越爱抱怨的人，原来服从性越高？专家研究揭示原因令人深思

哈喽，大家好，小圆最近在社交平台刷到一句特别反常识的话，越喜欢抱怨的人，其实服从性越高，有人举例子说，那些天天吐槽领导安排不合理的同事，每次还是会把任务完成；那些跟伴侣拌嘴时说过不下去的人，转天又会一起买菜做饭。

这话一出，评论区吵翻了：有人觉得强者从不抱怨环境，抱怨就是没本事；也有人反驳，不满不说出来才憋屈，跟服不服从没关系，其实大家吵的不是抱怨本身，而是没搞懂抱怨背后的心理逻辑。

很多人一听到抱怨就皱眉，觉得这是怕吃苦、太挑剔的表现，但在心理学里，抱怨其实是个特别中立的概念，心理学家罗宾·科瓦尔斯基就说过，人总会不自觉地把现在的生活和心里的期待做对比，一旦发现差距，不满情绪就会冒出来，抱怨也就跟着来了。

而且抱怨也分类型，不是所有抱怨都是负能量，一种是表达性抱怨，比如你跟朋友吐槽今天加班到十点，腿都快断了，其实不是要朋友帮你找老板理论，就是单纯想把心里的累倒出来；另一种是工具性抱怨，比如你跟伴侣说袜子总扔在沙发上，收拾起来好麻烦。

潜台词是希望你下次放好，咱们一起保持房间整洁，小圆发现，身边心态好的人，其实都很会用这两种抱怨，累了就吐槽，有问题就提需求，从不会把情绪憋在心里。

反过来想，那些从不抱怨的人，反而容易内耗，小圆见过有人明明对工作很不满，却一直忍着不说，结果晚上躺在床上反复想今天领导是不是针对我”“要是当时反驳就好了”，越想越睡不着，心理学上把这种状态叫思维反刍。

就是反复咀嚼不愉快的事，而这恰恰是焦虑症、抑郁症的重要诱因，所以说，适当抱怨不是矫情，而是在给自己的情绪松绑，那既然抱怨有这么多好处，为啥还有人觉得抱怨招人烦呢？其实问题不在抱怨，而在习惯性抱怨上。

刚开始抱怨时，咱们可能是为了疏解情绪，或者推动问题解决，比如吐槽外卖送晚了，商家可能会补个红包；跟朋友说孩子太闹了，说不定能get到带娃技巧，但有些人会慢慢依赖上抱怨，哪怕知道抱怨没用，还是天天说，心理学上把这叫慢性抱怨。

抱怨能暂时缓解焦虑，还能得到别人的安慰，可一旦要停止抱怨、开始行动，就要面对找工作的不确定性，或者改变带来的风险，所以干脆一直躲在抱怨里，更可怕的是，习惯性抱怨会让你越来越悲观，心理学里有个情绪一致性效应。

意思是你心情差的时候，眼里看到的全是不好的事，就像吵架后，你会越想越觉得伴侣从来没对自己好，甚至怀疑这段感情；习惯性抱怨的人，每天都在跟自己重复负面故事，时间久了，我总是倒霉、我什么都做不好这种想法就会扎根在心里，慢慢就真的觉得自己没能力改变。

其实很多人陷入习惯性抱怨，不是想抱怨，而是不知道除了抱怨还能做什么，小圆整理了几个简单的方法，大家可以试着从小事开始调整，慢慢把抱怨从负担变成工具，先问自己：抱怨能解决问题吗？每次想抱怨的时候，先停下来几秒钟。

问自己两个问题：我现在抱怨，是单纯想发泄情绪，还是想解决问题？如果只是发泄，抱怨完我能舒服点吗？如果想解决问题，抱怨能帮上忙吗？比如你总抱怨通勤太挤，要是单纯发泄，跟朋友吐槽两句就够了，而想解决办法这样一来，你就不会陷入反复吐槽却没变化的循环。

把抱怨句改成行动句，习惯性抱怨的人，说话总带着无力感，比如我真受不了这份工作了“家里乱糟糟的，看着就烦，其实可以试着改个句式，把我受不了换成哪里受不了，我先做什么，抱怨时别忘保护关系，咱们吐槽时总习惯找亲友当情绪垃圾桶。

但没人愿意天天听负面消息，说不定对方当天也很累，根本没精力接你的情绪，所以跟人抱怨时，可以先说明需求，我今天就是想吐槽下工作，不用给我建议、我跟你说下孩子的事，想听听你有没有类似的经验；还要控制时长，别一说就停不下来。

咱们每个人都有抱怨的权利，毕竟生活里总有不如愿的事，但更有改变的能力，不用强迫自己从不抱怨，也别让自己停在抱怨里，下次再想抱怨时，不妨先问问自己现在需要的是发泄，还是解决问题？想通这一点，你就会发现，抱怨也能变成让生活变好的小助力。