没说出口的愤怒很可能转变为“恨意”,成为婚姻里的毒药

没说出口的愤怒很可能转变为“恨意”,成为婚姻里的毒药

一、

小时候,隔壁住了一对夫妇。阿姨是个急性子,脾气很差,常常骂叔叔。

那会儿住筒子楼,隔音效果一点也不好。阿姨嗓门很大,数落叔叔的话几乎都听得清清楚楚。我们这栋楼里小孩最早学的脏话,可能都来自这个阿姨……

可以那个叔叔,却总是以冷漠以对,完全一副不关己事的嫌弃与漠然。

其实我妈和阿姨共事过几年,觉得阿姨为人很不错,对外人也没有不讲道理。可就是不知道为什么,和好脾气的丈夫处不好。

后来筒子楼拆迁了,大家各自搬离后,很多年再没见过面。

多年后,听说阿姨去世了。她人生最后一段时间,走得有些凄凉。

阿姨有一个女儿,大学毕业去美国读书,在美国结婚生子。女儿和他们的关系有些疏离,出国后和父母联系也不多。

阿姨退休后没多久就查出乳腺癌,遭遇这样的疾病本来就是一场悲剧,更悲剧的是,她丈夫在她病了以后,对她的态度越来越恶劣。

女儿回来看望过两次,给她请了个保姆。保姆来以后,叔叔对妻子的生活完全撒手不管。

阿姨再和他吵架,他不再默不作声,而是吵闹回骂,摔门而去,几天都不回家。当时有人说,叔叔热衷于跳广场舞,似乎和一个舞伴走得很近…….

阿姨得知自己的病情,常常精神恍惚,变得有些呆傻,她丈夫便常常讽刺辱骂她,保姆还见着她丈夫用脚踢她……家里的钱似乎都是她丈夫在管,对她非常吝啬,想买点好吃的,丈夫都不舍得给钱。

阿姨最后在医院去世,住院期间丈夫几乎就没去看过,全靠一个护工在照顾。

我妈说起这件事时总是感慨:真不知道一个人怎么会变得这么坏?他原来是个很好的人。

学心理学以后,慢慢接触到很多夫妻关系的案例,常常回想起这个阿姨的婚姻。

其实,阿姨婚姻的悲剧,也许很多年前就注定了。

二、

夫妻相处多年,一定会有冲突,冲突就会带来愤怒。

愤怒分两种:

一种是说出口了的愤怒,愤怒被宣泄了出来,就过去了。

还有一种,是没说出口的愤怒。没有表达出来的情绪,只会被压抑,并不会轻易消失。如果长期在心中积累,就会转化为别的感受。而没说出口的愤怒很可能转变为“恨意”,成为婚姻里的毒药。

叔叔真的是在阿姨生病后才开始变“坏”的?

很可能不是,他的“坏”从很多年前就开始了,从他开始用冷漠去回应阿姨的吵闹开始。

人与人的交往行为中,最不舒服的行为并不是争吵和打斗,而是“毫无反应”。

“冷暴力”是婚姻中最让人苦恼的行为之一。要消除这种行为,需要先知道,冷暴力是如何形成的。

冷暴力是一种严重的沟通障碍,实施冷暴力的人心中有两种很重要的情绪——愤怒和无望。

一个人完全被愤怒淹没时,他可能不是选择爆发,而是将自己“封闭”,对伴侣的任何行为无动于衷。

伴侣可能会察觉这种愤怒, 但“无望”的感受,往往被忽略。

心理学上曾有一个对动物的实验。人们把一只狗关进铁笼,然后对它实施不致命电击。最初遭受电击的狗都会咆哮、乱窜,想要逃跑。

可尝试多次发现怎样也逃不掉,这只狗在被电击时就不动了,只是绝望地蜷缩在铁笼角落。

三、

回想你们最初争执、吵闹的情景。

现在这个实施“冷暴力”的伴侣,最初是不是也和你争吵过,但从某个时候开始,他不再给你反应了。

为什么不再给你反应了?

因为当你觉得和他沟通毫无效果时,他的内心深处,便会生出深深的绝望感。

当你遭遇伴侣冷暴力时,你能不能看到他内心深处的那种“绝望”,就像那只蜷缩在铁笼角落的狗,除了忍受“电击”,一点办法也没有?

如果你能看到这份绝望,你的心里就会有一些同情的感觉出现。而同情是“共情”的基础。

你能做的,不是“期待”对方改变什么,而是做些什么去改变你们的互动方式。

也许你能够换一种说话的语气,也许你能够用一种协商的态度而不是指责,也许你能做出一些让步……

关注你能做的,而不是“他没有做的”。

互动是双方的过程,一方改变,就会带来另一方的改变。你可以先拿到“改变”的主动权,而不是等到某一天他去“改变”,你只能被动接受。

如果不主动改变,你们婚姻会自然而然变好的可能性太低。

有个在重症病房工作多年的朋友给我说过一句话,他说:

“除了深爱和很多钱,我真不知道还有什么,能让一个人全心全意的照顾一个重病的人。”

深爱是需要时间积累的,一对夫妻几十年都与对方不睦,怎么能够指望在老了以后彼此好好照顾?

如果你已经怨恨了一个人多年,你会在他病痛时,毫无保留为他付出,在病床前伺候吗?

婚姻里可怕的不是愤怒,而是没有被表达出的愤怒。

定期去清理婚姻里的愤怒,不要给它们变成“恨意”的机会。