我不原谅，也无需原谅

如果我的婆婆瘫痪在床，让我亲自照顾，门儿都没有。我最多每天做好饭，让她的儿子端过去，这已经是我能给出的，最大的善良。

别骂我狠，你没经历过我的人生，就没资格劝我大度。当年我年纪小，性子软，娘家没哥没弟，受了委屈连个撑腰的人都没有，只能在这段包办婚姻里苦苦煎熬。她呢？没有皇太后的命，却得了皇太后的病，在家里一手遮天，把日子过得鸡犬不宁

我剖腹产刚下床，连路都走不稳，她竟偷偷把大姑特意买给我补身子的老母鸡卖掉，一分钱都没给我留；闺蜜心疼我，特意来家里给我炖鱼汤，就因为水加得多了点，她当着我的面破口大骂，说闺蜜浪费了她家的煤气，半点情面都不留。

我嫁的男人，更是撑不起这个家，遇事只会逃避，从来不会护着我。我在这个家里，活得不像个妻子，反倒像个任人使唤的奴婢，每天说话做事都得小心翼翼。洗衣服用水多了，会被她指着鼻子骂到昏天黑地；买东西多花一分钱，都会被她翻来覆去算计半天，连口气都不敢喘匀。

那些日子，我被熬得没了半分活下去的念头。后来养了两头猪，辛辛苦苦盼着出栏，卖了钱之后，我没给自己花一分，悄悄定了棺材，买了寿衣，又给年幼的儿子写了一张纸条，告诉他妈妈对不起他，下辈子再好好爱他。做好一切后，我把绳子系在房梁上，双脚刚踢开凳子，恰巧被来串门的邻居撞见，才捡回了这条命。

她这辈子，满心满眼都是算计，家里所有人都得听她的，从来没关心过晚辈吃没吃饱、穿没穿暖，眼里只有自己的利益。这份恨意，不是十年二十年能磨平的，就算再过五十年，就算她老得走不动路，我也忘不了那些熬到深夜的眼泪，忘不了那些被羞辱的瞬间，忘不了差点失去性命的绝望。

总有人劝我，都过去这么久了，怎么还没忘记？让我别跟年迈的老人一般见识，要学会放下。可凭什么？你没受过我的苦，没扛过我的难，自然能轻飘飘说一句“大度”。凭什么我受尽了折磨，熬过了生死关头，她老了，就能理所当然被原谅，就能立地成佛？凭什么要我用自己的伤口，去成全别人口中的“善良”？

我不原谅，不是记仇，是不想对不起曾经拼尽全力活下去的自己；我不照顾，不是狠心，是不想让那些受过的委屈，变成一场毫无意义的妥协。

这世上从没有感同身受，只有冷暖自知。我不必强迫自己原谅，也无需向任何人证明什么，我的人生我做主，我的恨意我坦然接纳。就像那句话说的，快手，拥抱每一种生活，而我的生活里，没有无底线的原谅，只有不委屈自己的清醒——我受过的苦，没齿难忘，我选择不原谅，这就是我的选择，无需旁人置喙。