若时光倒流你最想回到哪一年

若时光真有倒流的开关，我不愿回到金榜题名的高光时刻，也不愿回到初坠爱河的青涩岁月。

我最想回到的，是父母依然健在、腿脚尚且灵便的那一年。

那是我如今在岁月的荒原上无数次回望，却再也回不去的应许之地。

我是父母四十多岁高龄时才得来的孩子，是家里姊妹中，排行最小、身体最弱的孩子。

我的诞生，耗尽了他们半生的精气神，却也点燃了他们晚年最后的一盏灯。

记忆里，父亲的脊背总是弯成一座沉默的桥，让我踩着走过泥泞；

母亲那双粗糙如树皮的手，总在寒夜里捂热我冰凉的双脚。

他们像两个苦行的守夜人，用日渐佝偻的身躯，为我挡住世间所有的风雨，

把最好的一口粮、最暖的一件衣都堆砌在我面前，自己却卑微到了尘埃里。

他们倾尽所有，只为托举起我这个体弱的“老来子”，

仿佛我是他们生命的全部意义，是他们与这个残酷世界博弈的筹码。

那段时光，我想带着从未坐过飞机的父母，去远方看一看。

我甚至不敢深想那个画面，一想起来，心脏就像被一只无形的大手狠狠攥住。

我想象着，当飞机冲上云霄，他们会像孩子一样惊慌又新奇地贴在舷窗边，浑浊的眼睛里倒映着云海的光芒；

我想牵着他们那双颤巍巍的手，漫步在陌生的街头，

看他们对这个日新月异的世界投来好奇又怯生生的目光。

我想在深夜的酒店里，关掉手机，只是静静地坐着，与他们进行一次深度的心灵交谈。

我想听听他们年轻时的梦想，聊聊那些被岁月掩埋的爱与遗憾，我想告诉他们：

这世界很大，而你们的爱，比世界更宽广。

然而，现实没有如果，命运最残酷的惩罚，莫过于“子欲养而亲不待”。

当年父母病重，弥留之际最需要我在床前尽孝、想看我最后一眼的时候，

我却因工作繁忙、身不由己，被困在职场的岗位上。

那通通报丧的电话，像一把淬了毒的利刃，瞬间刺穿了我的生活。

我疯了一样地往回赶，可时间的刻度从未因为我的绝望而停摆一秒。

直到最后一刻，我也没能见到他们最后一面，

没能听听他们哪怕半句的叮咛，没能握住他们逐渐冰凉的手，给他们最后的温暖。

这份遗憾，像一根生锈的刺，深深扎进灵魂的最深处，稍有触碰便是血肉模糊。

那是多少次梦醒时分，对着空荡的房间呼喊，却只听见自己绝望回声的凄凉；

那是多少次看到别人阖家团圆时，只能转过身去，让羡慕和悔恨的泪水在暗夜里肆意流淌的酸楚。

我赢了工作的战役，却输掉了生命中最根本的羁绊，这代价沉重得让我至今无法呼吸。

我们总以为来日方长，以为尽孝可以等待升职加薪后、等待事业有成后，

却忘了时间的残酷在于它的不可逆，忘了生命的脆弱往往不给人准备的机会。

父母用前半生等我们长大，我们却用后半生在悔恨中等那场永不再来的重逢。

若时光能倒流，哪怕只有一周，我也愿抛弃所有的功名利禄，跪在他们膝下，做那个最听话、最贴心的普通孩子。

可惜时光从不回头，我只能背负着这份无法洗刷的愧疚，带着这刻骨铭心的痛，更用力地去爱身边尚在的人。

只愿这痛能成为一道警示，别让“来不及”，成为我们余生唯一的注脚。