我们把孩子无条件的忍让称之为懂事

我们把孩子无条件的忍让称之为懂事，把他们压抑自己真实需求的沉默称之为体谅；父母却把一个孩子正常的、本能的情绪反抗称之为叛逆和不听话。

大家要明白，在当下的很多家庭中，我们的亲子关系是有问题的。我们宁愿在外面跟那些所谓的朋友、同事、领导维持着表面和谐，宁愿在酒局上说着言不由衷的奉承话，也不愿意回家去面对那个最需要我们情绪稳定的孩子。

很多父母在外面受了气，在工作上受了委屈，他不敢对领导发火，不敢对客户说不，便带着一肚子的负面情绪回到家，转头就把最恶劣的脾气发泄给了那个最弱小、最无辜的孩子。

可能只是因为孩子吃饭慢了一点，或者作业写错了一道题，甚至只是孩子在不恰当的时候问了一个问题，这些微不足道的小事瞬间就点燃了父母心里那根引线，成为了他们情绪爆发的完美出口。

这在心理学上叫做“踢猫效应”。什么意思呢？就是一个家庭里的负面情绪，永远像水一样精准地流向家庭中那个最没有反抗能力的人。父母吵完架对着孩子，发现孩子不敢还嘴，只能一脚踢飞家里的猫狗。在这个“谁弱谁遭殃”的链条里，孩子就是那个最底端的承接者。

这就导致了一个非常典型又非常可悲的现象：那些小时候看起来越懂事、越乖巧的孩子，莫名其妙地年龄越大，脾气越差。为什么会这样呢？

因为在过去十几年的情绪传递中，他一直是那个“垃圾桶”，被动地承接了所有人的坏情绪。他不能错，只能忍，以为自己的忍让能换来家庭的安宁，但其实他只是在慢性地杀死自我。

他的自我被“懂事”这个紧箍咒牢牢套住，慢慢内化了父母的逻辑，开始真的以为“我的感受是不重要的，我不配提要求，我不能有负面情绪”，他甚至会把父母的暴躁和失控归因于“是我不够好”。

直到有一天，他长大了，日渐强壮了，再也不想忍了，开始用同样的坏脾气、同样刻薄的语言来进行防御和对抗。这就是最可怕的情绪代际传递：那个曾经被雨淋的孩子，长大后成为了新的发泄者，最终活成了自己当初最讨厌的父母的样子。

所以，如果你就是在这个环境里长大的小孩，如果你想打破这个宿命的轮回，想在这个环境里保持清醒、独善其身，具体该怎么做呢？

首先，你必须学会设定隔离带，在内心建立一套属于自己的规矩，告诉你自己：“这是我父母的情绪，这是他们的课题，不是我的，我没有义务去承接他们消化不了的垃圾。”当他们再次向你发泄时，要学会物理隔离，要么离开房间，要么带上耳机，不要试图去拯救他们，你拯救不了。

然后，要建立自己的情绪缓冲机制，无论是深呼吸、跑步，还是写日记，把所有的时间和精力从这种无休止的、毫无意义的内耗中抽出来，用来疗愈自己。

记住，在一个充满情绪勒索的家庭里，一个敢于自私、敢于不听话的清醒个体，本身就是一种革命。你的冷漠就是对这种毒性关系最大的冒犯，而你的界限就是你通往真正精神独立和自我救赎的必经之路。