为什么你总看孩子不顺眼？真不是孩子太笨，而你太挑剔了……

作者：主创团·瑾山月

这阵子，博主@马里奥动起来，忽然在家长圈火了。

作为一名8岁男孩的爸爸，博主发了不少模仿儿子和媳妇的视频。

最经典的，就是妈妈辅导作业，孩子废话连篇；妈妈叫孩子起床，孩子拖延、发脾气；还有为了看电视、玩Ipad，孩子绞尽脑汁编理由……

但凡养过娃的人，一点开视频，就狠狠共情，当真是一边爆笑一边气死。

评论区里，爸妈们感慨：原来，天底下的小孩，都这么多臭毛病。

从头发丝到脚趾头全是反骨，说也说不听，打也打不好。

等到了十几岁，你以为孩子懂事了，又开始早恋、逃课、闹情绪。

我们常说，“孩子是自己的好”，但现实情况是，怎么看他们都不顺眼。

到底是孩子资质太差，还是咱们太挑剔？

最近，我看了一个说法，很有道理。

之所以看孩子不顺眼，是因为咱们离他太近了。

朝夕相处，你的关注力全在孩子身上；形影不离，他的缺点就会被你放大。

人，凑近了看，都一堆问题，孩子也不例外。

越是朝夕相处，你发现的问题越多

我有个切身体会。

正常工作日，孩子上学，我上班，我没那么烦他。

但一到周末或是寒暑假，我们母子二人就开始“战斗”了。

早上，我看他不起床，不及时吃饭，觉得他懒散、不自律；

白天，我催他学习，他一个劲玩手机、看电视，我骂他没数；

晚上，和他聊聊天吧，说不完三句话就开始吵，发现这孩子情商真低……

总之就是，越和儿子待在一起，就越嫌弃他，越觉得他一无是处。

我还经常忍不住发火，骂完儿子，骂老公，“都随你，没一点好！”

起初，我一百个确定，是孩子的问题。

直到我看了一位教育专家的分享，才恍然明白，不是人的问题，是相处模式的事。

这位专家分享了一个典型案例。

张女士在女儿读初中后，就辞去工作，给女儿做伴读。

为了让孩子休息好，她在学校周边租了房子，让女儿从宿舍搬出来和自己住。

最开始，母女俩相处融洽，但一段时间后，就开始频频吵架。

在女儿身上，她从前没注意到的小毛病，比如睡觉前吃东西、运动后不洗澡、做作业的时候啃指甲，等等，都被她发现了。

她变得焦虑起来，各种上网查，比如睡前吃东西这事，她查到会影响肠胃、影响长个子，还可能引发牙齿、消化道各种疾病，最后，影响到学习！

原本小小的一点事，一经放大，就成了引发母女大战的导火索。

发现没，如果不住在一起，孩子很多小问题，都可以忽略，或者哪天，他自己就纠正了。

正因为活在父母眼皮子底下，针尖大的小事，也会被用放大镜看成大问题。

为什么会这样？

在心理学上，这种状态有一个专门的称呼——“融合焦虑”。

是说在一段无缝隙的、无边界的关系中，太关注对方缺点，从而衍生出焦虑情绪。

当父母对孩子人生的参与度越来越高，目光就越聚焦在孩子的缺点上。

而且，我们大脑有个“负面积累效应”。

就是说，你的注意力，会选择性地关注孩子缺点，而忽略优点。

所以说，看孩子不顺眼很大一个原因，就是长时间离他们太近了。

在否定中长大的孩子，很难幸福

看孩子不顺眼，除了咱们自己容易发火，对孩子的影响也很深远。

一旦抓住孩子的缺点不放，批评、指责、否定，自然而然就成了口头禅。

而在否定与纠正中长大的孩子，很难拥有坚韧的独立人格。

欧文·亚隆，是一位疗愈了很多人的精神学大师。

但如此专业的他，却治不好自己的“心病”。

从小到大，他都有个执念——被母亲认可。

在《妈妈及生命的意义》中，他这样描述自己与母亲的关系：

“我从来不记得曾和她共度温馨的时刻，也从不以她为我的母亲为傲，我从没有过‘有她做我妈妈我真高兴’的念头。她是个刻薄的人，对任何人都有刻薄的批评。”

妈妈的批评声，像一根根针扎在亚隆的心里，就算她去世多年，亚隆还经常做噩梦。

在梦里，母亲紧皱眉头，而亚隆则苦苦追问：“我表现得怎么样？妈妈？”

这就是“否定”带来的后果：养出低自尊的孩子。

就孩子来说，他不知道如何认识自我，父母的话，就是他对自己的定义。

当你习惯了批评、否定，孩子就会在一种“不配得感”中否定自我。

这样的孩子长大后，终其一生都在寻求父母和他人的认可，很难幸福。

心理学认为，每个孩子都有四个基本心理需求：被爱、被信任、被尊重、被支持。

因为被爱，从而自爱；因为被信任，从而勇敢；

因为被尊重，从而自重；因为被支持，从而有强大的行动力。

所以，想办法把孩子看顺眼，才是我们要做的。

做到这3点，看哪个孩子都是好孩子

《好的爱，有边界》一书将家庭分为三种类型：混乱型、疏远型和清晰型。

混乱和疏远，大家都懂，关键是清晰型，是什么意思。

所谓清晰型家庭，是指有健康界限的家庭，也是最理想的家庭。

在这种家里，大家彼此关心，又都保持着适当的距离。

你不会因为“太近”而放大孩子缺点，就不会因为这些缺点而指责他。

具体来说，有3个办法，打造清晰型家庭。

第一，不要离孩子太近。

莎士比亚在《朱丽叶与罗密欧》中写道：

“在所有的关系中，最重要的是保持距离。”

和孩子走得太近，看似是无微不至的照顾，实则是把孩子放在视角的最中心去反复审视。

当你像24小时摄像头一样监视着，你和孩子双方谁都没法喘口气，都活得太紧张。

适当把距离拉开，别太关注你的孩子，就不会那么挑剔了。

不用每天都陪着写作业，不用他去哪都跟着，也不用知道他每个时间段在做什么。

多忙点自己的事，好好工作、休息运动、经营爱好，搞搞社交……

给孩子空间的同时，咱们自己也解放了。

第二，换个角度看，缺点的背面是天赋。

世界是辩证的，没有绝对的好与坏、长与短。

你说的孩子那些缺点，背后藏的，都是他的天赋。

比如，你看他做事磨磨唧唧，是不是说明他性子比较稳，做事比较细腻；

比如，你觉得孩子贪玩，和你斗心眼，是不是说明他生命力旺盛，思路灵活？

再比如，你觉得孩子胆小，懦弱，是不是说明他谨慎，敏感，很会保护自己？

逆向思维里有一个“缺点转化法”。

指的是找到弱点后，反向避开弱点，将其转化为优点。

我们要做的，不是批评孩子缺点，而是把背后的天赋，帮他发挥出来。

第三，放下完美期待，别在孩子身上太纠结。

身为父母，谁不盼着自己的孩子好？

所以，大家望子成龙的心情都可以理解。

只是在日常相处中，不应期待过高，陷入完美主义误区。

孩子变优秀的前提是，他被充分接纳，成长环境舒适自在。

不要一直拿“完美”去挑剔、否定孩子。

更不要为了孩子哪不够好，反复纠结。

世界上没有完美的人，所以，再多纠结也是无用。

网上有个段子，要搅黄两个人，只需要让他们朝夕相处。

天天住在一起，大家就会发现：原来对方这么“差劲”。

他袜子臭烘烘不喜欢洗澡，她出个门要先化妆半小时；他一生气就冷暴力，她不开心就发脾气……

其实，这个段子，放在咱们和孩子身上，也是一样。

孩子毛病多，就因为天天被我们盯着看着，每个细节都在家长眼皮子底下循环播放。

为什么别人家的孩子，自律、听话、有礼貌？

那是因为你没“伺候”别人家孩子起床、吃饭。

不然你照样发现，别人家的孩子也不是省油的灯。

所以嘛，和孩子拉开一点距离，也别再追求完美，更不要纠结了。

你看不顺眼的孩子，说不定正是别人口中那个“别人家的孩子”。

与家长朋友共勉。