孩子写作业就磨蹭，不管是定规矩还是给奖励都坚持不了多久，问题究竟出在哪里？又该如何引导呢？

我是老九！

专注亲子关系，咱们一起聊聊亲子关系那些事儿！

孩子一写作业就“磨蹭”，真的是态度问题吗？

作者：长川老九
编辑：长川老九

继昨天我开通了读者来信功能之后，没想到收到的第一封来信竟然是我多年未见的老友——小宇妈妈。

小宇今年8岁，上小学二年级。

这孩子我之前也见过，是一个非常聪明可爱的小男孩。

但据小宇妈讲述，这孩子从上小学后就开始抵触写作业，磨磨蹭蹭的，让小宇妈头疼已。

小宇妈还说，自己在网上看了一些攻略，可不管是定规矩，还是给奖励都没坚持多久。

发展到现在，已经开始到了一催就哭的地步。

看见孩子眼泪吧嗒吧嗒的，既心疼又恼怒，感觉自己快要疯掉了，不知道怎么办才好！

心疼我能理解，可恼怒什么呢？

她说，这么点作业都磨蹭，以后学科多了，不更难搞。所以老九你有没有什么实操性强的引导方法能让孩子主动写作业呀？

小宇妈要的是一份实操的育儿方法，但在这之前她忽略了一个重要的问题——亲子关系已经失衡了。

从最开始的定规矩，给奖励到后面的一催就哭。家长的耐心正在逐渐消失，而孩子的内心越发脆弱。

实际上他已经听不进你讲的所有言语，哭只是表象，是内心深处抗拒或者反抗的具象表现。

那怎么办？

要解决孩子写作业磨蹭这个事情，就必须先解决亲子关系这个问题，要先解决亲子关系，就必须搞清楚，小宇妈逐渐失去耐心以及小宇一催就哭的背后原因。

壹

几乎所有的家长在养育孩子的时候都或多或少会遇到小宇妈的情况。

一方面被孩子气得七窍生烟，却又无可奈何。我们都知道和孩子沟通需要心平气和，却又实在是忍不住不发脾气。

有情绪很正常，父母也不是超人。

当今时代，生活和工作的双重压力，压得我们喘不过气来。

回到家中，又得面对鸡零狗碎的琐事，还得操心孩子的教育问题，情绪不可避免的上头，也难免不自觉的发泄到了孩子身上。

很多家长可能会给自己找理由：

“我生气还不是因为孩子不听话‘，

“我一说他就哭，我实在是恼火。”

但他们自己也清楚，这只是借口。真正的原因他们可能自己也不清楚。

心理学上有个“情绪ABC”理论（如图）:

A（事件）、B（想法）、C（后果）。

也就是说人不是被事情困扰，而是被对事情的看法所困扰。

那为什么小宇妈面对写作业时会逐渐恼怒？

A就是小宇写作业磨蹭拖沓。这就是一个件具体的客观事实，他本身没有好坏。

B就是想法，小宇妈自动的将这件事灾难化了：

这么点作业都磨蹭，以后学科多了，不更难搞。

换个说法，这么简单就这样，以后怎么办？。

从而引发的后果C就是焦虑、愤怒、吼叫、亲子关系恶化。

这一来就很清晰了，真正让小宇妈恼怒的是孩子写作业磨蹭吗？不是的，是她对这件事的看法或者是想法。

她把这件事本身灾难化了，直接导致情绪失控。

那小宇为什么一催就哭呢？

我们同样用ADC理论来分析：

A（事件）：妈妈在催我写作业或者说说在发脾气。

B（想法）：我没有做好、我笨、学习是痛苦的，妈妈不爱我了。

C（后果）：孩子更抵触、抗拒、更磨蹭。而哭不过是内心情绪的一种外显。

孩子哭的，从来不是催促本身，而是由催促所触发的、那些充满灾难化解读和自我否定的内心想法。

这样我们就可以清晰的看到，小宇妈的恼火，和小宇的哭，本身是各自内心对事情的想法所引发的。

父母的灾难化的想法（父母的B） → 催促行为（孩子的A） → 触发孩子的灾难信念（孩子的B）→ 孩子哭闹/对抗（孩子的C）→孩子写作业拖沓（父母眼中的A）→ 证实并强化父母“孩子不自觉”的想法（父母的B）…… 循环往复，不断升级。

那么我们就可以很清晰的看见这个逻辑，想要改变孩子写作业不磨蹭这难题，关键就在于改变父母的B以及孩子的B，而非仅仅在“A”（行为）上角力或承受“C”（后果）。

而这也是为什么我们明明学了那么多育儿方法，用在孩子身上却屡屡失效的一个重要原因。

贰

搞清楚了原因，接下来就是解决问题了。

1

改变父母的信念

我跟小宇妈的建议第一步就是觉察和调整我们自己的“B”（即改变父母的信念）。

看见孩子写作业磨蹭，先问问自己的下意识的想法（自动思维），也就是上面说的B：孩子磨蹭，就一定意味着他懒惰、没有未来吗？

（注：自动思维的是在特定情境下自动、快速且通常无意识地在脑海中闪现的想法、念头或意象。自动思维的产生是一个复杂的过程，根源在于我们长期形成的认知模式。它往往是简短的、习惯性的，并且与情绪和行为直接相关。）

然后建立更积极、更具支持性的想法：

孩子写作业磨蹭是题太难不会做，还是注意力不能集中？

这些背后的逻辑就是：看见孩子的问题，我们不是先给个下一个定论，而是觉察出孩子可能需要帮助。

他现在遇到了困难，我的角色是帮助他，而不是审判他。

比如你可以这样说：“我注意到你坐了10来分钟了还没动笔”（事实）代替“你怎么又在发呆！”（评判）。

用“我有点着急，因为担心睡太晚影响你健康”（感受）代替“你再磨蹭就别睡了！”（威胁）。

2

帮助孩子识别自己的（B）

第二步就是帮助孩子识别自己的（B）。

可以在孩子平静时，用好奇和关切代替指责：“刚刚妈妈催你的时候，你好像特别难过，心里在想些什么呀？是觉得作业太难了，还是怕妈妈生气？”

当孩子说出答案时，你就找到了那个关键的错误想法。

3

挑战和重塑孩子的“B”

第三步是挑战和重塑孩子的“B”。

小宇“一崔就哭”是在于他认为妈妈生气了，不爱自己了。

我们就可以这样跟他说：“妈妈刚才着急，语气不好。妈妈永远爱你，只是担心时间太晚。我们是一伙的，一起想办法。”

我们都知道，想要处理一个问题，就要先处理情绪。只有这样才能为理性思考腾出空间，这点对孩子和父母都是一样的。

到了这一步基本上，你就能明白孩子真出出现问题的地方在哪了。

如果是题太难，那就可以引导他的解题思路，比如：

这道题是挺难的，我们来把它拆成几个小步骤看看？第一步我们可以做什么？”

如果是注意力不够集中，咱们也可以进行专项训练。

叁

教育孩子是一个漫长的过程，我们不可避免的会遇见各种各样的问题。

但是我们要记住：教育是和孩子一起像办法解决他成长中所遇到的问题，而不是站在问题那边一起解决孩子。

我们可以为孩子报最贵的班，买最好的书，讲最正确的道理。

但所有这些‘教育投资’的效用，都可能在我们一次情绪崩溃的怒吼中化为乌有。

情绪，才是家庭中最真实、最强大的教育媒介。也正是因此，我们才说，情绪管理是一门为人父母的必修课。

另外，你在育儿过程中有哪些独特的发现或未解的困惑？

欢迎在评论区留言，或通过后台‘找我聊聊’分享你的故事。

你的真实案例，将成为我们下一篇深度剖析的素材。

我是老九，我们下次再聊。

最后，祝好！

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