解决拖延的最好办法，从来都不是自律

编者按：本文基于徐倩老师往期直播内容答疑整理，为方便用户阅读，保留了徐老师回复的大部分内容。如果您有任何问题想提问，欢迎文末留言！

Q：我真的被拖延症逼疯了，不管什么事都爱拖，明明能早做完的，非要拖到最后一刻才动手。就说早睡吧，我天天告诉自己要早睡，可就是做不到；工作也是，明明能按部就班从容完成，结果总拖到截止日期前熬夜赶工，搞得自己特别累。

我心里总好像有两个声音在打架，一个声音说 “你应该赶紧做”，另一个声音就偏不想听，故意拖着。我现在一个人生活，老公带着孩子在国外，按理说日子挺轻松的，可就是改不了拖延的毛病。不过最近有个变化，我跟着朋友跑了 20 多天步，还挺坚持的，没怎么拖延。我想知道，怎么才能让内心的两个声音和谐一点，不再这么对抗？

徐倩老师：当一个人长期被要求塑造，他会以极隐秘的方式维护自己的主体性。

你形容的拖延，我一听就知道，这背后一定有一个长期被要求的孩子。

表面上，是你在拖一件事；更深处，是你在拖一种声音，那个从小就贴在你耳边，告诉你该怎么做的声音。

很多人都以为拖延是不自律。但你内心的反抗感这么强，说明你的生命力并没有消失，只是你不愿意把它交给那种让你窒息的要求结构。

有些人越是听着“你要早睡”“你要赶快做”，身体就越僵，越动不了。动作卡住，是因为内部的冲突卡住了。

你能坚持跑步，这里有很重要的线索：跑步的时候，你的注意力是朝向自己身体的，而不是朝向那个监工一样的声音。

你的步伐、呼吸、姿态，都来自你自己的节奏。人在这种来自自身的感受里，动作就会恢复流动。

所以，处理拖延的关键不在“怎么逼自己动起来”，而在让那个强硬的内在监督稍微退后一点，让你有一点自主感，哪怕只有两分钟都够。

你可以每天留一个小片刻，把注意力拉回到“我现在在做什么”“我此刻的身体是什么状态”。当一个人的主体性感觉回来了，拖延会慢慢变得松动。

很多时候，拖延症和懒的关系不大，它其实是你维护自我边界的一种方式。看清这一点，你对自己的敌意就会少很多。

Q：我儿子今年初三，以前成绩不错，现在每天只上半天学，回家就打游戏、熬夜，成绩掉了一百多分还没危机感，就想混过高中和大学，跟他沟通要么嗤之以鼻要么大呼小叫，我现在真的又无奈又无力。

我本身是个挺佛系的人，觉得每个人该做什么就做好什么，但又觉得养不教父之过，不管他又过意不去。而且他没什么要好的朋友，对同学都挺清高，觉得别人都是牛马，就喜欢在游戏里找成就感，我怕他一直这样躺平下去，以后连门都不出，该怎么办啊？

徐倩老师：你现在最痛苦的不是孩子不上课，而是你觉得自己没尽责。你把孩子的未来、成绩、表现全绑在自己身上，这个绑法会让两个问题都变得严重：你更焦虑，孩子更反抗。

孩子现在的状态非常典型：从被动接受进入主动反抗。

在更早的几年里，你的教育方式里可能带着一些控制的力量。孩子之前小，只能憋着；现在进入青春期，就开始要从你身边“挣开”。

你说孩子成绩突然掉一百多分、开始逃课、整天打游戏。在青春期，很多看似自暴自弃的行为，其实带着明显的宣示意味：“我不要被你塑造，我要对自己的人生做主。”

孩子对你态度强硬，不是因为你做得不好，而是他正在从你那里分化出去。这一步永远伴随着冲突。

另一个细节尤其值得留意：他把同学都称为“牛马”。这种说法常见于那些对自我价值比较敏感，但又不敢面对失败的孩子。

贬低他人，是为了保护他自己那一点脆弱的尊严。游戏之所以成为他的栖身之处，是因为那里既能带来掌控，又能带来不用暴露自己的竞技空间。

你担心他走偏，可他的精神世界正在努力地把你挡在外面。你越急，越盯着他，只会让他更想离你远远的。

这个阶段，父母能做的，只有两件事。

第一，减少打击式的提问，多一点好奇心：“你最近在玩哪一个角色？”“为什么你喜欢这个职业？”“你觉得你在游戏里的优势是什么？”

这是在重建关系。

第二，把你的焦点从孩子移回到你自己。你说自己佛系，可实际上你焦虑得很深。一个焦虑的父亲很难成为什么力量的来源。当你站稳，他才能长大。

他并没有放弃人生，他只是在争夺对自己人生的所有权。你若能看懂这一点，你们之间的关系会开始转向。

Q：我家原本是一家三口住，后来婆婆来帮我们接送孩子，就租了女儿的房间，女儿不愿意跟婆婆睡，就跟我和老公睡一个房间、一张床。我女儿现在上二年级，我一直觉得这是个困扰，但没敢说出来。

昨晚我做了个梦：女儿躺在地上，一条蛇在她手上、脸上爬，她醒着却不害怕，我过了很久才反应过来蛇有毒，叫她的时候，她把蛇甩到了我身上。我本身就怕蛇，当时动弹不了也说不出话，特别恐惧。我断断续续学过一点心理学，总觉得有很多条条框框，知道这个情况可能不好，但暂时又没办法改变住房现状，特别无力。想问问这个情况真的是大问题吗？我该怎么办？

徐倩老师：你梦里那条蛇，是一个很典型的象征：你知道“有点不对劲”，但你一直没敢碰。问题不在床，更不在孩子，而在整个家庭的边界结构。

孩子上二年级，是一个重要的自我分化期。

她需要自己的空间，需要在夜里学会独立面对恐惧、孤独、情绪波动，需要体验“这是我的地方”。

但现在的情况让她被包在你和老公之间，她的界限被“借走”了。孩子不会抱怨，她会习惯；但习惯不等于健康。

更关键的是，你的界限也被压缩了。

婆婆住进孩子房间，你不好意思说；孩子到你床上，你再往后退；你心里不舒服，但自己压住。你压得越久，梦里的蛇就越明显。

那条蛇象征的不是孩子的问题，而是你心里那句被堵住的：“我其实不想这样，可我不敢开口。”

真正需要调整的不是孩子的行为，而是家庭结构的排序：婆婆要回到长辈，孩子要回到孩子，你们夫妻要回到中心。

如果房间一时无法调整，可以先从最小的变化开始：

给孩子设置独立睡眠角落、小帐篷、小床帘；从共睡切换到同房不同床；从整夜陪睡切换到陪入睡十分钟。

小小的结构调整，比情绪上的激烈挣扎更有力量。

你接下来要做的事只有一件：把你压了很久的感受拿出来，让丈夫加入一起处理这个问题。

毕竟，一个家庭系统的改变，永远无法靠一个人硬扛。

原来，拖延是内心在报警。你对抗的不是懒惰，而是那些没被听见的情绪。

《深入潜意识：解密你不知道的人生》音频课是曾奇峰首个大众实用心理课，总结近40年临床经验，历时1年打磨，5个板块、30节精华音频+文稿，读懂8个心灵面具，解读4种负面情绪，剖析亲密关系中的心理困局。真正的改变，是从严苛走向理解。当你不再忙着审判自己，能量才会流向创造。

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