豪门向太慈母多败儿？吃瓜却挖出一个育儿心得

最近刷手机，越来越体会到算法的“故意安排”了。

出差上飞机前，先是刷到向太聊起儿子向佑，珠光宝气的贵妇人，语气里难得一见的满是疲惫和无奈：“他被我们养废了。”

图源：网络

我还没来得及唏嘘，飞机起飞了，而等落地到了深圳，上了出租车打开手机，一条关于“水哥”王昱珩的采访跳出来。

公认的天才当了爸爸，家里真是名副其实的知识殿堂，可报道里提到，他十岁的女儿对这些令人艳羡的“精神世界”似乎并不热衷，说到女儿，水哥眼里流出的也净是无奈。

图源：《众声》截图

看了一次“富豪育儿失败”，马上送来“天才育儿困难”，也许算法想让我们焦虑：

你看，连富豪和天才都搞不定孩子，你又凭什么？

但我想说：正因为他们“什么都有”，才更难教会孩子“如何面对没有”。

而我们，正因为“很多都没有”，反而有机会教会孩子——如何把“没有”，变成“有”的开始。这才是普通人家最朴素、也最强大的教育智慧。

下面是我的思考。

01

“我给不了，所以你不行”

“我可以吃苦，我可以省着点，但我的孩子不行，哪怕我吃点苦，尽量给孩子更好的……”

说实话，没当妈之前，我也是完全不理解这种想法的，自己有多少钱就办多少事，买不起名牌又很想要，那就再攒攒钱呗。

但当了妈妈以后，我自己开始懂得“想要给孩子更好的”这种心情，更重要的是，我看到了身边许多许多的父母，那种由衷的“亏欠感”。

看着别人家孩子上双语幼儿园、参加海外游学、拥有独立书房和满墙绘本，而我家连报个兴趣班都要再算算。这种对比带来的是一种本能的自责：“我是妈妈/爸爸，我应该给他更好的。”

这是爱的天性。

图源：影视剧截图

然而爱的天性， 会撞上“成年人的认怂”。

我们想要给孩子更好的，但是更好的东西需要更多钱，而我们自己，却在职场中经历过裁员、降薪、晋升无望；

我们想要让孩子得到更好的教育，但我们自己看到了学历的差距、资源的不均、阶层的壁垒，渐渐接受了一个现实：有些门，我们这辈子都敲不开。

我们特别爱孩子，什么都想给“最好的”，但我们自己又“认怂了”，想给的真给不了。

这两者相互撕扯，哪个都放不下，就会在我们心里产生深深的“无力感”，这种无力感不会凭空消失，它会固化成“我不行”，会悄悄渗入亲子关系，变成一句无声的判定：“我这个当父母的不行，我们这样的人努力没用”

可事实呢？富豪向太又如何，天才水哥又怎样，看看这是世界，不论是谁，也有一大堆的“我不行“。

图源：影视剧截图

02

坦然接受我不行

是的，无论是作为父母，还是一个普通人，我们一生都经历了很多“我不行”。

“我不行”被坦然地接受，就不会向下传递。

想要坦然接受，就要停止撕扯：

我想给孩子最好的，这是爱和美好的愿望，实现不了，是因为“我不行”，那不行就不行，我坦然接受，不行我也一样爱，我就是最好的父母了。

我不用给孩子最好的，因为“我本来就不行”，既然我不行，那也就不用提供一切，让孩子自己去努力，他能努力得到多少，那是他的本事。

图源：影视剧截图

看，以上两种逻辑，就是“坦然接受”，如果我们非要“想给，又恨自己给不了”就会产生无力感，并且时时处处，明里暗里把这种无力感传递给孩子，总用“反正最后不行”的背景噪音去干扰孩子。

可如果我们有了“想给已经是很好的愿望了，我给不了，但你可以自己努力”这份坦然，那孩子从我们身上继承的，就不是无力感，而是坦诚、豁达、直面人生、充满希望。

对孩子来说，失败就是“我想要，就去试了，不行，可以放弃，如果还是很想要，那就再去试、一直试，没有什么大不了”。

图源：影视剧截图

我们如果把“我不行”当成亏欠，那对我们来说，孩子的失败就是“不可改变的遗传和继承”，因为父母不行，孩子就不行。

我们愿意孩子被约束在“你的父母给不了你一切，所以你不行”之中么？

如果不愿意，就别老觉得我对孩子都是“亏欠”。

03

多做一步，把“劣势”变成“优势”

我们总在说“给不了”，但其实，“给不了”本身并不是问题——真正的问题是，我们是否把“给不了”当成了终点。

向太的孩子从小锦衣玉食，要什么有什么；水哥的女儿一睁眼就是满屋藏书、父亲手把手教她观察世界。他们拥有的，是我们连踮起脚尖都未必能碰到的东西。

可恰恰因为“要什么有什么”，他们的孩子反而少了一种最珍贵的能力：如何在“没有”的状态下，去争取“想要”的东西。

图源：影视剧截图

普通家庭的孩子，从很小就开始面对“没有”：没有昂贵的兴趣班、没有海外游学、没有专属书房、甚至有时候连一套新文具都要等打折。这些“没有”，如果只被看作匮乏和遗憾，那它确实是一种劣势。

但如果换个视角呢？

“没有”其实是提问的起点。孩子想要，家里没有，如果我们回应的是愧疚，那孩子接收到的信息是：“我想要的东西，注定得不到。”

但如果我们回应的是探索：“这个听起来真不错！我们来看看，有没有可以替代的东西？或者，如果你真的很想要，我们可以一起想想办法——比如你存点零花钱，妈妈再补贴一点，咱们慢慢攒？”

你看，问题就从“我得不到”变成了“我怎么得到”。它让孩子明白：世界不会自动满足我，但我可以主动靠近我想要的。

图源：影视剧截图

接下来，我们的角色，就是陪孩子一起，把那个模糊的“想要”，拆解成一个个具体的小问题：

“现在有什么？” “还需要什么？” “第一步能做什么？”

——不是替他做，而是陪他想。

他决定用零花钱攒三个月买一本绝版书，我们就一起记账； 他想参加学校演讲比赛却不敢报名，我们就在家模拟练习； 他因为没选上合唱团难过，我们就聊聊“下次怎么准备更充分”。

说真的，哪个父母看自己的孩子不是带着“亲爹妈滤镜”，我们天然就愿意相信他、欣赏他、为他的一点点努力而感动，尤其是孩子为一个小目标认真起来，哪怕只是走出一步，我们一定都忍不住想夸：“哇，你在努力了，你进步了！”

——这种看见与肯定，不只是给孩子力量，也在悄悄治愈我们自己。

图源：自己的

我们陪着孩子前进，就会看到，孩子每往前迈一小步，都会收到那一步的“回报”：

他学会了规划，眼神里多了笃定；他鼓起勇气开口，声音里就有了底气；他经历失败后还能再试一次，心里长出了韧性。

这些微小却真实的进步，像一束束光，照进我们作为父母原本被焦虑和自责笼罩的内心。我们不需要给孩子一切，我们陪着孩子去“努力得到”，还能温柔的反哺我们自己。

做成一件事的“流程”，其实对3岁的孩子，13岁的少年和30/40岁的我们自己，都是一样的，都是把想要拆成小步小步，然后一点点前进，并且为自己每前进一点而庆祝，然后继续向前。

图源：影视剧截图

孩子能行，我们当然也能行；我们自己能行，我们的孩子当然也能行。

真正的教育，从来不是“给全”，而是点燃星星之火，相互照亮。

大J叨叨叨

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