重庆
你长期对一个人好，掏心掏肺地帮他，别以为能换来感激，搞不好最后换来的是仇恨。
你一直帮一个人，他会慢慢把这当成理所当然。
就像你天天给他送吃的，有一天突然不送了，他不但不会念你之前的好，反而会怪你为啥不送了。
因为他已经习惯了你无条件的付出，一旦这付出断了，他心里就会失衡，觉得你亏欠了他。
还有，你以为你苦口婆心教育别人，是为他好，可人家不一定领情。
每个人都有自己的想法和活法，你强行把自己的观念灌输给别人，别人只会觉得你在多管闲事，是在打压他。
特别是底层社会，大家生活都不容易，自尊心还强，你教育他，他可能觉得你在看不起他，是在贬低他，心里自然就对你有意见了。
不管是男女相处，还是朋友合作，都是这个理儿。
你一味地付出，一味地教育，关系很容易就变味儿了。
1、为什么大恩即大仇？
第一，帮助本质上是一种单方面的付出，压根儿就没有等价交换这一说。
就好比你帮朋友一个大忙，比如在他经济困难的时候，毫不犹豫地借给他一大笔钱，解了他的燃眉之急。
这时候，你们俩的关系就悄悄发生了变化。
你作为施恩者，心里可能会不自觉地觉得自己做了件大好事，在道德层面上好像就比对方高了一截，站在了道德高地上。
而受恩的朋友呢，他会觉得自己处于一种被施舍、被恩赐的地位。
这种感觉可不好受，就像自己矮了对方一头。
时间一长，这种不平等的关系就会在他心里种下反感和抵触的种子。
他可能会想，凭什么我要一直欠你这么大一个人情，凭什么我就得在你面前抬不起头。
这种情绪一旦积累起来，说不定哪天就爆发了，原本的好朋友可能就因为这大恩变成了仇人。
第二，恩情要是太大了，受助者根本还不起这人情债，那他心里得多憋屈啊。
比如有人在你最困难的时候，不仅帮你找到了工作，还四处托关系让你得到了晋升的机会。
这份恩情，对于受助者来说，就像一座大山压在身上。
他心里清楚，自己可能这辈子都没办法在同等程度上回报对方。
这种无法偿还的道德亏欠感，会随着时间的推移像滚雪球一样不断累积。
他每天一想到这件事，心里就沉甸甸的，压力特别大。
时间长了，他可能会觉得这种压力让他喘不过气来，为了解脱这种心理负担，他可能会做出一些让人意想不到的事儿，比如怨恨施恩者，甚至背叛对方。
因为在他的潜意识里，只有摆脱了这份恩情，自己才能重新获得自由和轻松。
第三，一旦受助者成功了，他可能会把施恩者看成是自己成功路上的“债主”或者“负担”，从而产生敌意。
为啥会这样呢？
因为在他成功的过程中，施恩者的帮助就像一个醒目的标签贴在他身上。
别人一提到他的成功，就会说是因为有那个人的帮助。
他会觉得，自己的努力和才华被这份恩情给掩盖了，大家看不到他自己的闪光点。
而且，他也会担心，施恩者以后会不会拿这份恩情来要求他做这做那，限制他的发展。
所以，为了证明自己的能力，为了摆脱这种潜在的控制，他可能会对施恩者产生敌意，把原本的恩情变成了仇恨。
2、有选择地帮忙。
李舟经常说，我们要把身边的人，贴上各种各样的标签，然后进行区别对待。
在提供帮助的时候，也是如此。
有的人在之前交往过程中，你已经清楚的知道，他就是个白眼狼，即使帮助的次数再多，人家也不会感激你，甚至还来反咬你一口。
那这种人啊，就一定不要害怕伤害感情而委屈自己。
前期的时候，我们可以做下简单的筛选，然后选择性的给人好处，最后留下几个重点对象，进行长期的交往就行了。
当然了，也不要太傻，到处去宣传以后只和老王、老张来往，其他人就得靠边儿站。
对于大多数人吧，我们只要维持住表面的和气就行，也没有必要去得罪他们。
从本质上来说，帮助别人本来就是像赌博一样。
人家对你感恩，那是意外的惊喜。人家不对你进行报答，那也是正常的选择。
感觉被人伤害了，往往是由于自己期待过高造成的。
当你没有任何期待以后，自然就会刀枪不入，没人再能伤害到你。
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