判断一段关系好不好，看你说话的样子就知道了（很准）

你在恋爱或婚姻中，是否遇到过这样的时刻？

你开开心心地试穿新衣服，TA却皱着眉评价：“你穿这个好显胖，像一只大肥猪……”

你吃到好吃的美食和TA分享，TA却冷冷回应：“天天就知道吃，也就我还要你。”

你工作受挫难过时，TA不耐烦地甩出一句：“你怎么这么脆弱，怪不得你领导不器重你。”

TA们往往自以为没有恶意，甚至觉得自己是“耿直”“刀子嘴豆腐心”。

但那些话落在你心上，却像一根根细小的针，带来一阵阵绵密的刺痛。

时间久了，你甚至开始怀疑：“是不是我太敏感了？或许TA只是不会表达？”

其实，一段关系最真实的温度，就藏在日常的对话里。

言语是一面镜子，映照出TA对你是尊重还是轻视。言语可以是温暖的滋养，也可能成为无形的刀刃。

尤其是在亲密的关系里，语言暴力往往裹着“为你好”的糖衣，却长期贬低、嘲讽、否定你。

你以为的“相爱相杀”“刀子嘴豆腐心”，可能正是一种不易察觉的隐性精神虐待，表面没有伤痕，实则已经一寸一寸地腐蚀你的精神世界。

但因为施暴者是爱人或父母至亲，我们常常在痛苦中自我说服，误以为伤害也是爱的形态。

那我们该如何从日常的说话方式中，识别出语言暴力的信号，保护好自己？又该如何走出语言暴力的伤害？

今天，壹心理想和大家来聊聊这个话题。

5个隐蔽信号，判断你是否遭遇了语言暴力

不同于肉体上的疼痛，语言暴力是一个人用嘲笑、谩骂、蔑视或诋毁性的语言，对另外一个人进行精神和心理上的攻击的一种行为，属于精神伤害的范畴。

大多数人认为，如果TA们遭受了语言暴力，TA们会意识到。

事实上，语言暴力比我们想象的更具隐蔽性。

尤其是在亲密关系中，由于家庭生活的复杂性，以及对健康关系的认知不足，会导致许多语言暴力难以被察觉，或是被合理化。

一般来说，亲密关系中的语言暴力有5个隐蔽信号：

1.总是冷漠回应

这类语言暴力表现为对他人的话语、感受或诉求持敷衍态度，用简短、冷漠的回应来传达不在乎。

比如在亲密关系中，你兴致勃勃地分享当天的趣事，对方却头也不抬，冷冷地回一句：“随便吧，我忙着呢，没心思听这些。”

2.不断进行比较、打击否定

通过将对方与他人进行不恰当对比，以凸显对方的不足，从而达到打击对方自信心的目的。

比如：

“你看人家老公，事业有成，还会疼老婆，再看看你，一事无成还不会关心人。”

“你看看人家老婆，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房，还能帮助老公发展事业，你呢？”

3.表面上“为你好”

表面是诚恳地提出建议，实际暗含着否定。

这类语言暴力往往披着“关心”的外衣，实际却在否定对方的自我价值、选择自由或情感需求。比如：

“就你这性格不适合当领导，还是别自找苦吃了。”

“你那么胖，这条裙子穿出去会被人笑话的。”

4.愧疚诱导

利用对方的选择或行为，通过假设、抱怨等方式，让对方产生愧疚感，从而达到影响对方行为或决策的目的。比如：

“你可以去见朋友，但我会整晚失眠担心你。”

“如果你爱我，你就不应该有任何异性朋友！”

5.情绪审判

对他人正常的情绪反应进行贬低、否定，将他人的情绪视为不合理、不应该的，从而压制对方正常的情感表达。

比如，当你因为一件事情感到难过而落泪时，伴侣却不屑地说：“这点事都能哭？也太矫情了吧，我真是服了你。”

长期遭受语言暴力，后果比你想象中的更严重

“看不见”的语言暴力无处不在，也最需要我们警惕。

因为我们会对爱的人袒露所有的柔软与脆弱，而对方有时一句话，就可能精准地成为扎在我们心头上的尖刀。

而且，语言暴力的杀伤力远比我们想象中的更可怕、更持久。

1.长期挨骂会损害大脑认知

如果你总是活在一个充满恶意和攻击性强的环境，无论你的理智有多强大，你或多或少还是会被影响。

有研究表明，长期经受语言暴力的人，其大脑前额叶皮质的活跃度会降低，而这一区域主要负责决策、注意力和认知灵活性等功能。

当大脑在长期处于高压、受指责的环境下，会将大量精力用于应对情绪上的冲击，而无法集中于正常的学习、思考和解决问题。

此前，曾有一个轰动全国的案件——“北大牟林翰虐待案”：

北大学生牟林翰，对女友包丽长期遭受进行辱骂和精神打压，如要求包丽称其为“主人”、要求她在身上纹“牟林翰的狗”等，在这种高频次、长时间、持续性的精神虐待下，最终导致包丽自杀。

2023年，法院以“虐待罪”判处牟林翰有期徒刑 3年2个月。

这件事令人震惊和遗憾，同时也引发了大家的深思——

即便包丽是顶尖学府的高材生，在与牟林翰的相处中也曾多次识别到他的精神暴力并进行反抗，但最终也难以在经年累月的精神毒打中，守住认知防线。

2.陷入自我否定的恶性循环

语言暴力就像一面扭曲的镜子，让受害者在亲密关系中只能看到满是缺点的自己。

当一方不断被伴侣用诸如“你就是个失败者，做什么都不行”之类的话语攻击时，最初可能只是感到委屈和难过，但随着时间推移，这些负面评价会逐渐内化为自我认知。

受害者会开始怀疑自己的价值、能力和魅力，陷入自我否定的泥沼。

这个时候，自我否定会进一步影响其行为表现，比如在工作中不敢争取晋升机会，觉得自己不配；在社交场合中变得沉默寡言，害怕自己说错话被嘲笑。

而这种退缩、消极的行为表现，又会反过来强化伴侣对自己的负面看法，导致伴侣说出更多贬低的话语，形成一个恶性循环。

3.创伤性联结——受害者对施虐者产生病态依恋

在亲密关系的语言暴力中，受害者与施虐者之间会形成一种特殊的、不健康的联结，即创伤性联结。

施虐者在实施语言暴力后，偶尔也会表现出关心、安抚，这种“打一巴掌再给一颗糖”的行为模式，会让受害者陷入混乱。

受害者一方面遭受着语言暴力带来的痛苦，另一方面又对施虐者的偶尔示好抱有期待，渴望从对方那里得到认可和爱。

这种复杂的情感交织，使得受害者难以割舍这段关系，甚至对施虐者产生病态依恋——

明知应该离开，却又无法离开。

而且，语言暴力的杀伤力远比我们想象中的更可怕、更持久。

很多人在遭受语言暴力后，即便已经过去了很多年，还是能完整地想起当时屈辱的场景和痛苦的心情。

一说话就“刀子嘴”的人，到底是怎么想的？

有不少人在遭遇语言暴力后，都会产生这样的疑惑：“为什么TA总是不愿意好好说话？”

其实，大部分的言语都是有目的性的，一个人说什么样的话，往往都指向他内心深处最真实的想法。

1、掌握关系中的主导权

许多语言暴力的目的往往都指向一点——控制。

在亲密关系中，有些人存在强烈的控制欲和权力欲，TA们企图全方位主导关系的走向，掌控对方的一举一动。

这个时候，语言便成了TA们达成目的的“武器”：即通过频繁地贬低、批评伴侣，刻意营造出一种“你不如我”的错位感。

在这种氛围下，被攻击者自信心受挫，逐渐对施虐者产生依赖，从而实现施虐者对关系的控制。

2、情绪宣泄的“出口”

日常生活里，人们难免在工作、社交等场景中积累负面情绪。

有些人缺乏正确的情绪管理能力，便会将亲密关系当作情绪宣泄的“出口”。

比如，丈夫在工作中因被领导批评、业绩压力大等原因受了气，回到家看到妻子在看电视，就无端发火：“整天就知道看电视，家里的事一点都不操心，我在外面累死累活，回来还得面对这样的你。”

此时，妻子就成为了无辜的“情绪垃圾桶”。

这种将别处的负面情绪转嫁到亲密关系中的行为，不仅伤害了伴侣感情，长期来看，还会使关系变得紧张压抑，引发更多的矛盾冲突。

3、提高自我认同感的畸形方式。

有些人内心深处对自己缺乏足够自信，自我认同度较低。

在亲密关系中，TA们便试图通过贬低伴侣来获得一种虚假的满足感，以实现自我认同补偿。

当看到伴侣在某方面表现出色时，出于内心的嫉妒与不安，TA们便会恶语相向。

通过否定伴侣的成就，在对比中抬高自己，短暂地获得一种“我比你强”的心理优势，以此来维持TA们脆弱的自尊。

但这种方式不仅无法真正提升自我认同，反而破坏了亲密关系中的信任与尊重，使双方渐行渐远。

4、原生家庭的“代际诅咒”

值得一提的是，语言暴力可能是在原生家庭中潜移默化习得的。

若一个人成长于父母经常恶语相向、互相指责的家庭环境，在TA成年后的亲密关系里，潜意识中可能会模仿这种语言暴力行为。

即原生家庭中的语言暴力模式在亲密关系中被激活，成为一种“代际诅咒”。

这并非TA们刻意为之，而是原生家庭的语言模式已深深烙印在TA的行为习惯中，成为一种自动化反应，在不经意间伤害到身边最亲密的人。

于是一代又一代，大家都在亲密关系里重复这种被嘲讽、被贬低的剧情，都学不会“好好说话”。

请务必千千万万次

拯救自己于水火之中

当亲密关系中出现语言暴力时，我们必须清醒地认识到：

爱不等同于容忍伤害，委屈求全也无法滋养出一段健康的关系。

我们可以采取以下行动进行自救：

1.进行认知重构：意识到被辱骂不是你的错

长期处于语言暴力环境下，受害者很容易将对方的辱骂内化为自身的问题，陷入自我怀疑的深渊。

但其实，对方的恶语相向往往源于TA们自身的心理、情绪等方面的问题，并不是我们真的一无是处。

正如三毛说的：“你对我的百般注解，并不构成万分之一的我，却是一览无遗的你。”

所以，请停止攻击自己。

然后重建健康的自我认知，例如：

你可以通过写日记的方式来缓解内心的压力，记录下每次被骂的场景及自己的感受。

等情绪平复后，冷静地分析对方言语中不合理的地方，一点一点建立起正确的自我认知。

2.构建社会支持系统：如求助亲友、心理咨询等

孤立无援会让受害者在语言暴力的泥沼中越陷越深，所以，构建起强大的社会支持系统至关重要。

当我们在亲密关系中遭受语言暴力时，独自硬扛很容易“当局者迷”，看不到事情的全貌。

而当我们试着向你信任的亲友倾诉，TA们能从旁观者的角度，能给予客观的评价和建议，帮助我们看清问题本质。

如果你觉得身边无人可依，也可以试着求助专业的心理咨询师。

TA们具备专业知识和丰富经验，能通过深入交流，引导我们梳理内心情绪，挖掘问题的根源，并提供针对性的应对策略，助力我们走出困境，重新找回自信与勇气。

记住，求助不代表放弃或脆弱，而是你在勇敢自救。

3.主动远离无底线伤害你的“有毒关系”

如果你不幸处在一段长期、持续贬低、嘲讽、辱骂你的亲密关系中，无论你如何沟通，对方都不做出任何改变。

请你，快逃！

从物理上开始远离TA，果断切断所有联系方式，不要给TA纠缠的机会。

刚开始你可能会很不适应，甚至想心软回头，这时一定要反复告诉自己：

“我不要了。”

那一瞬间，你或许就突然在心里解脱了。

如果你因为种种原因，暂时无法离开，或者对方的语言暴力没有到极端的地步，你还想为这段关系努力，可以试试采用“非暴力沟通”的方法。

非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。

首先，准确地描述观察到的事实，避免评判和指责，如：“我看到你最近一周有三次回家后就对我发脾气。”

接着，真诚地表达自己的感受：“这让我感到很委屈、难过。”

然后，明确地说出自己内心的需要：“我希望我们能平和地交流、互相尊重。”

最后，提出具体的请求：“下次你有情绪时，能不能先和我说说，而不是直接发脾气 。”

这能让伴侣清晰地了解我们的想法和需求，帮助我们逐步重建亲密关系中的信任与尊重。

面对语言暴力这一类精神虐待，忍耐从来不是美德，生气才是美德——

生气代表着，我们有力量保护自己。

奥普拉·温弗瑞曾经说过一句话：“远离那些试图让你感到自己不够好的人。你的光芒，不应被他们的阴影所遮蔽。”

谁吹灭你的灯，你就远离谁。

主动选择对自己成长更有利的环境，靠近那些经常给你正向反馈的、积极的、真诚的、欣赏你的人。

最后，愿我们都不要把最坏的脾气、最毒的语言，带给身边最亲近的人。

世界和我爱着你。

作者：佳霖

编辑：噜噜、笛子

图源：图虫创意

参考文献（滑动查看）

[1] [美]罗兰.米勒.亲密关系.王伟平译.人民邮电出版社.2024

[2] [美]马歇尔·卢森堡.非暴力沟通.阮胤华译.华夏出版社.2009

语言所能造成的伤害，远比我们想象中的更可怕、更持久。

如果你也遭遇了来自伴侣的贬低、否定等语言暴力，为此感到十分痛苦却又难以割舍这段关系，那不妨尝试求助专业的心理咨询师。

在心理咨询中，咨询师会耐心倾听你的痛苦，从专业视角为你分析，助你走出情感困境。通过心理咨询，你能重新认识亲密关系的本质，学会停止自责、保护自己，建立更加稳固的自我意识。

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