公务员的诅咒：不是所有铁饭碗都能救你，有些工作只会毁了你

公务员的诅咒：

不是所有铁饭碗都能救你，

有些工作只会毁了你

文 | 雾满拦江

网友小明，在网上发了两个贴子，讲述自己的人生失落：

十一年前，小明考公上岸。

意气风发，雄心勃勃。

三年科，五年处，十年跨省成副部。

想要三年解决科级，五年解决处级，十年而后从省委书记入部级。

多么美好的未来呀。

但是前辈告诉他：骚年，公务员体系聚集了国内最顶尖的智力资源，竞争激烈，内卷残酷。

运气好点，三年解决科级不难。

但你想十年成为省部级领导？

呸，建议撒泡尿照照自己的模样。

没背景，没靠山，没后台，你要解决的问题是生存，而不是发展。

建议找准自己的定位，为领导提供价值而不是表现价值。

比如你会写文章，那就夯实自己的强势竞争力，让自己成为无可替代的笔杆子，OK?

OK……小明听了前辈的话，努力夯实自己的写材料能力。

不久，他成长为单位第一笔杆子。

一任又一任的领导，拿着他写的讲话稿，不断晋升。

小明虽然原地踏步，但单位第一笔杆子的荣誉，让他获得尊重，也带来一定程度的自由。

然而但是，11年后的今天，单位来了个新领导，把小明狠狠的修理了一顿，小明的心态崩了。

单位来了新领导，上任后把小明叫过去：

小明同志，听说你是咱们单位第一笔杆子，不错，希望你继续发挥老黄牛的精神，任劳任怨，埋头苦干，我下周有个会议，你来写个讲话稿……

小明忐忑不安的问：领导，这个讲话你有什么要求？

领导冷笑：你不是第一笔杆子吗？还问我？

小明心里咯噔一声，这个开局不太好。

回到办公桌前，小明先搜集领导要讲话的会议资料，再搜领导以前参加过的会议，发表的讲话。

把两方面资料吃透，小明大笔一挥而就，完成了讲话稿。

他把讲话稿给领导送过去：领导，你看一下……

领导：放这儿，没看我正忙呢吗，一点眼力劲都没有。

小明放下讲话稿，小心翼翼退出，给领导关好门。

半个小时后，领导叫他过去。

小明刚过去，那篇稿子就掷在他的脸上：小明同志，你是怎么回事儿？吃老本是不是？躺平是不是？不思进取是不是？暮气沉沉是不是？这么重要的会议，这么严肃的事件，你吊儿郎当不上心思，看看你写的什么玩艺儿……

不由分说，劈头盖脑，把小明骂了一顿。

回去重写。

小明满脸羞愧，回去重写。

他点灯熬油，写成第二稿，小心翼翼给领导送去。

仍如上次一样，领导让他放下稿子出去，没看领导正忙着看文件呢吗，一点眼力劲也没有。

半个小时后，领导让秘书叫他过去，进门又被稿子掷到脸上：小明同志，你的单位第一笔杆子称号是怎么来的？就是这样敷皮潦草敷衍了事？是不是以为自己熬到年头了，可以躺平不干了？

又是一顿臭骂。

小明回来，重写第三稿。

又被领导打回，挨了第三顿臭骂。

重写第四稿，又挨了第四顿臭骂。

等被领导臭骂了他第五顿，小明心态崩了。

他已经不知道这个稿子，到底该怎么写了。

无奈之下，他买了点好茶叶，给领导的秘书送去，问：我已经黔驴技穷，写不出新花样了。

可不管怎么写，领导都不满意。

求求你告诉我，领导到底想要什么样的讲话稿？

你问领导需求啊……秘书沉吟着，闻了闻小明送过来的茶叶：茶叶不错，小明你有心了。

然后秘书问小明：你给领导写的第一稿，还在吗？

在呀？小明说：所有的稿件都在。

在就好。秘书说：你把第一稿打出来，再给领导送去。

小明：可是第一稿，领导不满意啊。

秘书：你别想那么多，听我的没错。

小明没有办法，只好听秘书的，把第一稿打出来，再给领导送去。

这一次，领导和颜悦色：坐，小明同志你坐，我看看你这次的稿子……可以呀小明，你这么写就对了吗，所以说人要敲打，不敲打你就不上道。可能前几次，你觉得领导对你的要求有点高了，但你瞧瞧，领导对你的要求，并没有高过你的能力，你只要本着对工作认真负责的态度，就可以把稿子写好吗……

呆呆的看着领导那张亲和的脸，小明强忍着冲过去，把领导打翻在地，再骂一声：丢你老莫，敢玩老子……的冲动。

忽然之间他开始怀疑：

自己这十一年来写的稿子，到底有什么意义？

美国有个熊孩子，大卫•格伯雷。

妈妈是个制衣女工。

父亲是个狂热的激进分子，每天在家里聚一群人，一边讨论时政，一边嚎淘大哭：美国完蛋了……美国又完蛋了……美国又又又完蛋了……

大卫在这种环境下长大，非常激进。

成年，他发起占领华尔街运动，带领数万人进攻曼哈顿，又午夜急行军，挥师攻入华盛顿哥伦比亚特区，旌旗所至，风扫残云。

记者拿话筒问大卫：请问你们的诉求是什么？

大卫响亮回答：反对权钱交易，反对性贿赂，反对社会不公。

记者：大卫先生，你能具体说说性贿赂这个事儿吗？

大卫：你等等，我得回课堂签到，不然导师不给分……

大卫让占领华尔街的人群继续革命，他回到纽约大学学习采购学，又去芝加哥大学，拿到人类学博士学位。

拿了博士学位回来，他震惊发现，被他号召起来的人们，饿得饥肠辘辘两眼发蓝，还蹲在华尔街路灯下面抗议。

忽然之间他心生羞愧。

抗议这种事儿，他就是随便说说。

没想到真有人信。

他都拿到博士了，那些抗议人员，却赌上身家性命，干一件毫无意义的事儿。

这件事儿让他豁然开朗，于是写了本书：

《Bullshit Jobs》：

翻译成中国话，叫《狗屁工作》。

狗屁工作，特指那些：

无意义无价值，对人的性灵造成残暴戕残，长期持续会毁灭人，让人的心灵堕入虚无，如果取消这些工作，对世界不会有任何负面影响，反而让世界更美好，让人更幸福，更快乐。

比如在机关写材料的小明。

领导不会写讲话稿吗？

再差劲的领导，也要在各种会议上唇枪舌剑，舌吐莲花。

再差劲的领导，在当领导之前，也要写许多文稿，能说会道又能写。

一个能说会道又能写的人，当上领导，瞬间变为白痴，连个讲话稿都需要小明写，你想想这可能吗？

领导根本不需要小明写讲话稿。

小明也不应该写讲话稿。

一个不需要，一个不应该。

可这奇怪的事情偏偏发生了。

这就是大卫所说的狗屁工作。

正因为这个工作毫无意义，所以领导即可以把你骂到狗血喷头，也可以说你写得不错，无意义的工作，随意性的评价，这二者很搭。

（04）

如何避免狗屁工作？

大卫•格伯雷说：狗屁工作有五种，只要你别沾这类工作，就可以保护自己：

狗屁工作第一类：马屁型：

他们的存在就是为了让上级觉得自己很重要，如接待员、行政助理、秘书，门卫。

狗屁工作第二类：打手型：

他们是雇主积极的打手，巩固权贵利益的附庸，例如游说者、公司律师、电话推销员、公关。

狗屁工作第三类：补丁型：

处理本来可以完全避免的问题，比如程序员修补劣质代码、航空公司前台工作人员安抚拿不到行李的乘客。

狗屁工作第四类：报价机型：

专门写书面文件、做些放空炮的报告，例如绩效分析师、公司内部宣传员。

狗屁工作第五类：监工型：

不必要的上级，他们管理那些不需要管理就能运作的人，没事儿也要找点事儿给人瞎忙活，例如中层管理人员、领导力专员。

虽说这些工作，被大卫归入狗屁类型，但也不是不可以干。

比如你初入职场，为了立足，也为了食饭，选择这种类型的工作，无可厚非。

但，一旦你站稳了，就要从狗屁工作中跳出来。

如小明面对的领导们。

那些领导起初也是干狗屁工作，但他们很快跳出来，专注于正经工作，成为领导。

这才是我们每个人，需要走过的路。

成为领导，而不是成为狗屁！

（*本文配图来自AI绘画及网络，仅供参考）

昨日雾曰

有个词儿，叫客观规律。

还有句话，叫客观规律不以人的意志为转移。

这句话，是什么意思呢？

第一个，人与人之间，是平等的，但个体差异决定了社会层级：

第二个，社会规则，是按素质最差的标准制订的。

第三个，人际关系，不过是环境的产物。

——《 》