很少批评孩子以鼓励为主，孩子咋还会内耗和厌学？家长做错不自知

正面反馈型的家长有着高度的相似，而负面反馈家长，有着各不相同的内耗。

正应了那句话：

赋能型家长都是相似的，而内耗型家长对孩子的影响毫无觉察。

而内耗型家长还有一个共性：

以为自己都是在鼓励孩子，对孩子要求很合理，是孩子没有做好。做错而不自知，比错了改不了，更棘手。

因为家长从来都没意识到自己问题，意识层面都无法达到，更别提行为和方法了。

基本都是错的方式，都是加速孩子叛逆，厌学，容易导致孩子自卑与自我否认的做法。

在答疑家长的过程中，常常见到这样的问题：

明明是家长有着高控制与焦虑，对孩子不断说教与讲道理，急着灭火和解决问题，这并不是孩子课题，但一股脑就甩给孩子。

怎么这么不听话？这么不懂家长的苦心？为什么这么大孩子还拎不清？为什么总是不知道自己该做什么，不该做什么？

这就是批评，指责，评判和负反馈。

但家长并不觉得是自己的问题，反而觉得自己说得没错啊，就是孩子没有做好啊。

就是看着孩子的行为很生气，就是看着孩子这样摆烂心里不是滋味，正是因为家长有责任，才要管他。

不然谁想管孩子呢？那么心灰意冷，那么失望到彻底，打心眼都想放弃管孩子了。

无非就是因为家长的责任，才不得不管，而且在管孩子时，孩子还那么不领情。

在亲子关系中矛盾循环，失望循环，生气循环，抱怨循环。

家长甚至还说：

我也努力去发现孩子的优点，但他们也得有做得好的地方啊。我对孩子已经没有什么要求了，没要求过成绩，考倒数也没发火。但起码考得不好，得后边知道学习吧，得去补课吧。

孩子考不好，作业写不完，虽然很失望，也没吵没批评，还劝孩子只要后边努力就行，要知耻后勇，要拎得清，要后边多长记性。

我是在鼓励孩子要上进啊，没觉得在批评孩子，我一直以来都很少批评的，都在夸孩子聪明，厉害和脑子活。

家长觉得自己做得没有错，一直在鼓励孩子，对成绩没啥要求，考好考坏也不会发脾气。

嘴上这么说，行为和情绪反应很诚实。

如果家长觉得孩子考得好考得差都无所谓，就不会着急去说教，引导孩子以后要好好学，要去补课，要多长记性。

家长一边说考成什么样都无所谓，孩子开心健康最重要。一边要求孩子汲取教训，哪不会就赶紧补起来，孩子不补课家长又会觉得孩子已经这么差了，为什么还不知道努力？

听起来，是不是家长很双标，很虚伪。

嘴上说不在乎成绩，考差也没关系，但家长内心的落差感很强，控制欲与失望就差没说出来，表情管理已经出卖了家长焦灼与不满的内心。

孩子是可以分辨出来，家长是真的不在乎，还是假装不在意。

所以那些看似鼓励的话与行为，在孩子看来很虚伪和极具讽刺。

只是父母以为是鼓励，是赋能，但实则就是控制与不信任以及焦灼的情绪，这会给孩子传递一个信号：

家长只是在乎我的成绩和学习，并不在意我的感受。家长爱的是那个优秀的我，并不爱那个废物的我。

这会激发孩子的内疚与自责，进而引起对自我的攻击，失去信心。

一旦孩子失去信心时，就会陷入情绪波动，波动久了，就容易产生内耗，内耗久了就会厌学，厌学之后会加速情绪的波动。

或者YY，或者深度厌学，或者直接逃避，想要远离学校和学习。

家长总以为自己只要不直接批评，就不叫批评。那些说教，唠叨，焦虑以及催促和评判，都是系列的负向反馈。

都会损耗孩子的心理能量，也会折损孩子原本就不太充足的心力。

等到孩子心力匮乏，情绪浮动很大时，沉下心学习根本没有可能。

家长以为的鼓励与赋能，有时候是过度共情，有时是无用的安慰，有时是弄巧成拙，让孩子更烦躁。

家长的心口如一，显得尤为重要，也需要不断觉察自己内心真实的想法，而不是假装不在意。