好女人被人用，“坏”女人被人爱

好女人被人用，“坏”女人被人爱。一个女人一旦执着于要“做个好女人”，就会变得很无趣，像用一块裹脚布把自己的魅力罩住，把自己折进世俗的框框架架里，并祈祷外界、男人因为自己符合好妻子、好嫁女的标准而被偏爱，便注定会被人性厌弃。

没有一个男人会因为你是个好女人而爱你，“好”是工具属性，但“魅力”是吸引属性，一个是理性在掌管，一个是感性在控制。男人会为一个“好女人”买件衣服，想着：算了，看她整天灰头土脸的，也不爱打扮，何必浪费这个钱。

但是男人会为一个有魅力的陌生女人“豪掷千金”，只为博美人一笑。实用价值在情绪价值面前，不值一提。男人的爱，受感性脑主导，由魅力作饵，你不散发、你不释放，那么他就像狗鼻子闻到味儿一样，终归会找到一个地方嗅着去。

所以，不要老老实实的做个“好女人”，你是玫瑰，就大胆盛放，有人挑剔你的刺，但仍旧会有大批人为你的花香披荆斩棘。你越老实越憋屈，越会散失魅力，但你只要越盛放，越做自己，越发掘自己，就会越充满吸引力，越让人欲罢不能。

别听任何“规训”。在你没有真正找到、发掘到自己的魅力之前，任何告诉你「要这样、不要那样，不然就没人爱你，不然就没人要你」的话，都是使你活在恐惧下的对自我的阉割。

一株还没来得及盛放，就提前枯萎的花，要么在框框架架间“委曲求全”，萎靡存活，要么在弯折和扭曲中，以更猛烈但丑陋的方式，终归要使自己的生命得以盛放一次。

魅力只能向内探寻，而永远从适应外在的框架和标准中获得。它是你切实从内心中长出的，我是谁，我热爱什么，我想要创造什么价值，我想活出怎样的状态，我可以为什么而战，我可以放弃什么。这份魅力，自始至终只来自于“我是我自己”的主体性。

一个在世俗规训里成长起来的东亚女人，孩童时要做个“乖乖女”，成婚前要成为好嫁女，成婚后要成为“好妻子”、“好母亲”，一生被客体化的女性，因为从来没有真正绽放、为自己活出过，百般付出得不到丈夫的疼爱，牺牲感爆棚，收获的也只是孩子的厌弃和不解。

这样的老实女人，注定是身心分离、内外割裂的，注定是生命状态萎靡的，因为活到最后，已然不是任何她身边的人，丈夫、孩子在“规训”她，而是规训内化为她身上的枷锁，使她不断在“规训”自己。

一边任劳任怨，做尽自我牺牲奉献之事，一边骂骂咧咧负能量爆棚，不断使家庭、夫妻关系陷入低气压、负能量循环。换来的也不是男人的忠诚，太把自己工具化，太担心自己“没用”而不被爱，反而让男人把注意力转向那些轻盈的、升扬的、活得自我但有魅力的女人。

敢于释放“棱角。一个真正有魅力的女人身上，必然带着点“我就是我，我就这样”，一种不管不顾、敢于“冒犯”的边界感和棱角。人在关系里容易对什么样的人上瘾，就是你明明那么吸引我，但是我竟然吃不定你的人。

这会促使一个男人生出莫大的征服欲和胜负欲，硬的是恐吓、打压和控制，想用个“笼子”罩住你，软的就是付出、奉献和给予，小恩小惠就能哄好的女人，便不容易使人上心，反而是那些在一拉一收、一紧一松间来回玩闹、调趣的关系，才会让人生出和谐共鸣之感。

老实的女人，无条件附和男人，生怕和男人起争执、生出矛盾，而被迫把自己调成静音的状态，活成了一面极度沉默的镜子，只会一味反射男人的情绪、想法和需求，活成了男人未脱奶的“妈”。男人会用你，需要你，依赖你，但就是无法爱你。

这种无条件的顺从、毫无摩擦的相处方式不是爱，也不是美德，只是在用沉默的方式向对方表达，我很无趣，我不值得被欣赏，自然也消解了对方探索你的欲望，同时也切断了两个人之间深度联结的可能。

但是一个女人在关系里，对一个男人形成的持久吸引，恰恰就在于，这个男人会一次次发现，身边这个女人身上竟然还有我未曾了解、看见的一面，甚至是在争执和矛盾中，我发现我“说不过”她，我竟然拿捏不了她，但她认知，甚至行事态度令我折服。

吸引力，不一定来自于削足适履的“互补”，更可能来自「我竟然有点看不透你」的“相爱相斥”。所以，有吸引力的女人，更像一只桀骜不驯的小狐狸，我吸引你，你在你身边，但我仍旧保有说”不“的权利，我会始终拥护并坚持、可能与你与众不同的世界，这是我对自己最大的自爱，也是对我们之间关系最好的保护。

图/网络；文/洪祖强