改善沟通的突破口——“不评判” || 渡过学会爱孩子

01

你想要的沟通，真的是沟通吗？

先讲一个小故事。我女儿上小学的时候有一个小闺蜜，和我家住在一个院子里，她放学后经常到小闺蜜家，或者一起写作业或者一起玩，到吃晚饭时再回家。有一次，我女儿回家后就跟我吐槽，说：

“那谁谁谁的妈妈可真是的！我们想先玩一会儿，她非让我们先作业！”

我说：“嗯，这在咱们家是随你的便，你去别人家嘛，人家有人家的习惯。”

“主要是，她嘴上说的要跟我们商量一下，其实从头到尾都是她一个人在说，根本不听我们的！还说什么——我这不是在跟你们商量吗~~”小姑娘学着闺蜜妈妈的腔调说。

这个小闺蜜的妈妈，据我了解，也是一个好学的妈妈，是一个愿意用新的理念去更新自己的妈妈。我想她也许是通过学习，知道了很多事情要和孩子商量，要尊重孩子的意愿，要平等对话，等等。她在和孩子说“来，我们商量一下”的时候，我相信她是真诚的。但实际的效果呢？在孩子的眼里，你根本就是没有商量。

这件事我一直记得，因为它也让我自己狠狠地反省了一下，我自认为对孩子是够尊重、够平等了，但我是不是有时候也是这样？打着尊重的旗号，以为自己是在商量，实际上只是想单方面输出、去说服孩子？

我们很多时候说，“我和孩子沟通有困难”“孩子不和我沟通”“我想要和孩子好好沟通一下”……当我们在这样说的时候，我们真正想要的是什么呢？

我们可以设想一下，假设我们期待的沟通能够顺利达成，想象一下，会不会是这样的：

孩子天天玩手机不学习，我和他/她沟通一番，他/她就认真学习了；

孩子不去上学，我和他/她沟通一番，他/她就去了；

孩子生病了拒绝看医生，我和他/她沟通一番，他/她就去了：

孩子有认知偏差，爱钻牛角尖，我和他/她沟通一番，他/她就想明白了；

孩子心里怎么想的他/她不愿意告诉我，我和他/她沟通一番，他/她就都告诉我了；

但是，这是真正的沟通吗？

所有这些想象，这些期待，这些我们作为家长希望能够达成的愿望，总结起来，其实就是一句话：孩子你错了，你要听我的才行，我告诉你怎么做才是对的。

不管表面上把它包装成什么样，心平气和，语气温柔，面带微笑，用上最标准的话术，等等，不管我们怎么装，甚至装到自己都信了，但我们的真实意图是藏不住的，孩子都能感觉到。你想要的不是沟通，你想要的只是单方面输出，所以，孩子会拒绝。

02

改变沟通模式的突破口——“不评判”

一个好的沟通是什么样子的？有一本很经典的书—《非暴力沟通》，里面讲到沟通的几个要素，具体内容大家可以去看书。我在这里想要分享自己体会最深的一个点，想要改变沟通模式，可以尝试的一个突破口，就是放下是非对错的执念，换句话说，就是要做到“不评判”。

①不论对错，不评判，并不是说我们就把是非对错给扔了，不要了。比如，孩子的很多想法和行为，是带有伤害性的，我们肯定不能就放任不管了。而是通过放下对错和评判，建立一个好的沟通的桥梁，然后你所说的话才能影响到孩子。

打个比方，就好像孩子站在悬崖边上，要掉下去了，如果是在现实世界中，我们会怎么做？肯定是第一时间冲上去，抓住孩子，把他拉上来。但是在心理的悬崖上，在心理世界里，我们可能没办法直接冲上去拉孩子，因为有时候你越是往前冲，就会感觉越是抓不住。在去抓孩子之前，我们可能需要做的，是先要给到孩子一种信任感，让他愿意自己把手伸出来，这时你才能抓住，然后双方共同努力，形成一种合力。不评判，就是在培养这种信任感。

②不评判不等于不批评。

有些家长经过学习反思，可能意识到了，以前对孩子批评指责太多，好，现在改了，不批评了，天天夸，逮着机会就夸。这一招好用不好用呢？可能好用，也可能不好用。好用自然是好的，那就接着用。为什么有时候会不好用呢？因为有时赞美、夸奖和批评、指责一样，其实都是在评判。孩子可能会觉得，我做成了一件事，你表扬我，那我做不成呢？你还是要批评我，你还是认为，我这样是可以的，我那样是不可以的。

赞美和夸奖也是一种评判，意思不是说咱就不能表扬孩子了。孩子需要父母的鼓励和欣赏。为什么咱们给出的表扬有时候孩子能接受？有时候不接受？我觉得可能还是要问一问我们自己，是发自内心的、真诚一致地欣赏孩子？还是说，只是把夸奖和赞美当做一种话术，希望通过这种话术达到某种目的？

孩子需要的，可能不是口头上的夸奖和赞美，而是一种无条件接纳的姿态，是在父母的眼里，我无论怎样都是可以的、都是被爱的。如果我们对孩子的接纳和欣赏是从心而出发的，可能甚至都不需要说出来，哪怕只是一个眼神、一个微表情，一个不经意的自然反应，孩子都能够接收到，根本就不需要去琢磨“我该怎么说”。

③不评判不是一种话术，不仅要嘴上有，还要心里有。

管住自己的嘴，不唠叨，不啰嗦，不该说的不说，能忍得住，这是第一步，能做到这一步，已经很不容易了。但就这么硬忍着，我们自己会觉得忍得很难受，往往会忍着忍着，实在忍不住了，又炸了，然后又后悔又内疚，然后呢？继续忍，忍不住，再爆发，恶性循环。而从孩子的角度来看，往往是你嘴上忍住了，可脸上都写着呢，你心里怎么想的，孩子能够非常敏锐地觉察到。哪怕是整天关在房间里，家里的氛围是什么样的，孩子也能感觉到。那种隐匿隐含在家庭氛围里的评判，几乎是无处不在、无孔不入的。

只有更进一步，我们去转变自己的观念，放下内心当中很多评判的执念。当我们看到孩子的时候，心里的第一反应，不是说“孩子你这样不行、你那样不好”，当我们不再执着于那些“孩子你应该这样、你应该那样”的想法的时候，才能去看见一个真实的孩子，才能弄明白他身上到底发生了什么。到了这一步，面对孩子的时候，应该说什么、做什么，和孩子对话的时候应该怎么回应，心里自然就会有答案。到这个时候，亲子关系的氛围是轻松的、没有那么多负担，孩子才会愿意对我们敞开。古人说：“言为心声。”没有这种发自内心的转变，任何话术可能都是苍白无力的。

03

“不评判”为什么这么难？

“不评判”这三个字，说起来容易，做起来难。为什么会这么难？当我们下定决心，要为了孩子改变自己，要做到“不评判”的时候，我们面对的，是一个什么样的挑战？

我们自己可能从小就是在一个不断被评判的环境中长大，各种各样的角度，各种各样的方式，我们被无数次的评判过，好还是坏，对还是错，高还是低，优良中差，三六九等……评判这件事，渗透在生活的方方面面。我们被评判着长大，自然也就学会了用评判的眼光去看待别人，看待世界，看待一切，也包括看待自己。我们整个的社会氛围就是这样的，我们的文化传统，不能说全部是这样，也可以说很大一部分是这样。所以我们在挑战的是什么？不仅仅是几十年的个人成长史，可能还有整个的家族史、文化史，甚至可以说是渗透到骨子里的一种文化基因，它的影响力，可能比我们能够意识到的更加深远。

所以，要给自己一点耐心。改变过往的沟通模式和内在观念，需要一些时间，需要经历一些曲折和起伏，需要有一个刻意努力的过程，一点一点地打磨自己，从很费力地尝试，到逐渐熟练，再到得心应手。这不会是一个很容易达成的目标，却是值得我们去努力的方向。

排版 | 海彦

审核 | 暖洋洋

海彦，渡过倾听者，20多年前读大学时因为心理困扰开始接触认知行为疗法；孩子幼儿园阶段出现身心异常，开始自学心理咨询的相关课程，陪伴孩子顺利度过青春期的“内心风暴”。

斜杠中年：中国古典文献学毕业生/编辑/戏迷/资深科幻迷/刷美剧/追动漫/看音综/追星看过演唱会/看耽美/玩乙游/还在坚持学画画~~

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