学会敷衍，你才会更幸福！

作者：弗洛2德 编辑：阿册

来源：壹点灵心理

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在壹点灵做心理咨询的这些年，我发现一个残酷的事实：

多数活得累、容易焦虑、陷入自我怀疑的人，其实不是不努力，而是太认真了。

他们认真对待每一条微信、每一个请求、每一段关系，哪怕不想赴的饭局，也要找个理由解释得体。

别人一个眼神、一句评论，他们就能内耗半天。

他们对世界极度敏感，却唯独对自己没有主心骨。

我曾辅导过一个来访者，她说：“我活得像个反应器，谁说什么我就情绪起伏，谁需要我我就马上响应。可我不知道，我自己想要什么。”

这，就是典型的主体性缺失。

主体性是什么？

就是“我是谁、我想要什么、我愿意为什么负责”。

当一个人丧失主体性，就像没有骨架的身体；看似柔软，实则无法支撑自己。

而解决这个问题的捷径，可能会让你大吃一惊，那就是：学会敷衍。

听上去是不是很“佛系”？

但在心理咨询的语境下，敷衍并非偷懒，而是一种极高阶的心理策略。

它帮你过滤无意义的消耗，保护精神能量，重建心理边界。

我常对来访者说：

“学会敷衍，不是你变冷漠，而是你终于开始区分：什么值得认真，什么不配消耗你。”

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01

我接待过一个典型的“社交型疲惫症”来访者，小叶。

她每天都在“维系关系”：早上在家长群回消息、午休陪同事吃饭、晚上还要去朋友聚会。

她说：“我怕别人觉得我冷漠，不合群。”

结果是别人都挺开心，她自己快抑郁了。

我告诉她：“你不是怕被误解，而是怕不被喜欢。”

这类人往往从小被教育要“体贴、懂事”，于是养成了“永远替别人考虑”的习惯。

久而久之，她把所有人都放在了心上，却唯独把自己忘在角落。

心理学有个概念叫“自我稀释”：当一个人太分散精力去迎合他人，就会逐渐失去自我感。

社交不是越多越好，而是要有筛选机制。

敷衍，是筛选的第一步。

敷衍不代表无礼，而是有选择地响应。

比如，同事的饭局不是非去不可；某些群聊可以选择“静音”；朋友圈点赞可以“凭心情”而不是“凭义务”。

真正的社交高手，不是每个场合都热情，而是知道自己的存在不靠社交维系，而靠自我价值支撑。

当你不再害怕别人说你“冷”，你的关系反而会更清晰、更干净。

我常在咨询中提醒来访者：

“学会对无意义的社交敷衍一点，你才有精力认真经营真正重要的人。”

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02

情绪传染力是惊人的。

有的人走进办公室，整间屋子气压都变低；有的人发一段朋友圈，所有人都忙着安慰。

而主体性弱的人，往往就是“情绪垃圾桶”。

他们听谁哭都认真安慰，谁抱怨都陪着共情，结果他人的负能量堆积成了自己的抑郁源。

我记得有个来访者小韩，她是典型的“高情绪共感型”。

朋友离婚，她半夜陪哭；同事被老板批评，她一整天替人心疼。

久而久之，她自己成了情绪的“负债者”：别人一身轻松，她却焦虑失眠。

我告诉她：“你不是善良，你是没有边界。”

心理学上称这种现象为“情绪共生”。

当我们无法区分“这是我的情绪”还是“这是别人的情绪”时，我们就会陷入内耗。

这时，“敷衍”就是最好的解药。

当别人抱怨时，你不需要立刻安慰、劝解；有人倾诉时，你不一定要共情到流泪。

你可以点点头、表示理解，但不必让别人的世界，变成你的人生主题。

这不是冷血，而是自我保护的成熟表达。

心理上健康的人，都有一个“过滤机制”：他们懂得用适当的敷衍，守住自己的精神清洁区。

我见过很多在壹点灵做完心理咨询的来访者，他们会说：“我终于懂了，我不是要当所有人的树洞。”

这句话背后，是主体性的觉醒。

因为只有当你敢于对别人的情绪说“不”，你才能开始对自己的情绪说“是”。

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03

在咨询中，最常见的一句话是：“老师，我就是太在意别人的看法了。”

有人因为父母一句“你不孝”而痛哭；

有人因为同事的一个眼神反复猜测；

有人因为朋友圈没人点赞而怀疑自己。

这类人都有一个共性：他们把他人的评价，当成了自我价值的镜子。

其实，这种心理机制叫“外控型人格”。

他们的自尊建立在他人认可之上，哪怕只是一句轻描淡写的否定，都能击穿他们的安全感。

而增强主体性的关键，就是学会对无意义的评价敷衍一点。

你要清楚，别人的评价往往不是关于你，而是他们自己的投射。

比如，一个焦虑的人看到你自由，会说你“太随性”；

一个自卑的人看到你自信，会说你“太张扬”；

他们不是在评判你，而是在暴露他们自己的局限。

所以，最聪明的反应，不是争辩、解释、迎合，而是一笑而过。

我自己也经历过这段过程。

刚入行做心理咨询师时，总有来访者说：“老师，你太年轻了，能理解我吗？”

我会急着证明自己，给出大量案例、专业术语、甚至过度共情。

后来我发现，那其实是我自己的不自信。

真正的主体性，是当别人怀疑你时，你能平静地说：“谢谢你的反馈，我理解你的担心。”

然后，继续做自己该做的事。

当你不再被他人的声音牵着走，你才真正成为自己人生的主角。

学会敷衍，不是逃避现实，而是在噪音中筛选信号，在干扰中稳住内核。

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敷衍，是一种温柔的清醒。

你有没有发现，人生的痛苦往往来自——太认真了。

太认真别人对你的态度，太认真无谓的期待，太认真去维系根本不值得的人。

有时候，成长不是变得更勇敢，而是学会在该敷衍的地方不动声色地抽身。

当你不再事事上心，你的心反而更稳；当你开始选择性投入，你的能量才会回流给自己。

敷衍，是成熟者的智慧。

它让你学会筛选、学会轻放，也学会为自己负责。

在壹点灵的心理咨询室，我见过太多“过度认真”的灵魂：他们为别人燃烧自己，却忘了自己也该被温暖。

后来，他们终于学会了敷衍，敷衍社交、敷衍负能量、敷衍那些无谓的评判。

他们变得不那么焦虑，不那么急躁，也终于明白：

主体性的本质，不是控制世界，而是拥有不被世界控制的底气。

当你能笑着对无意义的事说“嗯，好吧”，你就已经开始重新掌握自己的人生。