总为小事生气？根源是你藏着太多 “别人应该怎样” 的执念

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当你的生活出现任何逆境或诱发事件（A）时，健康的负面情绪所引导的处事态度与方式既能助你所愿皆可得，亦能帮你妥善应对事与愿违。这种情绪主导下的感受与行为能让你保持生活的士气，欢喜不忘形，坚持有所为。两相对照，不健康的负面情绪往往会伤害你的士气，打击压制你实现愿望的意志。

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理性情绪行为疗法的一大假设是，人似乎是感觉到了自身所认为或所期待的感受，而不是感觉到了实际经历的感受。你确信自己应有的感受，在此基础上进而形成关于某事的成见。通常情况下，相比修整感受来改变想法，通过改变想法实现感受的转变往往来得更快、更简单，影响也更关键。但颠倒一下往往也一样真实。

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将其人其行混为一谈，意味着只有某人会采取某行动，且所有此行动都只能由某人完成。再进一步解释得更具体一点就是，任何人如果做了任何其他人认为是恶行或不公正的事，他就一定是个坏人。一个好人做了好事，就永远不会做坏事，原因在于只要是好人就只会做好事。

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许多情况下，焦虑伴随着愤怒。你可能会因为对当面指责他人的恶劣的、不公平的行为感到焦虑，从而让自己愤怒起来，你通过激怒自己，掩盖了伴随着焦虑的无助感。因此，你用愤怒来制造一种虚假的感觉，即你正在为缓解你的焦虑做一些事情。

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理性情绪行为疗法绝不反对你有强烈情绪，包括负面情绪，但它鼓励你充分承认、直面并停止否认这种情绪。它告诉你如何区别健康的烦恼和不悦情绪，以及不健康的愤怒情绪。理性情绪行为疗法教你如何保持前者，改变后者。它让你自主选择是否向他人表达你的情绪，以及如何表达。无论你的感觉如何，你最好诚实地承认你的情绪，但承认并不一定意味着认同，也不意味着要表达出来。

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如果你对自己说，某人绝对不应该待你如此不公，你所表达的不仅仅是认为这个人的行为大错特错，而且还认为这样做的（整个）人是大奸大恶的。你认为这个人有能力公正行事，而且他公正行事对你而言至关重要。他必须始终公正行事，绝不能有其他行为。让他人无论何时都应公正行事的要求不切实际，一旦实际与你的要求不符，你就会感到愤怒。其实你可以更理性地认识到，许多正直的人——包括你自己——所作所为有时也很难不偏不倚。其实你可以更理智地因为所遭遇的不公平境况深感失望与恼怒，而不是对那些不公平行为的施予者感到失望和愤怒。

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当我们愤怒时，往往会沉溺于自己的情绪爆发，并认为承受我们愤怒的人最终会以某种方式从我们的愤怒中受益。但事实并非如此！有些人可能会因我们的愤怒而备受打击，可能会感到极度的情感痛苦，可能会把我们的批评内化，并永远受其影响。不要自欺欺人地认为，被你迁怒的人只会从你的敌意中受益。

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承认你有能力改变并减少愤怒的行为。你永远无法做到完全没有敌意，但你可以使自己不那么频繁地发怒。努力尝试，不要轻易放弃。给自己练习的机会，说服自己平息怒火，同时，尝试帮助你的一些亲密朋友和同事摆脱他们的愤怒。如果你能教会他们如何减少敌意，那么你同时也在锻炼如何使自己平静下来。

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在你愤怒的过程中，你可以认识到，本质上是你自己产生了这些情绪；你可以通过思考和行动将自己引导至不愤怒的状态；你可以暂时转移注意力，让情绪不那么激烈；你可以专注于解决你与人和事之间的问题，而不是因它们而心烦意乱；尽管愤怒似乎控制了你，但你其实有强大的力量来控制和改变它。这些认知将帮助你生活得更好，无论是否有强烈的敌意情绪，都能减少负面影响。

容易生气的人，不是脾气不好，而是有一个错误的思维习惯——“应该”思维。

婚姻中，你生气是因为你认为伴侣应该懂你；

职场里，你生气是因为你认为同事应该不麻烦你；

人际交往中，你生气是因为你认为别人应该考虑你；

亲子关系里，你生气是因为你觉得孩子应该体谅你；

但社会从来不会按照“应该”运转。想让世界按照自己的预期发展，本质上是一种基于非理性信念的隐形控制。理性情绪行为疗法之父阿尔伯特·埃利斯会在本书中告诉你，怎样觉察这些非理性信念，如何从思维、感受和行为上找到应对的方法，进而将非理性信念转化为对生活的理性思考，用更温和、更有效的方式去表达，在混乱的生活中做一个情绪稳定的自己。