河南
1老公学的是土木工程。
我们谈恋爱时，他经常告诉我，
每次他回家，村里的人都问他如何建造房子和如何布置房子。
当时，我真觉得老公特牛……
老公第一次带我回家，邻居一叔叔就来找老公，问道：某某啊，我儿子要结婚了，我打算挖个新茅坑，挖多大多深合适啊？
哈哈哈……笑死我了！
2最近每天加班到很晚，都是同事小张开车送我回家。
我问男友：“小张每天晚上送我回家，你不担心吗？”
男友说：“怎么不担心？哪天他不送你了，我还得去接你。”
老铁们，要不要换人啊？
3昨晚小姨子十二点的飞机，接到她的时间十二点半，
她要吃东西，回到家凌晨两点了。
小姨子可能感冒有点头晕，就扶了下她，我确定路上没遇见任何熟人。
今天早上，老婆微信收到我扶她妹妹的照片，脸都被她扇肿了，青了！
4第一次去丈母娘家显摆厨艺，做的是鸡蛋炒饭。
总担心炒不熟，就多炒了一会儿，
最后再把米饭压扁，撒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。
丈母娘夸我说:“这是我吃得最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭……”
5朋友问小明：“你胳膊上怎么有伤口？”
小明：“最近上火。”
朋友觉得奇怪：“上火了怎么会有伤口？”
小明：“我老婆上火。”
6父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。
这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”
我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
你俩吵架，干嘛骂我啊！
7高中时，我们班里的男女平等，
但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，
最后剩下一男一女，那个男的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，
但是老师之后特别放心我们早恋的问题，
因为我们上课打架，下课打架，放学了还打架！
8有人老问我“为什么你教别人脱单，自己至今还是一条单身狗？”
我不屑地说道：“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
9有个朋友，对于成语特别不理解。
有一次我们到了动物园，看见一条蛇。
蛇滑溜溜的，看见样子都害怕，恶心。
这时朋友很大声地来了句，
你说这么恶心的东西，
怎么还会有人咬蛇自尽呢?
伙计，别说我认识你。
10刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。
我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。
我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！
11回家的路上，我遇到一个算命大师，我问：“大师，能不能帮我算一下，什么时候我能发大财？”
大师不说话，只伸出了三根手指头。
我窃喜地问：“您是说三年后？”大师摇摇头。
我接着问：“不会是三十年后吧？”大师还是摇头。
我又问：“您是指我三十岁，是吗？”
大师受不了，愤愤地说：“想算卦，先交30块钱！”
12甲：为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌了。
乙：那么她一定很高兴喽？
甲：并不是。现在她想数落我找不到理由，急得嘴上都是泡！
13老婆，我想死你了，对了，你叫啥名字来着？
我们那里流行相亲结婚。一哥们相亲五天就闪婚，
刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，
见面第一句就是：老婆，我想死你了，对了，你叫啥名字来着？
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
