中年丧偶的人是命不好

33岁那年，陪伴了我十几年的爱人与我阴阳两隔了。

他走后，我痛不欲生，无法接受。

身边人总劝我看开点，说一切都是命。

有人私下议论，说我命不好，年纪轻轻就丧夫，这辈子就是来受苦的。

我也常常对着镜子问自己，是不是真的命苦？是不是上辈子作恶多端，这辈子才要让我尝尽失去的滋味。

我和他，这辈子走得太坎坷了。从相识起，就没过上几天安稳日子，可我们总说，熬过去就好了，两个人相依为命，再难的坎都能迈过去。谁能想到，他从十八岁就被病痛缠上，那病不仅啃噬他的身体，更一点点磨掉他的底气。

我见过他疼得蜷缩在床上，满头大汗却说没事；见过他偷偷躲躲在厕所哭泣，怕我看见他红了的眼眶；见过他明明浑身难受，却还笑着给我和女儿削苹果。那时候我就想，苦点累点算什么，只要他能好好活着，我愿意扛起家里所有的事。我不怕日子清贫，不怕起早贪黑，就怕他哪天突然就走了。

我陪着他跟命运抗争了一年又一年，熬过了一次又一次的黑暗，眼看着日子有了点盼头，眼看着女儿慢慢长大，眼看着他的病情稍微稳定，我们以为终于要摸到光明了，可命运又一次把我们狠狠打入谷底。

这一次，我没能留住他。

送他走的那天，女儿抱着我的腿哭着问爸爸去哪了，我张了张嘴，却连一句安慰的话都说不出来。

我知道，他终于不用再受病痛的折磨了，可我宁愿他还能在我身边喊疼，宁愿他还能跟我抱怨日子难，也好过这空荡荡的家，只剩下我和女儿两个人。

别人都说我命不好，是啊，怎么能不算是命不好呢？

明明那么相爱，明明那么合拍，明明我们说好要一起陪女儿长大，要一起走到白发苍苍，可他才陪了我短短几年，就撒手人寰。我不求大富大贵，不求锦衣玉食，只求身边有他的陪伴而已，这么简单的愿望，都成了奢望。

多少个深夜，我躺在床上翻来覆去睡不着，一遍遍回想我们在一起的日子。想起我们没钱的时候，两个人分一碗泡面，他把所有的鸡蛋都夹给我；想起他生病后，哪怕自己难受，也会记得我的生日，偷偷给我准备小惊喜；想起我们一起牵着女儿的手散步，他说以后要看着女儿考上大学，看着她嫁人。

那些画面越清晰，心里就越疼。我总在想，为什么不幸的事都让我遇上了？为什么偏偏是我，要承受这年轻丧夫的苦？

可慢慢的，我好像又想通了一点。

如果真的是命不好，那命运为什么要让我们相遇？为什么要让我们在苦难里，把日子过出了甜？他被病痛折磨半生，却从未放弃过生活，从未亏待过我和女儿；我们熬过那么多难，却从未想过放开彼此的手。

别人只看见我年轻丧夫的苦，却没看见我们相爱相守的暖。他走了，可他给我的爱，给我的勇气，都刻在了我骨子里；他没能陪我到老，可他教会我的坚强，足够我带着女儿好好走下去。

或许我这辈子，确实要多走一些弯路，多受一些苦。但我从不后悔遇见他，从不后悔陪他走过那些难熬的日子。他用半生的时间，给了我满满的爱，这份爱，足够支撑我走过往后所有的风雨。

有人说丧偶是命不好，可我知道，命运能夺走他的生命，却夺不走我们之间的回忆，夺不走他留给我和女儿的温暖。

往后的日子，我会带着他的期盼，好好照顾女儿，好好生活。我会替他看女儿长大，替他看这世间的烟火气。我想告诉他，你放心走吧，我会带着我们的爱，好好活下去，活成我们都期待的样子。

写这篇文章的时候，眼泪湿了一遍又一遍。我不知道有多少姐妹和我一样，年纪轻轻就承受了丧偶之痛，被人说命不好，在深夜里独自崩溃，又在清晨咬牙撑起来。

我们不是命不好，只是比别人多经历了一场离别，多扛了一份责任。那些熬过来的苦，那些藏在心底的念，终会变成我们前行的力量。

如果你也有同样的经历，如果你也在深夜里偷偷难过，不妨在评论区留下你的故事。我们抱团取暖，互相鼓励，带着身边人的期盼，好好活下去。