少催促、少操心，给孩子一些自由才是上上策！

我们在和家长沟通的过程中，发现一个普适规律：

磨蹭孩子的背后，都有一个爱催促的家长，尤其是妈妈。

叛逆孩子背后，都有一个爱唠叨，说狠话，爱操心，习惯命令又容易溺爱孩子的家长。

在家庭教育的复杂迷宫中，最令人无奈且揪心的状况，莫过于家长深陷自我认知的误区，浑然不觉自身问题所在。

这种无意识的“盲区”，如同隐藏在平静湖面下的暗礁，悄无声息却又极具破坏力，将亲子关系的小船撞得摇摇欲坠。

其一，众多家长在与孩子相处时，常常陷入一种自我感觉良好的沟通幻觉。他们满心以为自己正以温和、平等的方式与孩子进行交流，实则不过是在单方面地发布命令。

比如，在孩子兴致勃勃地分享学校趣事时，家长却冷不丁地打断，强行插入自己的观点和要求，诸如“你以后别和那个同学玩了”“周末必须去上那个补习班”之类的话语，脱口而出。

他们觉得这只是正常的交流，是为了孩子好而给出的建议，却未曾察觉孩子眼中一闪而过的失落与抗拒，未曾意识到自己的话语在孩子听来，更像是不可违抗的指令。

其二，当孩子出现叛逆行为时，家长们总是习惯性地将其归咎于外部因素，而忽略了自身可能存在的问题。

他们将孩子叛逆的矛头直指手机，仿佛手机就是那个十恶不赦的罪魁祸首。在他们眼中，孩子原本乖巧听话，自从接触了手机，就变得脾气暴躁、厌学逃课。

他们忽略了孩子在手机背后可能承受的学习压力、社交困扰以及情感需求。同时，家长们还把孩子结交不良朋友视为孩子变坏的根源，认为孩子是因为交友不慎，才从曾经那个品学兼优的好学生，沦落成如今这个摆烂游荡、不思进取的“问题少年”。

他们没有深入思考，孩子为什么会选择这样的朋友，是不是在自己长期的管教下，孩子内心渴望自由和认同，才会在不良朋友身上寻找那份缺失的温暖。

实际上，孩子叛逆的根本原因，往往隐藏在家长过去十几年的教育方式之中。

家长们对孩子事无巨细地管控，从日常生活的起居饮食，到学习上的每一个细节，都牢牢地抓在手中，不给孩子任何自主选择的空间。

他们频繁地唠叨，从学习到品德，从生活到未来，无休止地在孩子耳边念叨，仿佛孩子是一个永远长不大、永远需要被提醒的婴儿。

这种过度的操心和控制，就像一张无形的大网，将孩子紧紧束缚其中，让孩子感到压抑和窒息。

随着孩子年龄的增长，自我意识逐渐觉醒，他们渴望摆脱这种束缚，追求自由和独立，于是叛逆行为便应运而生。

然而，更让人哭笑不得的是，家长们根本不认为自己管得太多。

他们还会拿自己与其他家长进行比较，然后沾沾自喜地觉得，相比那些对孩子要求极为严格、管控更加细致的家长，自己对孩子的管理已经算是相当佛系和放松了。

他们沉浸在这种自我营造的“宽松教育”假象中，对孩子的叛逆行为视而不见，继续按照自己的方式去管教孩子，结果只能是让亲子关系越来越紧张，孩子的叛逆行为越来越严重。

每当孩子出现叛逆和磨蹭的情况时，家长们的第一反应不是冷静下来，深入思考孩子为什么会变成这样，自己是不是在哪些地方做错了，是不是自己的教育方式存在问题。

而是像一只受惊的刺猬，立刻竖起全身的尖刺，将孩子的问题一股脑地甩锅给外界。

他们认为是手机的诱惑太大，让孩子迷失了自我，才会突然变成现在这个叛逆不羁的样子。

他们觉得是孩子交友不善，受到了不良影响，才会从那个曾经让他们引以为傲的品学兼优的好孩子，变成如今这个让他们头疼不已的摆烂游荡的“问题少年”。

他们没有意识到，孩子的叛逆是他们长期教育方式的结果，是孩子在向他们发出求救的信号，而他们却选择了视而不见，继续在错误的道路上越走越远。

如果家长总是盯着别人的问题不放，而不考虑自身的问题与教育方式对孩子的影响，那么只会让孩子在对抗的路上越走越远。

为什么家长只能看到别人的问题，无法洞见自己的问题呢，可能有两个原因：

第一个原因是，家长本身有着自负与自恋。

潜意识中，他们认为自己没有做错，自己只是做了应该做的事情，只是履行一个家长的义务而已。

第二个原因是，家长用同样的方法，在前十几年把孩子养得很乖，很好，很优秀。所以家长会有一种优越感，觉得自己的教育方式并没有什么问题。

毕竟孩子前十几年都顺风顺水，是人人都夸的乖孩子，有种“别人家孩子”的优越。

这些赞誉变成了家长养育过程中成功的体验，会很难听进去不同的意见。

关于自恋与自负这块，有一个同事比较有深刻的体会。

她说，她家娃初中时，是从垫底的学渣一路逆袭为年级前10的学霸，这也让她对自己的养育理念与养育方法非常自信。

自信过度，就会变成自负，自负之后就充满着自恋。

而自恋又会制造一种假象，觉得孩子一切都好，即便孩子有一些问题的萌芽，也自动忽略了。

所以，后来在孩子初三和高一阶段，她的孩子摔得很惨，她也为自己的自负与自恋妥妥坑了孩子。

这是一个很痛但醒悟很彻底的经历，也是从那以后，她开始觉察，开始进行家庭教育复盘，开始不再过度操心，也不再催促孩子。

家长之所以爱操心和催促孩子，本身也是一种自恋的表现，觉得自己不管，孩子就做不好。

但实际上，往往是家长操心太多，管得太多，催得太频繁，才导致了孩子的摆烂，拖延与厌学。

密不透风的管控，让原本就敏感和内耗的孩子，更加雪上加霜。

有很多孩子为什么不愿意待在家，就是觉得家里没有温度，没有理解，只有说教和各种唠叨与管控。

所以孩子才会向外寻找温暖和存在感，才会叛逆的跟家长对抗。

家长不明白，正是自己对孩子过于关注，过度干预，什么事都要说上一嘴，才会让孩子想拼命逃离家长的掌控。

对于青春期孩子来说，自主感，价值感和胜任感，是他们最看重和追求的自我。

孩子只是想自己说了算，孩子只是不想被过度干预，孩子只是想让自己有机会被一次次看见，他们需要外部的认同。

这会让孩子觉得自己很有用，而在家里，在父母身边，孩子一次次接收到的信号是：你这也没做好，那也做得不对。要么是各种讲道理，各种控制与干预。

闭不上嘴的家长，对孩子来说，只想逃和远离。

太爱操心的家长，更让孩子感觉到窒息与厌烦，只想堵上耳朵。

太勤快的家长，只会养出懒孩子，还让孩子习惯甩锅和逃避责任。