你知道这个世界上对小孩子最恶毒的诅咒是什么吗？

你知道这个世界上对小孩子最恶毒的诅咒是什么吗？是“懂事”。什么叫懂事？就是所有一切都在为别人考虑，从来不考虑自己。

给你们讲两个孩子，你们回答我喜欢哪一个孩子。第一个小女孩大概9岁，我在上一次跟学生们一起吃饭时，有一位妈妈带着女儿一起来。我们在等其他人来包间的过程中，大概等了半个小时，这个小女孩一直坐在旁边，是这个表情（？），看我们聊天，全程特别乖、有礼貌。

过一会儿，她看到我的水没有了，马上拿一个壶来给我倒水。这个样子，我们很多人看到都会喜欢，就觉得“哇，这个丫头好乖呀”，但是我的理性告诉我有点问题。

吃饭的时候，我就做了个测试。大家坐下来后，她还是没有动筷子，还是坐在那里看着我们大人。然后我问了她一个问题：“丫头，你饿不饿啊？”她看着我愣了一下，点了点头。

我说：“我知道你早就饿了，是吗？”

她又点了点头。

我说：“你过来，丫头。”她就从我的对面走到我的身边，我搂着她说：“丫头，我今天就跟你讲一句话，下一次如果你饿了，你就直接表达出来，你就告诉我，或者告诉你的妈妈，或者告诉你身边的其他大人，没有关系的，可以吗？”

我刚刚说完这句话，这个丫头的眼泪“哗”地一下就下来了。后来妈妈跟我说，他们家里面有一个很厉害、很凶的爸爸。可是，这不就是我们很多家庭、很多父母老师都渴望培养出来的所谓听话、懂事的好孩子吗？

然后第二个孩子是谁？是我女儿。我女儿小时候差不多八九岁时，如果跟我一起等朋友吃饭，等半天还没开始吃，她会说：“妈妈，我们吃饭吧。”

我说：“等一下啊，还有人没到。”

她会说：“我饿了。”我说：“

那怎么办呢？还要等多久嘛？”

我说可能还要等半个小时。

她会说：“那我等不了了，拜拜。”

然后干嘛去了？自己去找东西吃去了。

各位，我们摸着自己的良心说，我们希望自己的孩子是哪一种？我们大概率都会喜欢第一个小女孩，觉得这孩子多乖呀，多懂事啊。但是从理智的角度来讲，我知道这样有问题，否则怎么会我两句话——“你以后想吃，你就直接表达”——她的眼泪就“哗”地一下出来了。这就是我们培养出来的孩子，这就是我们之前所理解的高情商：识大体、顾大局。

去他娘的大局，我倒是识大局了，大局识不识我呀？你看看我们现在多少年轻人，大学毕业之后送外卖、跑滴滴，每天早出晚归，辛苦得不得了，有半句怨言没有？哪个不是识大局、识大体的？可是大局又何曾识过他们，又何曾真正关注过他们的需求啊？

我妈如果当时在现场，一定会说我女儿：“你看看人家，人家多懂规矩啊，人家就知道跟着父母一起等，人家多么的识大体呀。”有没有？这是我们中国传统所认为的东西，叫高情商。但是对于我来说，我很开心看到我女儿能够直接地去表达自己的需求，而且还有一个很关键的部分：当她有自己的需求，而父母又没办法立即给她满足的时候，她会自己去想办法。“好吧，你们还要等半个小时，我饿了，那拜拜，我自己先去吃点东西。”你看，这是真正的高情商。

真正的高情商，一定是可以同时关注到自己、对方以及整个环境的需求的。我非常希望我的孩子有需求要表达。你想一下，如果我女儿长大了，有需求不表达，她在关系里面一直去扮演那个给予者，什么结果？最后她一定会被欺负的。

我从来告诉我的女儿，在关系里面永远不要尝试去当那个“好人”。所谓人际关系，无非就是互相试探彼此的底线，想办法从对方那里捞到更多好处和利益的过程。所以当别人说你是个好人的时候，其实往往意味着他在你这里捞到了好处；他说你不是好人，就是在你这里没捞到好处。所以，你去当好人，你去当嘛。然后你在关系里面，“我是个好女人”“是个好老婆”，往往都意味着你是那个付出的、委屈的那一个。

很多父母搞不清楚这个逻辑。你知道有很多家长出门会说：“听好，妈妈今天带你出门，不许要东西啊？”凭什么不能要？你可以不买，但是我可以要。

如果你让你的小孩以后长大了，想要什么不敢说，你就看他吃亏吧。你会发现，升官发财的人通常都是更敢于表达自己需求的那个，更敢跟老板提条件的那个。不敢要的人，反而逐渐就特别容易被淘汰，或者原地踏步了。你的需求，你不表达，最终吃亏的不是你自己吗？

我是反过来的，我会跟我女儿说：“走，跟妈妈出去玩，想要什么、想吃什么，跟妈妈说啊。但至于妈妈满不满足，那是另外一回事。但你一定要表达。”我会经常跟她有这样的对话。“妈妈，我想要这个。”我都会告诉他：“可以的，没问题，说服妈妈。”“说服妈妈”这句话很有力量的，你们学会这句话，对孩子一生帮助都很大。

这样子，我女儿就会想办法说服你。一方面，这个东西是她争取到的，对不对？不是白来的。第二，她会认为，任何东西都可以通过自己的努力去实现，只要表达出来，就有机会。这也是她的一个信念，这就是我们人生不断向上的勇气和心态嘛。