一个妈妈的心酸事：主动包揽了所有家务，还被孩子嫌弃、老公忽视

作者：主创团·牧青野

有个观察，挺想和大家聊聊的：

一个直播间中，一位爸爸抱怨自家老婆脾气太差，每天都要发火。

再聊了会，他又说，所有的家务全都是他老婆一个人在做。

咨询师说：

“家务事特别琐碎，最让人崩溃，还没有任何成就感。

你没有意识到，你们家庭关系中，你妻子被动站在了‘下位’。

她在外要工作，回家要包揽所有家务，所有人还把她的付出当作理所当然，她怎么可能软下来！”

那位爸爸还在争辩：

“我怎么可能站在‘上位’？我觉得在家里我才是‘下位者’。”

咨询师无奈笑道：

“你所谓的让渡‘权力’，只是在表面让渡。

你只要在家里不干活，你就是站在‘上位’的。

你说的话，还有你描述的关系，这些都不重要，但你实打实在家里做了什么事，才最能说明真相。”

好像真的是这样。

家务分配方式，对一个人在家里的脾气，是真的会有很大的影响。

就像俗话说的——受累就会脾气大。

当付出不被看见和尊重，就会用一种“张牙舞爪”的强势，去表达这些委屈。

所以你会发现，当一个妈妈心里藏了太多“怨气、怒气”，就很容易失控……

爸爸的视角

梁永安教授在《她们可以不同》中曾说：

“女性成为母亲后，她在家务、育儿中的付出，是被社会文化赋予了道德化、特殊化、无限化的。”

因为工作原因，会接触到很多妈妈们，这些年越来越认同：

在大多数传统叙事的中式家庭中，母职和家务、育儿是被深深捆绑的。

所以因为承担了过多琐碎的辛苦，而让妈妈在家庭中成为了“下位者”（非贬义），是一种被默许的“关系结构”。

尤其是当母职被赋予了“母爱本能、为母则刚”，这些好妈妈的评判标准。

妈妈们就会被这套社会标准所监督，这就导致会出现一个奇怪的现象：

爸爸不参与家务和育儿是正常的，单凡他参与一丁点，就会立马收获夸夸夸。

当然这种情况不绝对，只是大概率如此。

可这种现象最大的问题就是：

隐形“获利”的爸爸们，会更不自觉地忽略妈妈们的付出。

知乎上有个话题：从男性角度，是怎么看待包揽所有家务的妈妈的？

网友@神经蛙说：

一开始有人做家务挺好的，后来是烦，直到必须要和对方互相忍受。

因为有几个原因——

1、关注方向不一样

因为对方的生活重心全部都是家庭琐事，所以任何关于家里的一点小事，都会被无限放大，引发无数抱怨；

2、缺乏安全感和圈子

总在求关注、求尊重，得不到时又会故意挑起争吵；

3、认为自己是弱势的一方

所以对老公、孩子的要求非常高，经常双标；

4、过度关注老公、孩子

对所有小事都要干预，还是反复性干预，虽然是出于好心，但会让人不自觉生厌；

5、容易被一些极端情绪化的短视频带偏

因为长期的情绪压抑和缺乏认同，就很容易被一些挑动情绪的内容影响，并在家里散发消极情绪。

所以你看，当我们以另一种真实的角度去看，就会发现：

越是高水平的互相理解，在真实的生活磋磨中，其实是越难做到的。

妈妈的视角

可是，这一切都是妈妈的错吗？

不尽然吧！

美国社会学家阿莉·拉塞尔·霍克希尔德提出过一个词——情绪劳动。

用一个简单场景来描述：

当一位妈妈工作完回到家，体力和脑力已经被消耗得差不多，就剩绷着的一根弦了。

结果推开家门一看，乱七八糟的家，嗷嗷待哺的孩子，叹口气，又要开始新的一场劳动。

很累，但做不到直接休息；很累，还没有人能理解和帮助。

可再累，“母职”的本能，还要要求自己不能对孩子发火，要耐心陪伴，这时候，内耗就出现了。

永远不要小看家务琐事，和它们带来的负面情绪，在持续叠加后，对一个妈妈的消耗。

一位博主曾说，她的一位女友，日常风风火火，是典型的职场、家庭双赢的精英女性。

可有次她们在群里聊到一位妈妈抱着两个孩子跳楼的新闻时，对方突然冒出一句让她十分压抑的话：

“有那么一阵，我也曾想一了百了。”

家务和养育耗尽的，几乎是一个妈妈全部的精力。

所以回到开头——

不是站在“下位”的妈妈管不好孩子，是她们一直在用强弩之末的身体和心理，苦苦支撑。

更何况，真实的养育环境中，还有因为身处“下位”，带来的很多隐形的消耗，比如：

孩子的成长被全家人关注，但背后妈妈的付出却总是被漠视；

妈妈管孩子时，总会时不时冒出各种人插手；

孩子有一点问题，就是妈妈管的不好，孩子优秀了，却没有人看见妈妈在孩子身上的全身心付出；

一边要平衡好自己的事业和家庭，一边要把孩子的所有放在首要，一边还要操心经营夫妻亲密关系……

真，三头六臂也不为过！

就像一句话所说：

“每一条看起来都是无关痛痒的琐碎，可都是落入肉身的梦魇。”

但你要问一位妈妈：

“苦不苦？”

或许，她不会回答，只会轻轻一笑。

孩子的视角

可即便妈妈们付出这么多，事与愿违的是：

孩子，也很难共情你。

网上有一个特别火的话题：为什么家庭里扫兴的都是妈妈？

有网友现身说法：

“我那上中学的儿子，周末总喜欢邀一群朋友来家里玩。

他的一个想法，我却要忙两天。

我这个重度I人，提前要主动给对方家长挨个打招呼。

我还要把家里卫生提前简单打扫下，要准备几个大小伙子的饭。

还要因为原本的周末计划被打乱，重新做规划。

儿子和同学每次都玩得很开心，可他们走后，我又要重新打扫卫生……

几次之后，我实在烦了，就拒绝了儿子的要求。

可他却不乐意了，还拉着他爸指责我不热情，不关注他想要释放压力的心。

后来，我把需要我做的所有事，都分给了儿子和他爸，一次之后，他俩不乐意了，再也没有邀请别人来过家里。”

你看，谁感觉到累了，谁就会心疼谁。

其实换个角度来看：

孩子共情不了总是忙于家务的妈妈，是因为你的辛苦，是由你表达的，而不是他感受到的。

而且从世俗价值角度来看：

越是琐碎的事情，越难有价值的体现。

一个承担了家庭里太多琐碎事情的人，是很难被看见、尊重的，除非对方有很高的道德修养和共情能力。

这不是夸张，是人性。

而且站在“下位者”的妈妈，管孩子的方式受局限性的，只能一遍遍地唠叨、抱怨。

她们会被“牺牲感”绑架，会因为尊重、爱和看见的缺失，更想要强调自己的牺牲感，并用牺牲感去换取孩子的内疚。

可内疚，是不“值钱”的，还会引发对方的愤怒。

奇葩说辩手黄执中曾说：

“自我牺牲感在亲密关系中真正的可怕，是因为会让一个人觉得自己很不错。

因为道德筹码会像水坝一样，越筑越高。

筹码越多，就越想要兑现，兑现的标准也会更高。”

当牺牲感只能用牺牲表现时，最终一定是会毁掉关系的。

微妙的平衡

虽然前面共情了很多妈妈们的不易。

但最后还是想说：不应该把妈妈的付出，过度代入一个悲情的叙事视角中。

《人类简史》中写道：

“我们构建的社会本质上是一种‘谎言’。

这种‘谎言’信仰很重要，那决定着人类感到自己是在生存还是在生活，是动物还是集体中的人。”

现代社会认知的发展，让很多女性得到了更多的自信和归属，可是婚姻和生育，必然会像魔咒一样，把赤裸裸的现实摊出来。

因为就像前面说的，女性总在被动接受母职束缚。

所以当外界的评判枷锁像一把大锤抡下来时，我们也会困惑：

“我是不是做得不够好？我会是一个好妈妈吗？我会不会给孩子的成长留遗憾？”

可是，我们的纠结、迷茫又无人可说，只能自己消化。

但无论如何，也请一定别放弃自救。

而不把自己过度代入受害者角色，就是自救的第一步。

《明说叙事疗法》中提出的一个观点，这里想分享给大家：

“摆脱受害者角色，是为了不丢失选择权。

因为越是沉浸在受害的故事中，或者说把自己带入付出者的角色，就越会忽略内在力量和外部的支持。”

沈奕斐教授也曾说过：

“虽然在大部分传统家庭内，女性是主要承揽家务的角色，但其实在现代社会的家庭角色中，其实大多数家庭都是在维持一个微妙的平衡。

因为真正难以达成平衡的婚姻是很难维持下去的。”

这也是我觉得我们共情妈妈们，也理解女性在家庭中的付出，但不能片面地去完全把女性塑造成一个受害者的原因。

有句话我觉得说得非常对：

“家庭中，长期关系的核心是合作。”

夫妻在家庭角色中本身就是一个婚姻合伙人的关系。

家务劳动或者养育孩子，无论是丈夫也好，妻子也好，都应该去跳出受害者角色，用更多的能量去共同处理这些家庭的琐事。

当受害者和施害者都不存在的时候，夫妻两人都把劲往一处使，共同去营造一个好的家庭氛围托举孩子时，这个家才会越来越好，家里的每一个人，也才会真正得到“溢出的幸福”。

比如：

你工作相对空闲，承担的家务多，我工作较为忙碌，那就付出更多的情绪价值；

你在经济上付出很多，那我就多做一些家里的琐碎事……

每个人都在付出，每个人都不抱怨，每个人都能自洽，这个家的相处才能达到平衡。

所以想再次强调：

如果妈妈在家务劳动中付出过多，已经情绪不堪重负，那么就先放一放，或者说干脆不做。

你是有选择权的。

比起家庭角色，任何时候，你如何界定自我，才是更重要的。

只有你舒适了，你才有精力去影响身边的关系。

除了这些，还有一些在实际生活中的一些真实建议，也想分享给大家：

1、无论是养育还是家务，不用非要做到足够好，完成一件事的标准是，不要苛责自己，不要自虐；

2、别做什么都要管的“千手观音”，多歇一歇，你才不会被“牺牲感”反噬；

3、条件允许的前提下，夫妻关系，是大于亲子关系的，把爱的缝隙，留一些给伴侣，而不是全部给孩子；

4、任何时候，不要放弃自我认知成长，这种成长并不是让我们去做无所不能的大女主，而是它可以成为我们和社会联结、情绪疏导的方式。

5、相信并重视你的情绪等任何感受。一个善于觉察，健康快乐的妈妈，才是孩子、自己和这个家最大的福气。