江西
创作声明：本文为虚构创作，请勿与现实关联
一年前，我在加德满都一家唐卡店里，被老板桑吉忽悠瘸了。
他一边给我灌着酥油茶，一边给我讲着“18世纪高僧遗作”的故事。
最后，我咬着牙杀价从18万8，砍到8万8，把那幅所谓能带来“无尽福报”的古董唐卡请回了家。
那幅画在我墙上挂了一年，福报没见着，信用卡账单倒是厚了不少。
它像个巴掌印，天天抽我的脸。
一年后，我咽不下这口气，揣着那幅画又飞回了尼泊尔。
我没去找桑吉，而是躲进一座寺庙，想让真正的僧人给我掌掌眼，让我死个明白。
那天下午，我刚把画展开，一个扫地的藏族老喇嘛路过，他只是瞥了一眼，脚步就再也挪不动了。
他冲过来，一把抓住我的胳膊，力气大得吓人，浑浊的眼睛死死盯着画，然后，眼泪突然就下来了，哭得像个孩子。
“你……你从哪里得来的？”他指着画，声音抖得不成样子，“你对它做了什么？！”
我彻底傻了，一直以来都以为我只是个被宰了的游客.
可却万万没想到，我手里这幅八万八的“赝品”，竟然牵扯出了一场让我永生难忘的真相...
01
一年前，我去尼泊尔的原因很简单，我活不下去了。
这话不是说我要死，而是说我不知道怎么活了。
我在北京一家不上不下的互联网公司，做着一份不死不活的所谓“运营”。
每天挤在地铁十号线里，被挤成一张相片，脸上是别人的哈欠和韭菜包子的味道。
到了公司，就是无休止的会议，PPT上的字一个比一个大，里面的内容一个比一个空。
女朋友跟我分了手，就在我买机票的前一个月。
她把她所有的东西都搬走了，只留下一句话：
“林风，你活在云里，可我们得吃饭，得还房贷，得活在地上。”
她说的没错，我三十出头，一无所有，还总觉得生活不该是这副被数字和KPI绑架的模样。
可生活就是这副模样。
它把我死死地按在地上，动弹不得。
我感觉自己和出租屋墙角的外卖盒子一样，正在慢慢发馊。
我感到一种巨大的窒息，于是做了一个冲动的决定。
我在电脑上看到一张照片，是加德满都博大哈佛塔那双巨大的佛眼。
那双眼睛好像在看着我，什么都懂。
我几乎没有犹豫，用信用卡刷了去加德满都的机票。
我想去一个神比人多的地方，让那些神佛看看我这副倒霉样。
或者，让我看看他们到底能不能救我。
加德满都的空气里有一种奇怪的、混杂的味道，是烧香味、尘土味、汽车尾气和动物粪便混合在一起的味道。
满街都是神庙，人们的表情很平静，好像天塌下来也和他们无关。
这和北京完全是两个世界。
我学着当地人，绕着博大哈佛塔一圈一圈地走。
白塔上那双俯瞰众生的佛眼，好像真的能看穿我的心思。
我看到信徒们摇着经轮，嘴里念着我听不懂的经文，他们的脸上有一种我从未见过的笃定。我羡慕他们，羡慕得要死。
就在佛塔附近的一条游客稀少的小巷里，我路过了桑吉的店。
我路过了三次，第三次才鬼使神差地推开了那扇门。
店里很暗，只点着几盏酥油灯，空气里是浓郁得化不开的藏香味。
一个中年男人从里屋走出来，他就是桑吉。
他皮肤黝黑，穿着一件暗红色的藏式袍子，脸上带着恰到好处的微笑。
他没问我要买什么，而是指了指旁边的一张小木凳，给我倒了一杯热乎乎的酥油茶。
我们聊了起来，他问我：“从哪里来？”
我告诉他，我就是来走走，心里有点乱。
他点点头，呷了一口茶，慢悠悠地说：
“很多来这里的人，心里都乱。加德满都就是这样一个地方，它把你的心掏出来，洗一洗，再放回去。”
“有的人洗干净了，有的人，更乱了。”他看着我说，“但佛塔的眼睛看着我们，乱了，就顺一顺。”
他说话的样子，不像个生意人，倒像个哲学家。
02
桑吉似乎一眼就看穿了我的迷茫和那点可怜的文艺情怀。
他没有急着推销，而是继续和我聊着天。
他聊加德满都的历史，聊佛教里的故事，聊人为什么会感到痛苦。
他说：“痛苦是因为执念。你想要抓住一些东西，比如钱，比如感情，你以为抓住了就能快乐。”
“但那些东西就像手里的沙子，你握得越紧，流失得越快。”
这话像一根烧红的针，准确无误地扎在我心上最痛的地方。
我想要抓住的事业和爱情，全都在我拼命的抓取中，从指缝里溜走了。
他看着我的眼睛，眼神深邃，仿佛能看到我灵魂深处的狼狈。
他接着说：“你的眼睛里有东西，和那些只知道拍照打卡的游客不一样。你的眼睛里有困惑，但也有善根，你和佛有缘。”
我听着这话，心里一半是警惕，一半却是受用。
但从桑吉的嘴里说出来，配上他那张诚恳的脸，我又觉得他不一样。
他站起身，把我引到店铺最里面一个被帘子隔开的小空间。
那里只挂着一幅单独的唐卡，用一块厚重的黄色绸缎遮着。
他神情肃穆，小心翼翼地掀开了绸缎。
一尊绿度母像，就那样毫无征兆地出现在我眼前。
那一瞬间，我感觉自己的呼吸都停滞了。
画中的绿度母眼神慈悲，嘴角带着一丝微笑，仿佛正在凝视着我。
画面的色彩是一种沉淀了无尽岁月光泽的厚重感，尤其是那绿色，深邃得像一片古老的湖。
桑吉用手指隔着空气，轻轻拂过画面，用一种近乎梦呓的声音说：
“你看，这些线条，都是用纯金磨成粉画上去的。在光线下，你换个角度看，这些线条像是在呼吸。”
我凑近了看，确实，那些细如发丝的金色线条，在灯光下闪烁着一种奇异的、流动的生命力。
然后，桑吉开始讲那个让我万劫不复的故事。
他说：“这不是一幅新的唐卡，这是一件“圣物”，一幅18世纪的古董。”
它出自后藏一位名叫“龙钦巴”的高僧之手。
那位高僧一生闭关，只画了三幅绿度母。
“这幅画成之后，”桑吉的声音压得更低了，“就被供奉在冈仁波齐山脚下一座不对外开放的小寺庙里，受了近两百年的香火。”
他指着画上一些细微的斑驳痕迹，说：
“你看，这是酥油灯长年累月熏燎的印记，是时间的证明，是信仰的味道。”
“绿度母是观音菩萨慈悲眼泪的化身，能救八种苦难，尤其是能抚平人内心的恐惧和焦虑。”
在他的讲述中，我仿佛真的看到了那位白发苍苍的闭关高僧，看到了那座与世隔绝的寺庙。
那一刻，我觉得自己需要的不是一次旅行，而就是这样一件能给我带来慰藉的“圣物”。
我就是那个“有缘人”。
03
我被那个故事和那幅画完全吸引了。
我感觉自己不是在看一幅画，而是在凝视一个来自遥远时空的灵魂。
我心里像揣了一只兔子，犹豫了很久，终于鼓起勇气，用一种近乎耳语的、带着颤抖的声音问：
“桑吉大哥，这幅……这幅唐卡……多少钱？”
我问出这句话的时候，感觉自己特别庸俗，像是在用一堆铜板去玷污一件神圣的东西。
桑吉没有立刻回答。他沉默了足足有一分钟，重新把那块黄色的绸缎盖上，仿佛不忍心让它再沾染世俗的尘埃。
然后，他深深地叹了一口气，那口气叹得肝肠寸断，好像在做一个无比艰难的决定。
他转过身看着我，眼神复杂，既有不舍，又有决绝，他说：
“朋友，有缘人，这幅唐卡的传承价是十八万。”
十八万。
这个数字像一道闪电，毫无征兆地劈在我的天灵盖上。
我瞬间就清醒了，或者说，是被砸懵了。
我所有的幻想、所有的“缘分天定”，都被这个冷冰冰的数字砸得粉碎。
我脸上发烧，热得能煎鸡蛋。我尴尬地笑了笑，那笑容一定比哭还难看。
我语无伦次地摆着手说：
“太贵重了，太贵重了……我……我就是一个普通的游客，没这个能力……”
我站起身，只想立刻逃离这个让我无地自容的地方。
桑吉一把拉住了我的胳膊，他的手很有力，像一把铁钳。
“朋友，你别走！”他急切地说，“不要用金钱来衡量佛缘。我不是在卖一件商品！”
他的语气变得沉重起来，甚至带着一丝受伤的感觉，好像我的“俗气”深深地刺痛了他。
“我给你看这幅画，不是因为你有钱，而是我看到了你和这幅画的联结。你的眼神和别人都不一样。”
他把我重新按回到那张小木凳上，又给我倒了一杯滚烫的酥油茶。
他开始讲述另一个故事，一个关于他自己的故事。
他说他开这家店，根本不是为了赚钱，是为了给这些有灵性的唐卡寻找真正的“守护者”。
“就在上个月，”他压低声音，神秘兮兮地说，“一个俄罗斯来的富商，看到这幅画，直接开口五十万，要买走。我没卖。”
我瞪大了眼睛。
他继续说：“我问他，你买回去做什么？他说，挂在他别墅的浴室里，好看。朋友，浴室里！我当时就把他请出去了。”
“我宁愿把画送给一个‘懂’它的人，也绝不愿意高价卖给一个把它当成炫耀品的富翁。”
他的话语充满了感染力，让我觉得自己刚才的行为，是一种巨大的亵渎。
我的愧疚感越来越深，而对那幅画的渴望，也像野草一样，重新被点燃了。
04
我坐在那张小木凳上，屁股底下像长了钉子。
内心里，一个穿着西装的小人儿对我喊：“快跑！这是骗局！”
而另一个穿着长衫的小人儿则说：“万一是真的呢？你可能会后悔一辈子。”
我看着桑吉那张诚恳的脸，又想了想那幅被绸缎盖住的唐卡，内心的天平开始疯狂倾斜。
桑吉看出了我的挣扎，他知道火候到了，该下最后一剂猛药了。
他长长地叹了一口气，那口气里充满了对世俗的无奈和对我的怜悯。
“罢了，”他说，声音里带着一种疲惫的沙哑，“看到你，就像看到了年轻时候的我，一样地困惑，一样地善良。”
“钱财乃身外之物，生不带来，死不带去。结个善缘，比什么都重要。”
他停顿了一下，仿佛下了天大的决心，然后用一种几乎是施舍的语气说：
“这样吧，朋友，我不跟你谈生意了。去掉前面的‘十’。”
“就当是我与你交个朋友，这幅画，我替它找个好人家。”
他顿了顿，似乎觉得还不够，又加重了语气，一字一顿地说：
“八万八。八万八千块。‘发发’，让度母的福报永远伴随着你。”
从十八万到八万八。
这个巨大的、戏剧性的落差像一块巨石，彻底砸毁了我最后一道心理防线。
我产生了一种“捡了天大的便宜”的错觉，一种占了便宜的狂喜。
我觉得这已经不是一笔交易了，这是桑吉对我的“布施”，是佛陀对我这个迷途羔羊伸出的援手。
我的大脑一片空白，所有的理智、所有的警惕都被冲走了。
我只剩下了一个念头：我必须得到它。
我颤抖着声音说：“好……好……就要它。”
我告诉桑吉，我没有那么多现金。他笑了笑，说：“没关系，朋友，可以刷卡。”
他从柜台下拿出一个老旧的POS机。我掏出了我所有的银行卡，一张储蓄卡，两张信用卡。
我一张一张地输入密码。
当最后一张信用卡也刷爆了额度，凑够了八万八之后，我感觉自己整个人都被抽空了。
桑吉把唐卡用一个精美的画筒装好，双手捧着，郑重地交到我手里。
他说：“朋友，好好供养它，它会保佑你的。”
我抱着那个沉甸甸的画筒，晕乎乎地走出了店门。
加德满都午后刺眼的阳光猛地照在我脸上，街上震耳欲聋的喇叭声涌入我的耳朵。
我清醒了。
巨大的悔恨和被骗的感觉像冰冷的潮水一样，瞬间将我淹没。
我站在街头，像一个彻头彻尾的傻瓜。
05
回到北京后，我把那幅唐卡挂在了卧室的墙上，正对着我的床。
它没有给我带来任何“福报”，恰恰相反，它成了一根扎在我心里的刺，时刻提醒着我的愚蠢。
朋友来家里玩，看到这幅画，都夸它漂亮。问我多少钱买的，我含糊其辞地说不贵。
我不敢说出那个数字，那个数字是我的耻辱。
为了还清信用卡，我开始了拼命工作的日子。
我不再抱怨工作无聊，不再思考人生的意义，脑子里只剩下了一个字：钱。
我像一头被套上犁的牛，沉默地在格子间里耕耘。同事们都说我像变了个人，从一个“佛系青年”变成了一个“奋斗逼”。
只有我自己知道，我不是在奋斗，我是在还债。
在无数个失眠的夜里，我会从床上坐起来，点上一支烟，死死地盯着墙上那幅绿度母。
起初，我眼里全是懊恼和愤怒。我恨桑吉，更恨我自己那个傻逼样。
后来，愤怒和懊恼渐渐淡了，变成了一种麻木的、自我嘲讽的平静。
再后来，我做了一件更奇怪的事。我开始研究起这幅画本身。
我从网上买了很多关于唐卡艺术和藏传佛教图像学的书，一本一本地啃。
我对着墙上的绿度母，辨认她身上的每一件饰品，研究那些金线的走向和笔触的力度。
渐渐地，我对这幅画的认知，从一个“被骗的符号”，变成了一件复杂的艺术品。
我不再是一个单纯的受骗者，我成了一个被迫的研究者。
这一年，我没有去供养佛，我只是在“供养”我的愚蠢。
06
一年后，信用卡还清了。我好像从一场高烧中退烧，整个人都轻松了不少。
生活似乎也走上了正轨，老板因为我这一年的“勤奋肯干”给我升了职，加了薪。
我好像又变回了那个都市白领林风，只是心里那道疤还在，不碰不疼，一碰就流血。
有一天晚上，我又一次在夜里看着那幅唐卡。
在台灯的光下，绿度母的眼神依旧慈悲。
我突然冒出一个念头：我要再回一次尼泊尔。
这个念头一出来，就再也压不下去了。
这次回去，不是为了逃避，而是为了“面对”。
我想回到那个让我跌倒的地方，不是为了找桑吉追回钱财，而是为了和一年前那个愚蠢的自己做一个了断。
出发前，我做了一件连自己都觉得疯狂的事。
我小心翼翼地把墙上的唐卡取下来，卷好，放进了那个布满灰尘的画筒里。
我决定把它带回尼泊尔。我必须带着它，像犯人带着自己的罪证。
再次踏上加德满都的土地，我的心境和一年前完全不同。
我像一个回来讨债的债主，只不过讨的是自己的债。
这次，我没有去找桑吉的店。我通过一个朋友的介绍，在帕坦古城附近一座宁静的藏传佛教寺庙里申请做义工。
寺庙很安静，只有僧人们低沉的诵经声和风吹过屋檐下经幡的声音。
一天下午，寺院里没什么事。
我在一个安静的院落角落，再次展开了那幅价值八万八的唐卡。
阳光洒在画上，那些金线依旧闪闪发光。
我正独自端详，想给它拍最后一张照片。
一位正在院中用扫帚扫落叶的老喇嘛，无意中瞥见了角落里我手中的唐卡。
他穿着暗红色的僧袍，身形清瘦。
起初只是路过，但脚步突然像被钉子钉住一样，停住了。
他慢慢地、一步一步地向我走近，身体因为某种极度的情绪而微微颤抖。
他的目光死死地钉在唐卡上。
那双浑浊的眼睛里，先是震惊，然后是难以置信，最后迅速被一种悲伤所淹没。
在我完全错愕的注视下，这位素不相识的老喇嘛，眼泪突然就夺眶而出，顺着他满是深刻皱纹的脸颊滑落。
他伸出一只像枯树枝一样的手，一把抓住我的胳膊，力气大得惊人。
他张了张嘴，喉咙里发出“嗬嗬”的悲鸣，却一个字也说不出来，只是用另一只手指着唐卡，泪如雨下，身体因痛哭而剧烈颤抖。
我彻底懵了，脑子里一片空白。
我预想过无数种可能——被嘲笑，被告知是赝品，但从未想过会是眼前这样一幅撕心裂肺的场面。
很快，寺庙里其他的年轻僧人闻声围了过来。
他们扶住摇摇欲坠的老喇嘛，叽里呱啦地说着我一句也听不懂的藏语。
一个会说一点汉语的年轻僧人，成了我和这位老喇嘛之间临时的翻译。
通过他断断续续的翻译，我终于明白了真相。
这幅唐卡根本不是什么18世纪的古董。
而是，
