每一个进入婚姻的人,都会发现婚姻不是自己想象中的样子

每一个进入婚姻的人,都会发现婚姻不是自己想象中的样子

一位女性来访跟我说:想想过去,婚姻里有太多受伤的时候,而他一点也不懂,感觉嫁给了这样的一个男人,真是太无辜了。

话搁在心里,不说出来很委屈;

犹豫许久说出来,也是对牛弹琴;

时常满肚子的气,早已经厌倦了争吵,又不能不吵。

这样的模式,她非常熟悉,从外婆到妈妈,她眼里的这些女人都在吵啊吵啊,吵了一辈子了,也没有吵出任何结果。

她无比失望,明知道不能像妈妈和外婆一样吵一辈子,却又无计可施。

其实从内心来说,她觉得自己的需求很简单,无非就是希望对方真的认识到自己做错了,然后可以多一点照顾她的感受。

然而,只要她跟丈夫一提起过去的事情:你难道不觉得你那么做不对吗?你不觉得你有对不起我吗?

她丈夫就会反驳:我对不起你,我哪点对不起你?你说你还不是……对我,你就对得起我吗?

她觉得自己无辜,丈夫反而觉得更无辜。每次争吵都是这样,各说各话,不欢而散。

她说:最终那些过往,就像是一根根横在心头的刺,每拨一次就疼一次,拔也拔不掉,不拨自己又过不去。

一、婚姻里,没有一个人不无辜

大家还记得两只山羊过独木桥的故事吗?

两只山羊都觉得自己有道理,都希望对方能先谦让自己,最终却因为各不相让,一起掉进了河里。

在面对婚姻里的分歧时,许多夫妻就像这两只山羊,都有各自的道理。

因为这些道理,妻子会指责丈夫,丈夫也会指责妻子,最后每个人都感觉自己很委屈很无辜,觉得是对方辜负自己对于婚姻美好的期待。

可以这么说,每一个进入婚姻的人,都会发现婚姻不是自己想象中的样子。即使很恩爱的夫妻,也可能会经历一些时刻,两个人无法靠近、无法彼此理解。

爱情在感觉里很美好的,可以让你在感觉里飞啊飞,然后等你跟这个人进入婚姻,就把你直接拉入现实里来了,你说这无不无辜。

所以,一旦走进婚姻,每一个人都可能会感到无辜,会感叹好好的一段关系怎么就变成了这个鬼样子,会疑惑曾经期待会一起幸福一辈子的那个人,怎么就跟自己想的不一样。

在婚姻里感到无辜,是因为觉得对方伤害了自己。越无辜就越觉得对方必须要认识到自己的错误,必须加以改变。于是,无辜的人,就开始了努力改变对方认知的过程。

然而,对方也会坚持自己的道理。这就把婚姻里的两个人,变成了两只互不相让的山羊,只能眼看着一段充满希望的关系变成了自己不想要的样子,眼看着两个人的隔阂变得越来越深,两颗心都不再愿意靠近。

婚姻会让人感到无辜,是因为它本身会终结我们的一部分幻想,与其说是对另一半失望,不如说婚姻本身就是一个会让人会失望的地方。

然而,并不是每段婚姻都会在无辜中跌入万丈深渊。好的婚姻,需要穿越这片无辜的藻泽地。

二、无辜不是问题,要借助无辜去读懂自己的无力

在婚姻里,会很容易失望和委屈,感觉到无辜是常有的事。那么,这些情绪和情感,真的不重要,不值得被理解吗?当然不是。

只是我们可以来看看,一个人经常会如何表达自己的无辜,比如:

想想我过去是怎么对你好,你为什么要这么伤害我?

都是我瞎了眼,才跟你这样的人结了婚;

如果不是你,我的生活一定不是这个样子;

难道你就没有一点良心,意识不到你的问题吗?

无辜看起来是自我同情和怜悯,可一旦真的表达出来,却隐含着强烈的攻击和指责:都是你的错!

原本想要的是对方的理解和同情,因为这些无辜的表达,反而让对方更容易因防御而关起心门。

所以,婚姻里,感觉到无辜不是问题,但希望借助无辜去获得理解,却根本不可能。

因为无辜本来是一个柔弱的位置,但如果我们站在无辜的位置去表达、去要求、去指责,就显得很咄咄逼人,这会直接导致对方关闭共情的功能。

有很多人在关系里都处于这样一个矛盾的位置,心里明明很渴望,却在做很多的努力去阻碍自己达成渴望。

婚姻里的无辜者,一边渴望理解,一边又把关系里的理解赶尽杀绝。

如果在关系里,你已经非常用力了,但感觉却更不好了,这常常不只是关系出了问题,而是你的努力可能正在加固问题。

想要获得真正的理解,我们就需要先从无辜的战斗者角色退出来,先卸下自己的刀枪棒。

这时候,我们有可能感觉到深深的无力,因为内心仍然有很多美好的期待,但是对方并不能帮助自己实现,一个人也太难实现了,这太艰难了。

所以,同样是关系里的失望和委屈,当我们想要穿上战袍,让对方认错或者认输时,这些失望和委屈就全变成了无辜,在关系里具有超强的攻击性和破坏性。

而当我们真的只是想要被更多理解时,我们就可以卸下这种攻击性,坦然地面对自己内心的无力。

三、好的亲密关系,就是理解彼此脆弱的情绪

在我的很多婚姻咨询中,我发现绝大多数女性都有着很好的自我表达的天赋。只是,很少有人用上这些天赋。

我曾经有一位女性来访,每次希望他先生做什么,他先生总是不配合。

然后她会非常生气,他们就会争吵,她觉得先生很强势,她总是吵不过,每次吵完自己也元气大伤,感觉很糟糕。

后来,我们去聚焦她的感受,她说:我生气是因为在那一刻,我感觉自己太无助了,当他不愿意为我做点什么时,我其实很害怕自己对他来说不再重要。我接受不了,于是赶快努力去把他拉回来,却把我们的关系搞得更糟。

慢慢地,她能够跟自己的无助呆在一起了,她也可以简单直接地表达自己脆弱的情绪,比如她可以跟先生说:

当你不回应我的时候,我其实内心很忐忑,干什么都很难安心,可是你却什么都没跟我说,我一个人忍受那种煎熬,真的太难了;

我真的很怕跟你吵架,我怕你会否定我、批评我,让我看到自己就觉得很不好的地方,这会让我对自己更加没有信心。

当她可以这样去表达自己,而不是像以前一样抱怨和指责时,她先生像变了一个人似的,不再强势,不再跟她争锋相对,对她越来越温柔,还时不时想跟她说心里话。

她说:原来我以前做的那么多努力,那么多声嘶力竭的争执,都是白做了。接纳懂得自己,简简单单地去表达自己,让我们的关系前所未有的更近了。

这些脆弱又真实的情绪,才真正具备走进人心的力量。当这些感觉有机会被表达,才有机会被理解,才会带来对方真正的愿意呈现。

所以,即便在关系里感觉到无辜,我们也不要去表达自己的无辜,而是要退回来,去识别和表达自己的无力。

这相当于放弃了那个要去关住对方的牢笼,情绪表达也就变成了一种更轻松的分享,而不是一种必须要改变谁的威胁。

在面对婚姻和情感时,很多人都习惯了向前冲锋,拿起一些技巧和方法就冲向了战场,伤痕累累却一无所获。

实际上,你真正在关系里能获得的,都不是费力得来的,当你能够通过后退来理解自己,你就越有机会在关系里轻松地不战而胜。