复旦大学社会学家：最累的一代父母，养出最废的一代孩子

这一代的父母无疑是为孩子付出最多的，但这一代孩子的抑郁率却也是最高的。越多爱，越伤害，揭开“密集母职”背后的弊病，给父母敲醒的不仅是警钟，更是指引出另一条明路。

作者：立正妈妈，蓝橡树专栏作者。国家人社部高级儿童情商管理指导顾问，中国图书馆学会 儿童阅读推广人。本文来源：蓝橡树（ID：blue_oak）

复旦大学社会学沈奕斐教授有段话火上了热搜——“一旦出现密集母职，孩子的抑郁率一定会增高。”

什么是“密集母职”？

这个概念是1998年由美国学者莎伦·海斯（SharonHays）提出的，指的是——社会文化里要求妈妈是全心全意的照顾者，好妈妈应该投入大量的时间、金钱、精力、情感和劳动来集中抚养孩子。

而沈老师认为，从2014年开始，中国“密集母职”的现象日趋严重，已经到了让人窒息的地步。

这份密不透风的爱，不仅来自妈妈，更是全家总动员。

“密集母职”带来的双向捆绑

中国式的“密集母职”最明显三个特征就是——

1. 全家以孩子为中心，一切选择孩子优先；

不仅仅是生活中，一切吃穿用度都以孩子为先，更典型的是“一切等孩子高考完再说”，无论是生病要手术、还是夫妻关系不和、抑或是家庭有何变动，为了孩子，一切都可以让步。

2. 父母全方位地对孩子投入时间和精力；

嘘寒问暖、无微不至，365天早餐不重样、坚持接送到高中毕业、辞职陪娃出国留学……“育儿经纪人”全方位接管了孩子生活的方方面面，认为投入的时间精力越多，越是爱孩子的表现。

3. 父母和孩子荣辱与共；

“只要他好，我付出再多都值得”、“这辈子最大的希望就是孩子”、“孩子就是我的全部”……孩子成才，父母就是成功的，孩子如果失败，等于父母的养育失败。

中国式的“密集母职”，到最后往往就变成了双向捆绑。

父母被焦虑扼住喉咙，时刻盯着孩子，事无大小都要干预，生怕孩子走错一步；孩子被家长天天纠错，天天批评，天天在各种问题里面纠结，毫无自我。

结局就是，最累的一代父母，养出了最废的一代孩子。

著名的心理学家贺岭峰就曾经感慨——

“翻开家庭教育的历史，古今中外从来没有一批家长，像现在这样，在孩子的教育上花费了如此多的时间、精力和情感。”

但他随后那句话，却也扎了万千家长的心——

“上百年后回顾这一段教育史时，我相信评价会是负面的，这代家长是非常不合格的。”

香港中文大学人文学科研究所所长熊秉真发现，当时代越发重视孩子，孩子的起跑线就越拉越前。她不得不警醒家长——

“当一个社会特别关怀孩子的时候，有时反而对孩子可能是一个不利的趋势。因为众人的关怀，也常造出一些刻板僵化的理想模范，而加意把孩子造成某种模样。”

最后，这种“模范”就变成了牢笼，让养育孩子走进了单一的死胡同。

“密集母职”是爱还是害？

陈可欣是大家赞不绝口的“别人家的孩子”。

从小听话懂事，学习成绩优异，琴棋书画精通，各种奖杯证书满当当挂满一墙。

可欣的妈妈也是别人眼中的“模范妈妈”，不仅厨艺过人，每天变着花样给她煲汤做点心，还辅导得了语数英各科功课，每科的学习资料、课堂笔记、错题本、整理得井井有条。

不管是可欣在校内的各项活动，还是外出参加比赛、学术交流，就连假期的游学夏令营，都有妈妈活跃在侧的身影。

可是，就是这样的无微不至，百般呵护，在可欣眼中却是“窒息”般的存在。

可欣喜欢画画，但妈妈认为画画不如编程有未来，硬是停了学了三年的美术班，让她周末去上编程课，在一众写代码写得热火朝天的男孩堆里，可欣常常对着电脑发呆；

可欣周末答应了参加好朋友生日会，但妈妈却报名了环保小记者活动，美其名曰“拿到证书，可以丰富简历”；

可欣心心念念着生日想去一次迪士尼，但妈妈却认为送她参加一期澳大利亚的研学活动更有意义；

可欣有很多小心愿，但在妈妈“这个对学习没帮助”的挡箭牌前，全都化为须有……

就连每天吃什么，都必须严格按照妈妈的“营养菜谱”来，例如“苹果是水果之王”，每天必须一个，“牛奶可以长高”，每天睡前一杯，“DHA可以有助大脑发育”，每天饭后一颗……

妈妈越细致的呵护，可欣越觉得喘不过气来。

终于，在填报大学志愿的时候，从未忤逆过妈妈意见的可欣，干了这辈子最叛逆的一件事，选择了离家最远的大学。这个从未离开过深圳的南方姑娘，宁愿逃去冰天雪地的哈尔滨，也不愿再困在妈妈“爱的牢笼”里。

可欣的妈妈在看见录取通知书的那一刻，觉得天都塌了，大病一场后，整个暑假都不愿意跟可欣说话。无法接受自己呕心沥血浇灌的“教育之花”，却开出了“南辕北辙”的苦果。

但可欣却说——“那是困住我，也困住妈妈的围城。如果我不打破它，我俩最后总有一个会疯的。”

李玫瑾老师指出：“父母密集的爱，是孩子最大的灾难。过度的控制欲，要么让孩子成了没有灵魂的躯壳，要么让孩子成为叛逆的对抗者。”

只是，父母却时常会觉得委屈，因为这份所谓的“控制欲”，在他们眼中，都是“为了你好”的代名词。

却不知孩子摇摇晃晃学步时，父母不愿放开的手，看似护住了他们不摔跤，实则也剥夺了他们学会平衡身体，避免磕碰的机会；

孩子走进厨房，撸起袖子想要学洗碗时，父母那句“你洗不干净，等我来”，浇灭的是他们培养自理能力的兴趣；

孩子推开书本，想要跟小伙伴出去玩耍时，父母怒斥的“不好好读书，只知道玩玩玩”，绊住的是他们培养社交、探索世界的热情。

在《掌控习惯》一书中，樊登老师就曾告诫家长——

“当把孩子控制过紧时，我们不自觉地沦为解决问题的标准机器，也夺走了本属于孩子们自己的，变得坚强自信、勇敢成长的机会。”

华东师大心理咨询中心的陈默老师曾经在演讲中还谈到——

“在上海这样的大城市，一个孩子来到这个世界上，就有六个人围着他，把最好的付出给他。

人都有一种本能，谁对自己好，他就要报恩。可是等他慢慢长大，他就意识到，他报不了这个恩。

因为大人们不要他的钱来回报，他们要的是孩子去读名牌大学。可是名牌大学就这么几所，哪里是所有孩子都能考上的呢？”

所以很多的孩子做不到如父母所愿，只能用玩游戏、看小说、追星等方式，排解内心的焦虑和愧疚，甚至直接躺平、摆烂、自暴自弃。

但这些看起来“无可救药”的孩子，却在陈默老师问起——“你觉得考不到理想的大学，实在对不起你的家长。他们对你太好了，是不是？”一个个眼泪都刷地就掉下来了。

他只是个孩子，看似被呵护备至，但父母倾尽所有的付出，也让稚嫩的肩膀背负了太多的期待。内心负担太重，无尽的内耗，让他们还没来得及长大成人，就已经被焦虑和抑郁压垮。

密集的爱，如同密集的栅栏，让孩子在困兽斗中备受隐形的伤害。

太多的“应该”，让养育变得“不应该”

“为何养育儿女伴随这么多焦虑?”

这是《纽约》杂志专栏作家Jennifer Senior在TED演讲中跟大家探讨的主题——

书店里育儿书籍满天飞，有关于如何环保地养育小孩的，有关于养育百病不侵小孩的，有教你培养孩子金融思维的书，也有培养孩子科学头脑的书，除了教小孩拆除核弹，其它似乎应有尽有…… 当我看那一架子书时，我看到的不是它们会给我带来什么帮助，我看到的是焦虑。就像一座高耸的糖果色的碑，聚集着整个社会的恐慌。

中国青少年研究中心研究员孙云晓就指出，这个精致主义社会带来的自我苛求，是对父母也是对孩子的一种伤害——

“今天的父母，比以往任何时代的父母都更爱思考‘如何做好父母’这件事。

太多的“应该”成了束缚家长的枷锁。

父母“应该”为孩子提供尽可能多的陪伴，所以职场妈妈时常心感愧疚；

父母“应该”为孩子提供学习的榜样，所以全职妈妈时常自渐形秽；

父母“应该”为孩子提供无条件的接纳，所以每每在孩子面前忍不住发火，就会悔恨交加；

父母“应该”为孩子提供最好的教育，所以面对他人父母的一掷千金，总会自愧不如……

我们的社会和舆论，不断用“一切为了孩子”为名，一层层给父母加码，使得他们终日活在养育不好孩子的焦虑和惭愧中。

其中，担任着养育主力的妈妈，更是被PUA得最厉害的受害者。

过去的妈妈“能做得一手好菜”就备受赞赏，如今的妈妈要求“带得了孩子，搞得好事业，哄得了公婆，伺候得了老公。辅导得了作业，还得增值得了自身”，可谓十八般武艺，面面俱到。

那些讴歌母爱“伟大”和“牺牲”的赞美词，成了压得她们喘不过气的巨石。

“密集母职”看似倾尽所有的爱，实则是画地为牢，如同紧箍咒般，禁锢住了孩子，也禁锢住了父母。

央视曾播出一个纪录片，名字叫《零零后》，里面有个叫锡坤的男孩，在多年后仍旧是众人的意难平。

小时候的他调皮、好动、喜欢探索，面对镜头也毫无怯意，眼里神采奕奕，活得自由随意，充满活力。

锡坤的妈妈，非常爱儿子，为了让锡坤在芭学园接受早教，妈妈把家搬到了郊区的回龙观，开始了和爸爸多年的两地分居的生活。为了坚持母乳喂养，每天都奔波在单位与幼儿园之间。后面为了“全心全意地陪伴孩子成长”，甚至选择了辞职，所有的时间和精力都只围着锡坤。

锡坤妈妈无疑是个“好妈妈”，说话温言细语，从不发脾气。为了保护儿子的探索精神，不管锡坤是把房间弄得乱七八糟，还是在厨房点火烧面条，她都表现出了极大的耐心。她也没有半句责怪，而是默默打扫战场，全力支持儿子“科学家”的梦想。

但她渴望让锡坤变得更好，所以在一边支持他成立“科学工作室”的同时，又努力想推动内向的他去增加人际交往，希望他能感受到与人交往的幸福感。

可惜，沉浸在电路板的世界里的锡坤，对此并不感兴趣。于是，她又坚持让锡坤参加《小主人报》的语言培训班，但内向和不善表达导致他在兴趣班的表现差强人意，备受打击。

于是，她又报了英语夏令营，但锡坤依然无法融入集体，对被迫“与人交往”的不解和抗拒，使得他只能带着巨大的挫败感，一个人躲在宿舍哭泣。但即便如此，在结营时，妈妈还是特地赶来营地，劝说喜欢魔术的锡坤在人前表演。

面对锡坤的极力抗拒，她始终保持着“温柔而坚定”的语气去说服他——

“这样是对的，是为了你好，你‘应该’要这样做。”

可怜锡坤面对妈妈的“温柔强迫”，只能在无声的压抑中掩饰内心的崩溃。

他在镜头前说出的那句——“我是被逼的。”

笑容背后无不透露着无奈与屈服。

锡坤的妈妈并不认可“60分妈妈”的说法——

“都说你不需要做70分、80分，有时候你不要做的太完美，可我一开始就是追求完美妈妈的。”

希望完美的她，在养育时不自觉也会陷入“完美”的陷阱。

除了生活中事无巨细，无微不至的“指导，当锡坤想说点真心话时，她也总会温柔的打断，教给他“应该”怎样回答才是正确的。原本天真无邪，童言无忌的锡坤，后来在回答老师、记者的问题时，斟酌再三说出口的话语，都像排演好的台词。

在妈妈“全身心”投入的爱和指导下，那个敢于探索的孩子不见了，锡坤变得越来越畏缩、孤僻。

到十几岁时，锡坤最喜欢的游戏，居然是躲在大被单里面。只因为密闭空间里的独处更让他觉得自在。

锡坤妈妈那些所谓的“应该”，最后让孩子变成了最“不应该”的样子。

心理学家李雪曾说过——

“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制欲密不透风，孩子看似活着，实际上已经精神死亡。”

这也是为什么，开头提到的沈奕斐教授一再强调——

“当这个社会里面或者大部分的家庭，把孩子的利益看成是最重要的利益，孩子的利益高于其他所有人的利益的， 并且甚至是唯一的利益时，这种肩负着父母荣辱与共，又时刻关注，还很有强的付出感，压力和焦虑就不可避免得压垮了孩子，使得抑郁症高发。”

你的孩子，不是你的孩子

纪伯伦在著名的《致孩子》一文中写道—— “你们可以给他们以爱，却不可以给他们思想，因为他们有自己的思想。”

过度密集的爱，其实就是伤害。

一方面挤压了孩子的成长空间，另一方面也损害了照顾者自身的利益。

一直致力于研究儿童心理的伯克利大学心理学家Alison Gopnik，将家长分为“木匠型”和“园丁型”两种。

“木匠型”的父母，脑子里想好要养出个什么样的孩子，然后照着样图，这边削一点那边磨一点； 而“园丁型”的父母，给孩子提供阳光、雨露，让孩子长成自己的样子。

“木匠型”父母，精雕细琢，不遗余力，最终会得到一个可能外在造型如他们所愿，内心却空空如也的雕塑。再精美，也不过是一截冷冰冰的木头。

“园丁型”父母，创造环境，但不干预生长，最后可能会培养出一株小草、一朵鲜花、或者一棵大树，但生机勃勃，可抵风雨。可能有枯枝黄叶，不太完美，但肆意舒展的姿态，充满了生命力。

人生是一道多选题，没有唯一的正确答案。

父母松弛一点，孩子自由一点，未来的可能性就更多一点。