人到中年，该为父母妥协，还是为自己活一次？

从辞职到待业，我在家已经待了整整两个月了。不用每天被闹钟催着起床，不用对着流水线上的重复活计发呆，日子本该松快，可我心里总跟压了块石头似的。

压垮我的不是没工作的焦虑，是爸妈的一片心意。

他们瞒着我托了一圈亲戚朋友帮我找工作，终于，在表姐的介绍下帮我我找了个加油站的活儿，拍着胸脯说：“稳定，五险一金齐全，不用风吹日晒，比你在家瞎琢磨强多了。”

我捏着那张招工表，陷入了沉思。

加油站的工作，在爸妈眼里是实打实的“踏实”，可我一想到往后每天要做的就是加油、收钱、擦桌子，耳边永远是汽车的轰鸣声，我就浑身不得劲。

这跟我之前辞掉的那份机械工，有啥本质区别？都是一眼能望到头的日子，我真的不想再走一遍老路了。

我没敢直接拒绝。

看着爸妈鬓角的白头发，想起他们为了给我找工作，跑东跑西的样子，话到嘴边又咽了回去。

那段时间我天天纠结，晚上躺在床上翻来覆去睡不着。

去加油站吧，顺了爸妈的心，可我自己得憋屈一辈子，每天上班跟坐牢似的，想想都觉得窒息；

坚持做自媒体吧，又怕辜负他们的苦心，更怕自己折腾半天，最后啥也没成，落个“不务正业”的名声，到时候爸妈在亲戚面前都抬不起头。

想起三毛说过的一句话：“心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。”那时候我就盯着这句话看，越看越觉得戳心，是啊，路是自己走的，日子是自己过的，别人再怎么帮，也替不了我感受心里的憋屈。

其实我知道，爸妈的建议全是出于爱。他们吃过生活的苦，怕我摔跟头，所以想把我护在他们认为的“安全区”里。

可他们忘了，我喜欢的是对着电脑敲字，是把看到的社会热点、尝到的生活滋味写成文章，是看着自己的文字被人点赞、评论时的那种成就感。

这些在他们眼里的“瞎琢磨”，才是我每天睡醒了都想干的事，才是能让我打心底里开心的事。

后来我翻到心理学相关的内容，美国心理学家爱德华·德西曾提出过自我决定理论，他说人活着有三个核心心理需求：自主、胜任、归属。

自主就是能按自己的意愿选择人生方向；胜任是在自己选择的领域里做出成绩，获得价值感；归属则是得到身边人的理解与支持。

那时候我突然想明白，要是为了顾着“归属”，就放弃“自主”和“胜任”，就算在加油站待得再安稳，这辈子也不会真的开心。我不想再做那种别人觉得好，只有自己知道有多难受的选择了。

我又想起杨绛先生的经历，她和钱钟书一辈子都泡在书里、文字里，哪怕日子过得清贫，哪怕遇到不少风浪，也没放弃过自己的热爱。

她在书里写过：“人间不会有单纯的快乐，快乐总夹带着烦恼和忧虑。”

可不是嘛，人生哪有十全十美的选择？顺着本心走的路，可能会难一点、累一点，可能会有没流量的焦虑，可能会有写不出东西的瓶颈，但每一步都是为自己走的，心里踏实；要是为了“听话”妥协，就算路再平坦，走起来也硌脚，每天都得跟自己较劲。

随着年龄慢慢增长，我越来越清楚一件事：能跟着自己的心，去做自己能做、能做好、还能一直坚持做的事，才是对自己最负责的活法。

我要是真听了爸妈的话去加油站，大概率也做不好。带着抵触情绪上班，肯定没心思好好干活，最后既辜负了爸妈的心意，自己也活得憋屈。

与其这样，不如豁出去，做自己真正想做的事。

后来我鼓起勇气跟爸妈摊牌了，把我写的那些自媒体文章给他们看，把我对未来的规划一五一十地讲清楚。

我当时手心全是汗，就怕他们发火，怕他们说我不懂事。没想到爸妈沉默了半天，最后就说了一句：“你自己选的路，别后悔就行。”

那一刻，我心里的石头总算是落了地，感觉浑身的劲都回来了。我知道，做自媒体肯定不容易，以后的难处只会多不会少，但这些都没关系。

因为我明白，为自己喜欢的事忙活，就算累，心里也是甜的；为了“听话”去将就，就算安稳，心里也是苦的。

人生就这么几十年，别为了讨好别人，就辜负了那个满怀热爱的自己。