劝你做个不好惹的人

100天日更挑战第73天。

木心曾说：“宽容的底色，不是懦弱，是坚韧。”

宽容若没有边界，换来的往往是得寸进尺。

昨天下电梯，又听到了楼下两家在吵架。

吵了几次了，原因无非就是楼上小孩有动静，楼下觉得影响到自己了。

作为旁观者，无法界定这个动静到底有多大，是否构成声音上的干扰？

但是这种楼上楼下的矛盾，司空见惯了，而且感同身受过。

我家和楼下也不怎么和睦。

原因和昨天这两家差不多，说是孩子的动静有些大，动不动就投诉到物业。

一开始我们也觉得挺不好意思的，毕竟有孩子，难免会动静大一些，就约束孩子。

但毕竟是小孩子，不可能一点都不跳的。

甚至是下班回来如果我们看到楼下亮灯了，就会告诉孩子不要有大动作，要玩就出去玩去。

本以为这样就会好了。邻里和睦了。

没想到，投诉接二连三的。

甚至是晚上七八点也投诉。

我爸实在忍不住了，敲开了楼下的门.

楼下家里还来了客人，我爸也不管不顾了，问他们是不是有点太过分了。

谁家没有孩子，难不成把孩子捆上一点不动吗？

这正应了《韩非子》中的那句：“糟糠不饱者不务粱肉，短褐不完者不待文绣。”

处理眼前最基本的公平尚不可得，空谈更高的道德宽容并无意义。

再说了，我们人都在家，孩子基本上也没有什么大动作，你这投诉来的莫名其妙的。

我没在家，也不知道具体的过程到底是怎么样的。

据我爸说，没说什么过分的话，就是讲道理。

从这以后，再也没有接到过物业上门说楼下投诉我们噪音了。

这样让我意识到，忍耐如果看不见边界，就会被视为没有底线。

不可否认。

家里有孩子的，确确实实会给楼下带来一定的困扰，这个我是认可的，也不逃避。

但是，既然是楼上楼下的，这种基本是不可避免的。

我家楼上也有孩子。

大半夜的吵得我也是受不了，但我从来没有说过什么。

只要不是特别过分就行。

人就是这样。

如果你一味的忍让，退缩，别人就会得寸进尺。

我基本上就是奉行着尽量不给别人带去困扰，所以对孩子约束是比较严的。

我媳妇不认可，我爸妈也不太认可。

直到我爸这次上门问个说法之后，我也觉得确实没有必要一味的忍让，你的忍让并没有让两家的关系越来越好。

相反的，对方越来越过分。

凭什么一定要委屈自己而成全别人呢？

只要我们不是在家里蹦蹦跳跳的，只要没有超过晚上10点，孩子偶尔跑一下，没有什么问题。

之前老大学琴时候，家里买了一架钢琴。

老大现在不学了，也不弹了，老二最近特别感兴趣，一回来就弹。

因为这事，楼上也在群里说过，不要弹琴了，家里孩子小。

我也限制孩子弹，导致孩子很不开心。

我媳妇也不乐意。

生活中我们会遇到各种各样的问题，到底怎么去控制这个度，确实是很考验人的。

但是不论怎么考验，我们都不要太委屈自己。

委屈并不能求全。

爱默生说过：“你的善良必须有点锋芒——不然就等于零。”

偶尔露一露锋芒，反而可以让事情的走向变得更好。

“这种‘不好惹’的法则，又何止适用于邻里之间？

职场上更是如此。

如果你做什么都要考虑别人的感受，最后你会发现，不仅你的付出得不到回报，更可能沦为人人都可以掐一下的软柿子。

相反的。

做一个不好惹的人，让别人知道你的底线和原则在那里，不仅可以给自己减少很多无谓的麻烦，更会让人尊重。

杨绛先生说过：

“你有不伤人的教养，却缺少一种不被人伤害的气场。若没有人护你周全，就请以后善良中带点锋芒，为自己保驾护航。”

该锋芒毕露的时候，一定要敢于亮剑。

这不是教人蛮横，而是教人确立边界。

《论语·宪问》有言：“或曰：‘以德报怨，何如？’子曰：‘何以报德？以直报怨，以德报德。’”

善良是选择，而非怯懦。

去做一个有锋芒、不好惹的人吧，这会让你的人生过得更从容，也更受人尊敬。

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作者简介：

精品课、微课制作，文案写作，公众号写作，小红书获客，副业陪跑，80后自媒体轻创业者~