饭。

从那顿午饭开始,我们之间就慢慢熟悉起来了。

之后,他经常叫我一起吃饭,我们聊聊天,说说工作上的事,有时候也讲讲生活里的琐碎。这样过了大概1个月,有一天他告诉我,他得到消息很快要调去别的部门了,可能不在一个地方办公了。

我心里当时有点失落,但没表现出来。有一次我们吃完晚饭,他开车送我回去,他突然伸手过来牵了我的手说:我们去看电影吧。我吓了一跳,马上把手抽了回来,我真的没想过他会这样做,事情发生得太突然了。

虽然我被吓到了,但心里是有点开心的。

然后就开始pua我,他说一个人长期没有恋爱会被渴死的,婚姻和恋爱这是两码事。他说每个人都不知道明天会发生什么,所以应该跟着自己心里的感觉走,不要想太多。他说和老婆已经分居8年了也无性了8年,现在是各住各,不离婚是为了给孩子一个完整的家。

那时候我和我老公的生活一直平平淡淡,白天各自上班,晚上回家吃饭看电视,交流也不多。我老公工作比较忙,有时候晚上回来很晚,我也习惯了。

但自从认识了这个男人,我白天上班的时候总会多一份期待,盼着中午能和他一起吃饭聊天。他说话很温和,让我觉得很轻松。

后来中午一起吃饭就成了习惯。有时候我们去公司附近的简餐店,点两个套餐,边吃边聊。他经常跟我说一些工作上的心得,教我如何处理同事关系,怎么应对领导安排的任务。

我觉得他懂得很多,也很愿意帮我,心里对他越来越有好感。有一次下雨,我没带伞,他特意从停车场走过来接我,把伞大部分遮在我这边,他自己肩膀都淋湿了。

但是,好景不长,那天中午我们吃饭的时候,他脸色有点凝重,说领导已经找他谈话了,下个月就要去新部门报到,以后可能中午不能经常一起吃饭了。我不知道说什么好。他看我这样,笑了笑说,没事,以后还是可以找时间见面的。可是我心里清楚,距离远了,很多事情就不一样了。



一开始我是不太相信他说的话的,毕竟现在的人说话真真假假。可是后来我们每天晚上都会发信息聊天,只要我有空,随时都能和他语音、视频通话。

他正式调走后。我心里特别难过,更加思念。他安慰我说,不用担心,只要有时间,中午他还是会过来和我一起吃饭的,我们的关系不会改变,还和以前一样。

结果调走以后,我们反而比以前更亲密了,有时候中午他开车过来,我们找个安静的地方吃饭,聊得更深入。甚至晚上他也会约我出来一起吃晚饭,我们待在一起的时间更多了,心里对彼此的思念也越来越强。

就在这段时间里,我发觉我老公不太对劲。他老是背着我接电话,神神秘秘的,问他就说工作上的事。后面我才知道,他瞒着我拿家里一笔钱去炒股,结果全亏进去了。

那笔钱本来是我们攒着预备孩子上学用的。为这个事,我和他大吵了好几回。我怪他这么大的事都不跟我商量,不把家当回事;他嫌我管得太宽,说他想搏一搏也是为了这个家好。吵得最凶那次,我气得直发抖。他摔了杯子,好几天没跟我说话。

我跟婚外的他说了这些。他听了,在电话里沉默了一会,然后说,这样的男人不顾家,你不如离了算了,我要你,你跟我过吧。我回他说,我没想那么远,我觉得我们现在挺好的。

他因为这个不高兴了,把我给删了。过了两天,他又加回来,发信息解释,说他是心疼我受气,一时急了才那么冲动。

这件事之后,我和老公的关系越来越差。我冷静下来想了想,觉得这日子过着没意思,同床异梦,钱的事情上也没了信任。我掌握着他炒股亏损的证据,转账记录、聊天记录都在,而且他还拉了两个同事一起搞,弄得人家家里也有意见。

我思前想后,正式跟他提了离婚。他开头不同意,说我小题大做。但我态度坚决,证据也摆在那儿,他怕闹开了面子上难看,工作环境也受影响,最后只好松口同意。

过程拖拖拉拉的,谈了好几轮,主要是孩子跟谁、家里那点存款和房子怎么分。他最后说,孩子让我带,他按月上交抚养费,家里存款基本赔得差不多了,房子贷款还有一大截,处理起来麻烦。但我已经铁了心,不想再回头。

婚外的他知道我在办离婚,经常发信息问我进展怎么样。他说他支持我的决定,但也会提醒我考虑清楚,毕竟离婚是大事。他说如果我去他那里,他会好好对我,不让我受苦。

我和老公正式分居以后,婚外的他来得更勤了,有时候周末他也会约我出去,带我去散心。我们像普通情侣一样逛街吃饭,看电影,但我心里总有些不安,怕被人看到。他说没关系,我们小心一点就行。他还说,等我离婚手续办好了,我们就可以光明正大在一起,不用再躲躲藏藏。

离婚协议起草的时候,我找了律师帮忙。老公说带孩子太累,还是给我带。我们商量好,孩子跟我住,老公每月给抚养费,家里的存款对半分,房子因为贷款没还清,暂时先住着,等以后卖了再分钱。

这些事情一件件处理下来,我觉得很累,但好在老公最终同意离婚了,婚外的他也一直陪着我,给我打气。他说等我自由了,我们就一起去旅行,放松一下。



我以为离婚手续办得差不多了,自己终于可以解脱了,所以把这个消息告诉了婚外的他。我原本以为他会为我高兴,会说要和我一起开始新生活。

可是等来的却是他冷静地跟我分析各种利弊,他说我只有30万左右的存款,还要带着孩子,离婚以后生活会非常累,非常辛苦。他说离婚的女人通常过不好,会遇到很多困难,他不想我以后委屈自己,所以劝我不要冲动,最好再考虑考虑。

我也自己想过,如果我离婚了,我和他之间的关系可能也会发生变化,不会再像现在这样平衡。

但我想遵从自己内心的想法,坚持要离婚。我不愿意再过那种表面和睦、实际冷冰冰的生活,也不想为了孩子勉强维持一辈子,我想和自己真正喜欢的人在一起,过有感情的生活。

可是现在,我真的动摇了,我不确定自己一个人能不能把娃带好,养大孩子需要很多精力和钱,我担心应付不来;我还想争取和他在一起,毕竟我们感情这么好,分开太可惜了。

离婚协议签好以后,我有一阵子觉得很轻松,但很快现实问题就来了。孩子还小,每天要接送上学,辅导作业,我白天要上班,晚上忙家务,时间根本不够用。

我爸妈身体不好,住在老家,帮不上什么忙。前夫虽然给抚养费,但也不算多。婚外的他知道了我的情况,时不时会过来帮我,但他从来不提以后怎么安排,也不说他自己的离婚计划。我问过他几次,他总是说时机还不成熟,孩子还小,现在离婚对孩子伤害大。

我现在经常犹豫,要不要干脆和他断了联系,自己一个人带着孩子过算了。但每次他一联系我,我又心软了,觉得有个人关心总比没有好。他最近来得少了,说工作忙,家里事情多。

我打电话过去,他有时候接,有时候不接,接了也是匆匆说几句就挂断。我问他是不是烦我了,他说我想多了,只是最近确实忙。但我能感觉到,他和以前不一样了,没那么热情了。

我想过最坏的结果,就是我和他最后也分开,那我真的就什么都没有了,只有孩子和自己。但我也想过好的方面,如果他能离婚,我们就能组建新家庭,孩子也有个完整的家。

可是这些都只是想象,现实里他连承诺都给不了我。我现在每天照常上班下班,照顾孩子,和他保持联系,但心里越来越没把握。我不知道该怎么选择,是继续这样等待,还是彻底放手。

蔡蔡老师,我该怎么办?

——允许公开!



【蔡蔡回复】

好的,谢谢信任!

你的选择真让人唏嘘,在婚外情里绝大部分男人都不会选择离婚和外面的女人在一起,因为男人更看重一个家庭一个婚姻的完整性。

但是男人为什么要向婚外的女人哭惨呢?

你不要觉得男人向你哭惨就说明他的婚姻就过不下去了,你真的了解他吗?你知道他的真实想法吗?

不,你永远不会知道。

男人之所以哭惨是为了唤醒女人的圣母心,以此来提升一下情感体验,真的让他离婚,很多男人都做不到,男人说婚姻不如意就是脱了裤子说说而已,只是抱怨一下婚姻抱怨老婆而不是真的去离婚。

男人的那句:一个人长期没有恋爱会被渴死的,婚姻和恋爱这是两码事。他说每个人都不知道明天会发生什么,所以应该跟着自己心里的感觉走,不要想太多。

这句话的潜意思里就是摆明拖良家妇女下水,还觉得自己很伟大。

那么他为什么承诺会娶你但又反悔了呢?

因为他从一开始,就没真正打算要离开他的家庭。他说要娶你,是在你们感情最热、他最能得到的时候,为了让你安心,也为了让这段关系继续下去,顺口说出的一句“定心丸”。

这句话的成本很低,不用立刻兑现,却能换来你的信任和更深的投入。等他发现你真的要离婚,真的要他兑现承诺时,现实的压力和利弊的计算就立刻摆到了他面前。

离婚对他意味着什么?

意味着财产要分割,社会关系要重整,孩子抚养要争执,在亲友面前要丢面子,他苦心维持的“完整家庭”形象会瞬间破碎。

这些实实在在的损失,比他口中那点“婚姻的不如意”要沉重得多。所以他马上就后退了,反过来用“为你好”的理由劝你别离。

他不是怕你累,他是怕你离了婚,会成为他甩不掉的责任和麻烦。他只想享受恋爱的新鲜和刺激,却一点不想负担你的人生。

他本来就分居8年了还8年无性,要离婚早就离婚了,他在婚姻里是自由的,分居可能是8年,但无性没有8年,这是为了博取你最大程度的同情和谅解,让你觉得他的出轨是“迫不得已”,是“情有可原”。他把自己塑造成婚姻的受害者,你自然而然就成了他的“拯救者”。

一个能熟练运用哭惨、牵手、承诺未来这些手段来发展婚外情的男人,他的经验和动机绝不会是单纯小白。

你怎么能确定,你是他这八年里唯一一个“倾诉对象”或“情感寄托”?他轻车熟路的样子,早已不是第一次。

所以,“八年无性”这个说法,根本经不起推敲。它不是一个事实,而是一个精心设计的、用来降低你道德负担、并激发你母性怜悯的工具。他通过强调自己“受害”和“匮乏”,让你觉得你的给予(感情、身体、关怀)是特别的、是被需要的、甚至是高尚的。

其实你的婚姻本来就可以继续下去,根本没有必要去离婚,你表面上是因为婚姻失去信任而离开,但内心深处,是用离婚这个决绝的姿态,向他证明你的投入与诚意,换取他同等的奔赴,你的离婚,在这种程度上是为了推动他履行承诺。

你还是死了那条心吧!男人不会娶你!

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