关系再亲密，也不要有这种期待

你有被“有毒期待”伤害过吗？

父母期待我们能够带着TA们的梦想一飞冲天，努力成为家人的骄傲与依靠；

爱人期待我们能够时时刻刻关注TA们的想法，给予TA们最大限度的爱与支持；

朋友期待我们能够按照TA们需要的方式，照顾TA们各种不好的情绪……

可有时TA们却忽视了，每个人都是独立的个体，没有人应该为了实现他人的期待而活。

期待本是一件美好的事，它蕴含着对生命、对未来美好的憧憬。

而不合理的期待，就像是一种慢性毒药，一点点腐蚀着我们的心灵，将我们困在原地，让我们失去前进的可能性。

今天，壹心理想和你聊聊：有毒期待。

当我们能更好地识别、反击那些有毒的期待，便能真正收获自己的幸福。

关系再亲密，也会被“有毒期待”消耗殆尽

曾有个话题引发了热议：

为什么家长会觉得考公考研两手抓会很容易？

而评论区中越是高赞的回答，越让人感到心疼。

网友小七是家里的姐姐，从小就被父母寄予厚望，既要照顾好弟弟，又要分担家务，学习也不能落下。

刚刚读大四，就被父母要求考公考研两手抓，留学的事宜也要抓紧，校招也得随时留意着，到时候考上哪就去哪，都考不上就直接去工作。

最好还能在读研期间找一个上海本地有房有车有编制的对象，这样等到弟弟去上海工作的时候，还能帮衬一二。

当她对此表示抗拒时，父母都会说：“这样是为了你好，是盼望你能成功成才。”

似乎在父母眼中，她就是一个可以随意捏圆搓扁的玩具，不能有自己的想法，必须按照父母的期待而活。

小七的经历，何尝不是很多家庭的缩影呢？

父母从来没有想过，每一次脱口而出的期待，最终都变成了压在子女身上的稻草，让人难以呼吸。

过度的期待，让人不得不时时刻刻处在一种高压的状态中，一丝一毫都不敢松懈。

但人始终不是机器，一直紧绷的弦最终等来的也只有崩坏。

同学小凡，一直是传说中的二十四孝好老公，平常不抽烟不喝酒还十分顾家，洗衣做饭带孩子无所不能，唯一的缺点就是工资不高。

可这一点也成为他与妻子最大的矛盾。

妻子总觉得以他现在的收入，不能给这个家创造更好的物质条件，所以一会儿要求他再去做一份兼职补贴家用，一会儿又让他上各种课程精进业务能力。

为此二人没少吵架，最终都是不欢而散。

爱人之间本应该相互理解、相互扶持，即便对未来的规划不同，也应该共同商议、共同承担。

单方面把所有的期待都压在另一个人身上，迟早会把所有感情都消磨殆尽，最终分道扬镳。

不仅爱人之间，亲人、朋友之间亦是如此。

没有人理所应当地要为他人的期待而活，过分的执着最终只是伤人又伤己。

有毒的期待因何而起？

有毒的期待，伤人于无形。

纵观其背后的诱因，可能是以下三点：

1、元认知水平偏低

心理学家弗拉维尔曾提出过一个概念叫做“元认知”，指的是人类对自身思考过程的认知和理解。

元认知其实就是一种自我觉察能力，让我们能够对自己的行为、念头和思考过程进行刻意观察，帮助我们检视自己、修正自己的想法与行为。

元认知水平偏低的人，往往自我审视能力偏低，不太能够正确认识自己、评估自己。

换句话说，元认知水平偏低的人，往往会错误地高估自己对某些事情的认知。

觉得自己片面的了解就能够代表事件的全貌，因而产生了与事实不符的认知。

这也能很好地解释前文所说的：为什么家长会觉得考公考研两手抓很容易？

因为TA们并没有完整地了解过关于考研考公的具体事宜，仅凭道听途说和自己片面的理解，就认为这是一件很简单的事，继而产生了与实际情况不符的期待，平白增加了子女的压力。

2、内心焦虑的错误转移

有心理学家认为：

人类总是习惯性将自己的焦虑转移到别人身上。

就好比有人遇到问题的第一反应，不是自己尽力去解决，而是求助身边的人。

那些有毒的期待者，往往更是如此。

TA们为了逃避责任，便把对现状的不满、焦虑化作了高度的期待，以祈求别人来替自己解决问题。

更有甚者，还会把这些焦虑包装成“我为你好”的道德绑架。

可实际上，所有“为你好”的背后，都是“为我好”，TA们不过是委屈别人，成全自己罢了。

3、父母潜意识的“传承”

英国儿童心理医生、精神分析学家奥利弗·詹姆斯在《天生非此：家是如何影响我们一生的》中指出：

相比其他物种，人类依靠父母生存的时间最长。

孩子在幼年时期为了获得更多的关爱和物质方面的满足，会竭尽所能迎合父母的喜好。

久而久之，我们就会在潜意识中模仿父母的行为。

而这种模仿往往做不到“取其精华，去其糟粕”，只可能是好的坏的照单全收。

而那些“有毒期待者”，多半也曾被有毒的期待伤害过。

就好像《欢乐颂》中的樊胜美一样。

她是原生家庭的牺牲者，父母兄嫂总是期待着她能够牺牲自己成全一家人。

在这种环境中长大的她，不自觉地将这种有毒期待带到她和王柏川的相处中，希望王柏川能够替自己实现在上海买房安家的梦想。

而这样的相处模式，最终只能是吓跑了一个深爱她的人。

如何应对别人对自己的“有毒期待”？

克里斯多福说过：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”

如果你也被有毒的期待伤害过，想要真正摆脱，你可以试着：

1、识别合理期待，明确能力边界

容易被他人的期待困住的人，总是会过分放大别人期待的重要性，认为被期待，就代表着自己被需要。

而实际上有毒的期待是一种陷阱，它会迫使我们错误评估自己的能力，一旦发现能力与对方的期望不对等，就会产生焦虑。

所以想要杜绝掉入有毒期待的陷阱里，就一定要对自己的能力有正确的评估。

承认自己有些事情做不到，并不丢人。

明知道自己做不到还去强求，才是在为难自己。

2、勇敢拒绝不合理的期待

有很多人，总是不自觉地将拒绝和伤害画上等号。

《人间失格》的作者太宰治说过：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

而那些有毒期待者，往往就是看中了这一点，才会一而再再而三地践踏我们的底线。

要知道有毒的期待，本身是对他人完整性的破坏。

将就、顺从只会换来变本加厉，最终彻底沦为他人实现欲望的工具。

所以，当对方的期待让你感觉到不舒服的时候，一定要及时说出来，或直接拒绝。

在意我们、重视我们的人，不会因为一次的拒绝而受到伤害。

而那些不在乎我们的人，我们也没必要在意TA们的想法。

3、重新唤醒“自我”，被讨厌也没关系

美国存在主义心理学创始人罗洛·梅在《人的自我寻求》一书中提出：

人们想获得长期的发展和内在的完整性，不能仅仅敢于满足外在的期望，必须重新唤醒自我。

在他看来，一个人需要有自我核心和保持自我核心的勇气。

有时候，我们之所以被困在有毒的期待里，多半是因为我们太在意别人的看法，害怕一旦无法满足对方的期待，就会被对方抛弃。

可事实上过度关注别人的目光，只会限制了自己，让自己越来越不快乐。

正如《被讨厌的勇气》一书中所写的：

可能的话，我们都想毫不讨人嫌地活着，但八面玲珑地讨好所有人，是不可能实现的。 想要自由，那就需要付出代价，而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。

别人如何看待你，那是别人的事情，你自己的人生感受才是最重要的。

时刻谨记：只要能做自己，被讨厌又算得了什么呢？

《无声告白》的封面上有这样一句话：

我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。

与其被禁锢在别人的期待里，不如勇敢地摒弃外界的期待，去寻找一条真正适合自己的路。

时刻谨记：每个人的人生方向，都只能靠自己去寻找。

愿我们都能走出期待的牢笼，好好照顾自己的健康和情绪。

“你是风啊，别怕大山，翻过它就是了。”

世界和我爱着你。

作者：纸醉葡萄

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：pexels

当一个人长期被过度期待所控制，TA很容易就会失去自我，沦为精神虐待的受害者。而这种期待，在原生家庭中更为常见，伤害也更深。

如果你在成长过程中，也承受着过度的有毒期待，常因此感到自责、焦虑，不妨寻求专业心理咨询师的帮助。

在心理咨询中，咨询师会给予你温柔坚定的陪伴，并通过专业的视角，为你解读问题的本质和成因。通过心理咨询，你能明确自我边界，学会勇敢拒绝，活得更轻盈、更自在。

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