异性间上瘾的关系，就这一种

能让人上瘾的关系，从来就不是真心。

在学校时，曾有一对神仙眷侣，她俩都是高颜值，一个拥有张凌赫式的刀削脸颊，一个拥有刘亦菲式的江南女颜。

她俩依偎在一块，坐在校园青青草地上，夕阳照出他们背影，简直就是一部青春偶像剧。

前段时间，女孩突然私信跟我说，八年感情，如今好像全然消失了。

我们之间从无话不谈，到现在只剩下沉默，只是有些重要事，才通知一下彼此，其他时间闲聊的话题，都有意躲开。

我工作比较晚，有事回消息慢了，他就开始指责我变了。

女儿的事他从来不操心，总是我一个人忙前忙后。

我周末好不容易跟闺蜜约会，回家后，她就责怪我不该在外面吃饭。

他总是在指责、批评，我总是在讨好、解释。

我想过无数次断绝这段关系，但我又想起女儿，还有同他那些年的回忆，我又于心不忍。我总觉得事情会朝着好的一面发展，他也会逐渐懂我、爱我。

剪不断，理还乱，这段折磨我的上瘾关系，真的断也断不了，好也好不了，就像一座困人的围城。

《史记》上说：以色事人者，色衰而爱弛。

美貌的确能将两个人吸引到一起，但仅此一点，却难以维系长久。

真正使人上瘾的，从来不是金钱、颜值，而是柴米油盐之中的温情。

长久的爱不是蜜语甜言，不是花前月下，而是肩上一同担起的责任。

能磨合

钱钟书跟杨绛的爱情，就是一个很好的磨合典范。

刚到牛津的杨绛，很不适应，总是想念大洋彼岸的中国，于是钱钟书就早起给她煮鸡蛋面包，热牛奶，泡红茶，而在这之前，他几乎是不太会做饭的。

杨绛临产时，钱钟书这个“十指不沾阳春水”的糙汉子，也开始变得很贴心。

有一次，钱钟书跑去医院看杨绛，自己却一副闷闷不乐的模样。

钱钟书说：“我把墨水打泼，桌布也弄脏了。”

杨绛说：“不打紧，我来洗”。

过两天，他又跑去医院说：“我把台灯搞坏了。”

杨绛说：“没事，改明儿买一个。”

后来钱钟书在《围城》上写出这么一段话：结婚无需太伟大的爱情，彼此不生厌已经够结婚资本了。

爱能不能长久，合拍比荷尔蒙式的心动更重要。

想起电视剧《父母爱情》，安杰和江德福是两个完全不搭的人，一个是资本家小姐出身，一个是军官出身，但却相爱走完一生。

而其中最为重要的核心就是，两个人在磨合中找到最佳相处模式。

他试着喝不喜欢的咖啡，她学着去做面食；他迁容她的人性，她理解他的固执。

从来没有一帆顺风的爱情，也没有不发生矛盾的爱情。而那些相伴到老的爱情，靠的是两个人的互相磨合，彼此成就。

使人上瘾的关系，一定是彼此能磨合，从排斥到吸引，再到融合。

所谓能磨合，无非就是你懂我的沉默，我尊重你的习惯，我懂你的理想，你托举我的追求。

或许我们并非天作之合，但却可以在日复一日的磨合中，靠近彼此的内心，挖掘最深的纽带。

拎得清

感情中最大的毒药，就是凡事拎不清。

而那些长久的关系，靠的并不是外形、金钱，而是琐碎生活中凡事都能拎得清。

《我的前半生》中的唐晶，穿着干练，永远踩着高跟鞋混迹职场，而在自己男友生病时，懂得默默熬粥送药，闺蜜失恋痛哭，她第一时间去安慰。

她说了一句很经典的话：女人要活得像水，在什么容器里就是什么形状。

我朋友小丽，跟他老公结婚快十年，两个人至今恩爱有加。

小丽就是典型的“拎得清”的女人，她老公总夸她情商高，会来事。

她老公前两年说要创业时，她及时劝告，帮忙一起分析行情，最后才挽回了巨大损失。

两年后，她老公事业做得很成功，突然觉得老婆当年劝他是对的。

虽然跟婆婆住一起，她却懂得孝顺且又有分寸感；老公出差很多天没回，她也不会过多指责怀疑；前男友找她玩暧昧，她直接把他拉黑了。

两个人即使再相爱，也要有分寸感。

对于徐志摩猛烈地追求，林徽因直接婉拒，她说，他爱的人并不是我，而是他以诗人的浪漫情绪想象出来的我。

不爱就是不爱，不消耗别人，也不内耗自己，能拎得清，其实就是一种智慧。

聪明之人懂得何时该进，何时该退，何时该退，何时该争。

拎得清的人，自然就能在关系中掌舵。

靠得住

真正好的感情，就像鸟儿有枝可栖，而人有肩可依。

那些表面上轰轰烈烈，花里胡哨的爱情，如果没有可停靠的港湾，最终将被现实的巨浪吞没。

我有个朋友第一次创业失败，欠下一百多万，他妻子把各种金银首饰都去典当，甚至还向娘家筹款，帮他渡过难关。

当他身边所有亲戚朋友，一个个远离他时，只有他的妻子，一如既往地陪着他，是他坚强的后盾。

两年多时间，他重新重振士气，开始搞直播，不光还完了所有欠款，而且还新买了一套市内的房子。

当别人问他，怎样熬过低谷期时，他说，因为有他的妻子。

正所谓患难见真情，对方是不是真心爱你，就看ta在你落难时，ta是陪你共渡难关，还是抛弃你远走高飞。

那些靠不住的人，满嘴画大饼和空谈主义。

真正长久的关系，并不是那种初见时的惊艳，而是久处之后的融洽和默契。

心动只是短暂绽放的烟火，而真爱却是一场平凡的相守。

容颜会衰老，新鲜感会褪去，感情会变淡，大浪淘沙所留下的，无非是爱中的一种清醒。

这种清醒，就是明白了婚姻的本质是价值交换，而交换，就是在经济基础、个人能力、情绪价值等方面的互相滋养。

不要总说“你能给我什么”，而要学会“我们能创造什么”。

爱不是单方面的索取，他不是攀援的凌霄花，而是并肩站立的橡树，根紧握在地下，叶相触在云里。

异性间最好的关系，不是谁该爱谁，谁离不开谁，而是在爱中升华自己，完成自己，丰盈自己。