对父母真是.......又嫌弃，又心疼

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谁不是对父母爱恨交织啊？

作者●晏凌羊

01

别人要跟久别重逢的父母见面，会很高兴。我的话，我会提前陷入焦虑。

我想起有一次，跟有合作关系的男同事来我家拿资料、等我交方案，在家里多坐了一会儿。

接着我们一起出去吃饭，我匆匆收拾东西就要跟他们走。

结果，我妈突然拉住我，脸上露出骇人的表情，她说：“这些人是干嘛的？怎么都是男的？你一个人要跟他们出去吃饭？你不害怕出事吗？”

我当时特别难过，难过的原因不是她再一次“管”我，而是她完全没预料到她的“社会化程度”怎么会低到这种地步。

我已经走到很高很远的地方，但我的父母还留在原地，并试图把我拉回到他们熟悉的、令他们感到安全的环境。

而这个环境，恰巧是我竭尽全力想要脱离的。

我父母在主观上从来没有想过拖我后腿，甚至想要全力托举我，但是，在客观上，他们的观念一直在拖我后腿。

而观念问题，是没办法解决的。

比如，为了破解我爸对日本的印象，我带他去日本，但最终，他了解日本的方式还是靠抗日神剧。

人老了，观念问题是改不掉的。

02

害怕父母哪一天突然病了、没了，跟害怕跟父母在同一个屋檐下居住......这两种害怕居然是会同时发生的；而且，同等强烈。

我一想到有天我父母没了，我就怕得浑身发抖。但一想到要跟他们住在一起，我也怕得浑身发抖。

我害怕他们没了，这是源于血缘和爱的最原始恐惧。

父母是我们在世界上的根，无论这根是滋养还是枯竭，它的骤然消失都会带来“让我们怀疑自身存在性”的恐慌。

我也害怕在那一刻到来时，自己做得“不够多”，会背负上“子欲养而亲不待”的永恒愧疚。

这种害怕，指向的是一个无法挽回的未来。

但是，我也清楚地知道，近距离的相处意味着我的边界、情绪、生活方式将被全面入侵。

只要我爸妈能量还足够，他们就想要把我变回那个被控制、被抱怨、被消耗的“孩子”。

我恐惧的，是重新体验那种令我痛苦多年的互动模式。这种害怕，指向的是一个可以预见的、重复的创伤性现在。

这两种害怕同等强烈，是因为它们威胁着我生命中两个同等重要的部分：前者威胁着我的情感根基（与父母的链接），后者威胁着我的精神存亡（自我的独立与完整）。

这是怎样的孽缘啊！

03

人对父母的嫌弃和心疼，是可以同时存在的两种情感。

我一点都不避讳我对父母的嫌弃， 因为这种嫌弃是实实在在的。心疼也是。

这种“嫌弃”，很少是针对父母这个人本身，而是针对他们那些让我感到痛苦和消耗的特质与行为。

比如固执、抱怨、负能量爆棚；比如控制欲、情感绑架、边界感模糊；

比如，他们处理不好自己的婚姻关系，互相绞杀，并几次试图将我卷入战场。

而“心疼”的根源，是我跳出了子女角色，看见他们作为“人”的局限与困境。

他们没有能力经营好婚姻，没有智慧处理好情绪，甚至没有勇气跳出痛苦的泥潭。

他们可能被他们的原生家庭、所受的教育和所处的时代所塑造和限制，身上带着您无法理解的创伤和固执。

在那些令人厌烦的强势或抱怨背后，可能是一个从未被好好爱过、也不知道如何爱人的、惶恐不安的灵魂。

这种“心疼”，是因为我的共情能力与血缘纽带在发挥作用。

它让我无法真正地恨他们，让我在远离时仍会回头张望。

我能够同时容纳这两种看似对立的情感，但网友们不能。

他们的思维是非黑即白的，要么逼我认为父母完美无缺，盲目孝顺；要么逼我认为父母一无是处，彻底决裂。

可我只是一个对父母爱恨交织但尽力而为的普通女儿而已。

我能冷静地看到他们的“坏”，并设立边界保护自己；同时也能慈悲地看到他们的“苦”，并在力所能及时给予关怀。

命运就是这样了，我认了，你随意。

04

其实我爸妈都是很善良、很坚韧的人，在村子里尤其如此，但是，两个善良、坚韧的人在一起却不一定会有好婚姻。

他们真的很善良、很任干也很坚韧，也是真的为儿女付出一切，但他们也是真的不够聪明，才会凭本能、凭情绪把日子过成那样子。

有时候，我也会不知不觉想起幼年时期的情形。

我跟着父母去别人家玩，晚上玩倦了，走乏了，便伏在父亲的背上，由他背着我回来。他的背脊宽厚而温热，像一座沉默的山。

月光从我们头顶漫下来，将父女俩的影子，长长地、温柔地投在身前的小路上，随着父亲的步子，一摇，一晃。

四下里是静的，只听得见他的脚步声与呼吸声，我却觉得无比安稳，仿佛整个世界的风雨，都有那一个背脊替我挡着。

后来父亲出去打工了，最远去到了缅甸。两人分居两地，终于吵得少了一点。

母亲坐在灯下，手里总忙着，为我们织造过冬的衣裳。

毛线团在她身边滚着，竹针在她指间穿梭，发出细微而规律的声响。

她心情好的当儿，嘴里便会轻轻地哼唱起来，调子是《洪湖赤卫队》里的那段“洪湖水呀，浪呀嘛浪打浪啊……”

歌声算不得婉转，却温润如玉，将一屋子的灯光都唱得暖融融的。

我们便围着她，也不说话，只静静地听。

这两样记忆，便如这月色一般，清清白白地印在我心底最深的地方，是任凭什么也磨不掉的。我有被父母爱过的证据，当然也有被父母伤过的证据。

我以前觉得，我父母自身的痛苦以及他们带给我们的痛苦，大多是家里经济条件极差、父母“过不好又离不了”带来的。

有很长一段时间里，我看到那些“成天在家里吵来打去但不去搞钱”“明明有条件离婚但为了孩子不离婚”的夫妻，都会感到生理性厌恶。

现在我更相信这是一种宿命......哪有那么多“应该不应该”，它发生了就是发生了。

05

其实我是一个很谦虚的人，但一谈到原生家庭，谈到育儿，我就会有点自恋。而且，我觉得我有自恋的资本。

我真的挺羡慕我爸妈的，有我这样一个争气且能为他们老年生活兜底的女儿。我上学时候从来没让他们操过心，17岁后没有花过父母一分钱（他们也没钱给我，我靠国家助学贷款完成的学业）。

我能看到父母的局限，并凭借一己之力，将他们托举到了一个他们自己永远无法抵达的高度。

我也很羡慕我女儿，她有一个发现跟她爸合不来就立马离婚、重建生活的妈；而且，她做女儿比“我做女儿”时期幸福太多了。

我没给自己找个好老公，但给她找了一个还算可以的爸爸；当我看清了不幸婚姻的毒害，就决绝转身，为她划定了一条完全不同的、健康的生命起跑线。

我是她人生的“守护神”。她活在我为她创造的“自由与健康”的土壤上，她无需和我一样，从负分开始挣扎。

三代人中，就我天赋异禀，改变了全家的命运，但也就我最命苦。

这么多年，我一个人活成一支军队，为上下两代人兜底。

我的苦，父母无法理解，女儿无需知晓。

我吃苦，他们吃我。

我可能在别的领域做不出更好的成绩了，但在对待父母和子女这块，真的问心无愧。

我是我们家这部家庭史诗里，最勇敢和最悲壮的主角。

是我，改变了家族河流的流向。 苦是我吃的，但江山，是我打下来的。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和视频号：晏凌羊；公众号小号：羊看。欢迎关注。

一点碎碎念

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