当婚姻遇到背叛，这对婚姻意味着什么？或许不只是背叛和辜负

关系重建|心灵成长|感悟故事

作者：北苏 | 图：网络

婚姻危机，

也许是夫妻共同寻回“爱”的一趟旅程！

01

前两天与一对夫妻工作，在工作中我们提到“傲慢”这个词。

他们看到了在之前的婚姻里，以及在背叛发生后的应对里，他们各自都很“傲慢”。

傲慢的意思是，在过去10几年的婚姻里，他们总是争吵，他们各自认为自己是对的，每次只有强迫一方妥协，才能让婚姻里的战火停歇。

他们一直用谁更厉害、谁更对、谁更有话语权来解决婚姻里的矛盾。

傲慢的意思是，当背叛出现在婚姻里，他们仍然各自指责。

“都是你的错，你没有任何理由做背叛婚姻的事”；“都是你的问题，如果你不这样强势，总是否定我，总是要求我妥协，我也不会需要别人的安慰”。

在他们各自的世界里，自己都是“受害者”。

双方都不认为自己有责任，于是他们在背叛发生后的半年多时间里更加激烈的争吵，又会因为不想走到离婚而急着想要把这些争吵和纷争压下去；结果等来的就是下一次更严重的争吵。

所以，在咨询室里，当他们看到自己内在的需要，看到伴侣内在也同样存在的需要，他们看见了过往生活里自身的“傲慢”。

傲慢的真正意思是，他们都活在自己认为的世界里，从没有真实的走进婚姻走进近伴侣，甚至也未曾真正的明白自己；他们就用自己认为的观念、习惯、和认知去相处、去要求、去相互攻击。

这场背叛对于他们的婚姻来说，并不只是带来了背叛和辜负，还带来了让他们可以真正看见彼此，走进自我的唤醒。

02

我在文章和专栏里提到过“系统视角”，以系统视角看婚姻危机的发生，去好奇关系里怎么了，而不只是在“果”的层面质疑和下定论。

系统视角其实不只是在梳理婚姻，去看婚姻里曾经存在的“问题”是什么；这更是在让婚姻的两个人都有机会看见自我，走出自己“无明”下的傲慢，让关系有机会以彼此更真实有爱的方式连接。

关系是由两个人组成的，两个人彼此的认知、与爱的关系都直接影响着关系真正的质量。

认知代表着对自身和关系的认识宽度，也会让个体对关系期待变得单一和僵化，因此常常会在关系里感觉不被爱。

这份不被爱的体验，又会唤起自身与爱的关系：如果“我”从小的经历带来的体验是不够被爱、不够值得被爱，“我”就会在亲密关系的冲突里再次体验到内在深处不被爱的难过，因此而更加自我怀疑自我否定。

个体在内在产生自我怀疑和自我否定时，对关系的回应就会带着防御，就会变成指责、讨好或者是逃避，让真实的声音无法表达，也无法看见客观的对方。

背叛是一种比较强烈的婚姻冲突，它的冲突有另外的一层含义是：在以非常大的冲击的方式表明这段关系里存在着失联和失衡。

以系统视角，透过关系问题，其实由关系的失衡而走向更深的滋味整合：更多看到的夫妻双方各自的内在系统里，有哪些局限的僵化的认知，有哪些自我价值缺失和不足，并经由看见而去转化和整合。

过去，也许多次冲突都不足让两个人重视关系中的“问题”，关系就会把问题以更严重的方式呈现。

当然，背叛是一种对关系状态的提醒，同时也伴随着真正让关系解体的风险，我们并不提倡和纵容这样的提醒方式。

但也许足够的体验到会失去，才会让个体真正有意识和意愿去放下“傲慢”且成长自我，并以此来转换关系的相处状态。

03

再回到文章开头提到的夫妻案例和傲慢一词，当他们看到自己的傲慢，就代表着他们在放下自以为的认知，也代表着他们内在的自我关爱与自我价值在提升。

所以，他们不再强求伴侣是自己期待的样子，进而替代的是看到原来两个人都是“有限的人”，都有着自己的局限，也都受各自过往的成长经验所影响，因此关系里变多了理解。

背叛之痛很重要的一个作用是，它以痛苦的方式，让夫妻双方暂停自身过往的认知与行为模式，甚至会打碎他们过往认可的信念。

但这样的暂停和打碎并不是要让他们承受痛苦和受伤，而是让他们个人系统和关系系统有机会建立新的“回路”。

说到这里，我猜有一些夫妻还是会觉得很难，如何自我成长，如何暂停婚姻里的旧模式，如何可以让两个人跨越背叛带来的种种影响重新信任和谐？

这是非常正常的，因为自我成长是一段历程，不是懂得了这些道理就可以做到，关系模式的更改也需要在知道的前提下添加新的互动状态进入。

如果有一条捷径的话，我想应该是以“爱”的方式为自己，也以“爱”的方式回应对方。

以“爱”见自己：是学会爱自己；真正在自己的内在深处来爱自己，认可自己，理解自己。

如果你很痛苦，你要做的不是让自己不痛苦，而是理解自己处在痛苦中。

理解自己在冲击之下会有痛苦的反应，而且即便你是痛苦的你也愿意陪伴和看重自己。

【通过对自己的全然接纳，来扩容对自己的认可】

如果你很愤怒，你要做的不是去质问，而是先停下来好奇愤怒之下是什么，愤怒的下面常常是一份悲伤；

悲伤的原因是你需要被尊重被爱被认可，那就试着在这些时候告诉自己“我爱自己，我是重要的，我认可我自己，我值得被爱”。

【通过自我表达更新自己与自己的关系，让自己感受内在慢慢长出来的爱和价值】

以“爱”见对方：是学会客观的正视伴侣，把过去放在伴侣身上的期待放下，把他错误的行为也暂且放下，去看看这个人ta有没有在婚姻里做到过什么，他为家庭做到过什么，他有没有给过自己其他形式的爱、支持和关心。

透过自己的期待去看伴侣，看到的总会是失望和不满；

放下期待去看这个人，也许你会看见他其实也做到了很多，他在他所能以及他的认知下做到了他能够做的。

[以爱的方式见伴侣，是在让你重新感知关系。感知关系里的连接和爱】

以“爱”回应对方：是你愿意承认伴侣做到过；告诉他“你看到了他做到的哪些，也许他也有做的不好的地方，但是他做到的部分会被承认和看见”。

【每个人都希望被认可，被认可时就会觉得自己是被爱的，这份来自亲密关系里的认可与爱，会成为个体治愈自身创伤的有力支持，自我整合的更好，就可以更有能力来负责有爱的对待关系。】

（以上不分角色，夫妻双方都可以尝试去练习）

04

背叛是一场婚姻危机，背叛其实也是夫妻双方对“爱”的呼唤。

一层是他们都在亲密关系里呼唤，期望得到伴侣的爱；

一层是内在深处的呼唤，他们期望自己是有价值的，是被重视的，是值得被爱的。

痛苦不会消失，除非生命体验到爱。

风险不会消失，除非爱自己，也爱对方，会让个体更有勇气承担风险。

关系不会轻易重建信任和亲密，除非关系在解决问题，拿出承诺，积极改善相处的同时让相互理解与相互滋养的爱在彼此间流淌。

这不是一个非常容易的过程，个体的成长以及过往关系的模式，都带来太多的防御和彼此的自我怀疑。

而这又是一个值得的过程，在关系的危机下，去遇见更富足的自己，去创造更多相互扶持滋养的关系，这也许才是真正的为自己的人生负责。