35岁对于人生的意义

终于写到了35岁，这是个在当下较为“敏感”的岁数，确实比较特殊，人即将到中年，生理、心理和社会角色在这个岁数上及其前后，会有个不大不小的冲击。

我们有个女群友说过一句话：“自从过了35岁，我就再也不看年龄了。”她并不是此后就不知道自己的年龄了，而是觉得自己的年龄在婚恋以及职场上都没有太多优势了，而且是逐渐下行的趋势，因此就会去突出其他除年龄外的优势，同时对对方的年龄也会有一定的宽容性。

其实最大的变化在生理上。尽管肉眼难以觉察，但你能体会，35岁可不是25岁甚至15岁，35岁一般身体健康开始出现变化，代谢更慢，身体机能下滑，精力不如过去充沛，衰老迹象开始显现，牙齿有一两颗开始松动，有些人都开始出现老人斑了......无论如何，35岁男性的生理和性功能都在退化，女性35岁怀孕开始进入高龄产妇的范畴。

35岁也是心理上的一个重要分水岭。过了这个岁数就超过了考公考编的岁数上限，企业用人也经常默认不招35岁以上的人。这个年龄会让人感到迷茫和焦虑，面对家庭和社会的多重压力，容易陷入平庸和焦虑中。上有老下有小，贷款未还清，工作很拧巴甚至被同事和领导为难，劳动合同不续签，求职难，父母住院、配偶跟自己有矛盾，甚至要防着小三，家庭矛盾、子女教育和接送等等问题。

很明显，35岁意味着社会角色连同生理、心理和现实的综合考验，也是自己从青年正式跨入中年的标志。这个年龄在职场上容易掉队，担心被年轻员工超越，自己的发展节奏跟不上那20%较好的同龄人，有来自家庭和诸方面的压力。35岁需要平衡家庭、工作、社会等多方面的责任。

当然，我们群友每个人也终将走到或者已经走过35岁这个时间点，无论你是男女、来自体制内外、大小城市、学历高低，甚至也不管你愿不愿意、漂亮与否、内向外向、农村城市、结没结婚、生养与否，你都要继续面对后面长约30-50年的后半生。因此，此时做个人生小结还是必要的，我称之为人生盘点，当然是覆盖工作和职业以及家庭的人生总盘点。

任何时候的小结、总结，都属于梳理过去，下一步则是展望未来。但大多数人喜欢期待未来或者担忧下一步，对于过去却懒得梳理，尤其过去走过弯路、淌过坑，感觉无足挂齿甚至不齿，所以就讳莫如深，自己也当做过去不存在，不去多想。

历史已经发生，你唯有正对历史才能继往开来。过去的经历尤其经验，无论好坏，都是有惯性的，没有外力和内力同时的强烈作用，你是无法改变既有惯性的。因此，一味想“我从今天开始”就怎么怎么样的想法，是愚蠢的，也是没用的，更是自欺欺人的。

前车之鉴，后事之师，只要勇敢面对过去，你才能有心力去迎接未来，光有口号和发誓是没用的，看起来你此后会比过去更忙，但你仅仅只是用体力上的勤奋来代替战略上的懒惰。你也知道过了35岁体力在下行，终于没过多久你被体力打败了，你整个人的心理和生理在那一刻会瞬间崩塌。

这就是自我放弃，也是心力和体力崩溃的临界。因此，很多人不明白为何家里弟弟轻生、老公几年不上班、堂妹躺平、表弟不找对象，连同事都佛系，其实他们是过来人了，他们曾经努力过，但没有找到解决方案，他们已经通过蛮干从而败下阵来了，正是你看到的他们已经摊下来玩的现状。

大道理不多说了，总之建议：

一，35岁的人做个人生盘点，先数下过去的坑，再看将来如何避坑，少走弯路；

二，接着才是小结过去的成绩，肯定之前明智的选择，制定接下来如何保持下去甚至好上加好的计划。

之前都是讲“看成败，从来再来！”我觉得应该是先数坑，至少你要先看过去是如何败的，后面才会有更多的成。即使只看过去的成败，也是：先看败，再看成。一字之差的排序，谬以千里。

就类似我过去讲过N多次的描述，“人是高级动物”这句话显然表述非常不准确，“人绝对先是动物，接着才是高级动物，动物要放到高级之前”。将“高级”二字放到了“动物”二字的前面，这平均会导致我们中国的学生毕业后多走5-10年的弯路。

因为一旦你将“高级”当做了第一个概念，你就脱离了人间，你就不接地气了，思维、想法和行动都会无法落地，天马行空，一事无成后你再默然回首，不得了，五年甚至十年已经过去，青春已经不在了。

接下来本篇以一位35岁的星友作为例子，主要是找出他过去走过的坑，尤其自己给自己埋的坑，然后梳理他35年以来的成绩，最后展望他的未来。实际上每一个来提问的人，此刻无论是他还是她，都是看不到未来的。本篇也主要不是解答问题，而是盘点过往的成败，解答问题我已经在星球的语音回答里解答过了。

“幽哥，您好。我89年的，本科，目前是一个单亲妈妈。”

这位单亲妈妈，目前35岁，大致在23岁本科毕业，至今12年了。中间经历过婚姻的开始、生娃、婚姻结束，这才有单亲二字。

“小孩今年9月份即将上幼儿园。”

孩子即将上幼儿园，大致四五岁，所以她在30岁时结婚的。年龄合适而常见，当下的年轻男女大致会被父母催婚，尤其以即将30岁为最。

“我湖北人，非省会读的大学，在深圳工作十余年。”

这里讲了坐标，她大致是荆州附近的老家，高考后读的比如是长江大学，本科。23岁毕业后，按照学姐师兄过去的常见路径，她去深圳工作了大致十来年。至此算常态。

“30岁在家里逼婚的压力下经人介绍嫁了个外省18线凤凰男。”

这里的字眼一是“30岁”，二是“逼婚”，主语是家里，其实就是父母。父母其实是催着她早点找对象，父母并没有给她介绍男朋友，但正因为父母催婚，她必然急着找人给她介绍对象。

此时她“经人”介绍，这里有两个意思，一她主动找身边比如同事给她介绍男朋友，二也可能同事看她被家里催着特别恨嫁，急着结婚，所以同事主动给她介绍了男朋友。

但是，无论哪种情况，想迅速结婚，也没感情，大概率是本身也想结婚但有些条件不足或者瑕疵的对象，十八线小城市的凤凰男，在大城市无资产、收入一般、被家里也催婚，就容易跟她同病相怜、干柴烈火，迅速就结婚的。

其实他们类似凤凰女跟凤凰男，在30岁前后中间只要有一个随意的熟人一搭线，马上就点着了，迅速结婚就是闪婚。

“婚姻去年已结束。”

这段婚姻大致从29岁迅速开始，然后在34周岁结束，中间生下一娃。

“婚内两人在杭州郊区买了房，他的工作也早已在杭州（属于深圳外派回总部）离婚后房子未分割，谁也拿不出一半补偿款。”

她在深圳工作十来年，为何会在杭州买房呢？原来是老公从深圳被调到了杭州总公司。29岁的她在深圳被同事介绍，认识了在杭州工作的男朋友，她想也没想，觉得距离不是问题，然后先结婚再说，要的就是卡30岁！

婚后一两年，双方拿出积蓄，并问父母各借了一部分，因为没有婚前的感情积累，所以各自凑了比如75万首付款，加起来150万首付，买了杭州比如总价400万的房子。

至今还款大致四五年了，贷款还剩余200万，但离婚时各自都拿不出100万来换自己的剩余贷款，或者去补贴对方在房子中的总投入大致也是100万。

“为了带小孩，我辞了深圳的工作去杭州呆了几个月后离婚离开了。”

她在34岁的6月辞职去了杭州，俩人吵架，然后在12月他俩离婚了，她又离开了杭州。

“离婚因素很多，也有我性格强势不愿妥协有关，我离开他的原因是他长期冷暴力+语言暴力给我双重打击，一有矛盾对家庭是不管不问，对小孩一样。无论我在孕期还是产后。对我的好都是建立在他自己设定的某些条件之上，达标了才能得到他的善待。而这些条件大部分跟他原生家庭相关。”

其他不谈，这俩人即使婚后有了娃一起供着房，性格也没能磨合，还是分道扬镳了，但是房产没有分割。不能说孰好孰坏，总之婚姻经历了五六年，不欢而散。

“目前我处于人生的转折点，不知道该去往何处。想请幽哥帮我指点一下，我不想自己的人生一路下滑，谢谢”

这是34岁离婚后，房产和孩子都无法“交割”，在35岁时继续吊着，所以不知道何去何从。但是孩子归她，她将孩子带走了。

“1.我可以选择带孩子回杭州生活，大吵之后他非常艰难的同意可以搬出去，用抚养费抵扣房贷，以后孩子的费用由我自己负责。”

这里是前夫出了个主意，前夫继续还房贷，她带娃。房子居住权暂时归她和孩子所有。前夫就不给孩子抚养费了，这部分钱算作房贷还款中前妻的那部分。

“我一人在他乡如何一边求职一边照顾刚上幼儿园的孩子都是我要解决的问题。”

这里主要缺钱，钱可以解决大部分问题，所以得看自己过去的积蓄、父母和娘家给你的支持，实在没钱，出力、出居住地也可以。就怕娘家有弟弟。

“35岁职场危机我咬咬牙能挺过去，孩子早晚接送节假日谁来照顾让我揪心不已。”

之前大多数类似情况，孩子是归前夫的，女方离婚后出抚养费，或者继续还贷款的一半，男方答应一定时间内将房产净资本中女方的部分折现给与前妻。

我们这次看到的星友案例中，她是要求获得房产，但贷款前夫继续还，孩子抚养费她不要，也没问题。确实双方都不易。

“房子是前夫的命，我不知道今后还会不会有变数。”

孩子应该是前夫的命，但这里前夫不要孩子，并且感觉到房子更重要。所以他不愿意儿子跟他，前夫的意识里才是：房子＞孩子。继续引申公式为：房子＞自己的命＞孩子。孩子也是要的，但是孩子在前夫这里排在第三位哪怕第二位，但不是第一位。

“只要涉及到房子，就争吵不休。我比较害怕再受到伤害。比较好的是他也希望儿子在大城市受教育。”

无论是否离婚，哪有父亲希望儿子不接受大城市优质教育的？这里夸奖前夫，就有点牵强。父母都希望孩子读北京的清华北大，关键能否提供基础和能力。

“但我们对口的学校实际很一般，可能还排名靠后。读私立贵。上班出勤只能开车，无地铁，公交去哪都一两小时。”

当初买了杭州郊区的房子，读书、生活都不方便，瞎买房，可能主要靠近前夫的工作所在园区。

“抛除前夫给我的消极影响，我也希望孩子多和爸爸聚聚。”

这里就有想复婚的意味。其实也是复婚最好，现在俩人也是在杭州做邻居，离婚不离家罢了。俩人闪婚，有了孩子后就闪离，彼此看不上，其实才是最合适的一对。互相都算计，俩人都来自十八线，大哥不说大姐。

“2.深圳是我理想的城市，我也习惯了那里。”

这句话跟杭州买房结婚相背离，说一套做一套。本身她的人生就经过了荆州、武汉、深圳，还要带上第四个城市杭州，并且牵涉到的还有前夫老家以及前夫老家的省会，这就是第五、第六个城市了。

“之所以离开是因为没有房子上学困难，加上租房+请阿姨+教育开支，每一笔都不小，也害怕孩子有什么闪失。因为畏难我退缩了。”

到了杭州也会有类似问题，所以老公才会引导她一起凑钱去杭州买婚后有娃后的房产，老公一说杭州物价便宜、教育资源好，她就信了，这是被老公算计了房产所在的城市。

“3.目前我带孩子呆老家有半年，之前月收入15k”

在深圳待了十年才月薪1万5，你工资也不高，相对算低的。在深圳是C女，养活自己勉强够了，但养活自己和孩子，那是极其困难的，得有老公帮忙或者娘家、婆家援助。

C女相比D女稍微好一点，但得靠亲爹，要么干爹，要么婆家，否则难以带娃过一生，无论在哪个城市。

“在老家只有3-4K我关注了一下没有心思找工作。”

老家三四千，大致等价于深圳的一万出头，不比你深圳月薪1万5少多少，你别看不起。就怕你老家待不下来，因为老家的房子已经成了你弟弟和未来弟媳妇的家。

“唯一的好处孩子可以读市里最好的学校，门槛不高。上学接送父母可以搭把手。可我在这里没有任何价值。”

说得容易，就怕你的父母不帮你带娃和接送。

“我有一弟还没结婚，我妈就等着我弟结婚生孩子给他带孩子。就看我弟要不要。妈妈现在做着2000块的工作，需要熬通宵，两班倒，一个月没有一天休息。她愿意做这样的工作，不愿意去外地帮我带小孩，哪怕我每月给她5000。她不愿离开我爸，除非是为了我弟。”

妈妈和爸爸以及弟弟，他们已经溶入了老家的生态，你离开了十来年，突然带个孩子回来，这是唐突的。还好还没有弟媳妇，否则你这半年待不了这么久。妈妈自然是不愿意帮你长期带娃的，让你一个人在外，你这妈妈不管？

此外，妈妈也不会跟她去深圳或者其他外地去。在妈妈那里的天平是这样衡量的，妈妈在老家老公和儿子身边打零工＞每月5000块离乡背井帮女儿接送孩子、做饭、当住家保姆。

“除了老家，去哪里对我来说都是孤立无援，都要靠自己边工作边带孩子，杭州有半个房子又要面临被迫情绪失控的风险。我一个人去哪里都不怕，有了孩子我就有了软肋。”

盘点下来，35岁了，目前遇到了人生窘境，其实还不如当初不急着结婚。C女是养不起孩子的，即使在老家也是如此，城市不分大小。

如今最好的路径是跟前夫复婚，否则人财两空，房子也得不到，前夫这么看重房子，所以他不会放弃的，他宁愿继续还贷款，也不愿养娃，宁可搬出来暂时给你和孩子住，也不愿意放弃房子。

第二个方案就是房子归前夫，孩子也归前夫，但是需要他卖房或者有钱时将你的房款比如那100万还给你，尽快，你要他和你都签字的协议。你俩协议离婚但是却没有协议，这是荒唐的。

第三个也是比较差的方案，就是你回荆州找工作，带娃回去，月薪三四千工作不愿意做你就找月薪五六千的工作。此后还是要改嫁，带着孩子改嫁。将来孩子大致15岁时，你还是会来杭州跟前夫打官司，最后分得杭州房产中你的那一部分，折现届时应该接近房屋总价的一半，150-200万的样子。总之这是你的财产，大致只要你回老家荆州后能熬到45-50岁，这笔财富你还是能拿到的，也本来就是你的钱，是你23-34岁赚的钱，也包括35到45岁带娃的前夫补贴的抚养费。

差不多了，其实凤凰女和凤凰男更应该报团取暖，双方更相似。

根据以上总结，这位35岁的星友的主要埋坑点如下：

【1】30岁时倒逼自己仓促闪婚；

【2】找凤凰男做老公；

【3】收入不高时要在大城市生娃；

【4】家里有弟弟但试图回娘家，并要求父母来深圳帮带娃；

【5】轻易买了非工作所在地、非老家、非老家省会的第四城的房产；

【6】买房不看地段，瞎买；

【7】轻易裸辞不找工作；

【8】不该离婚时急着离婚；

【9】协议离婚却没协议。

暂时是这么多，大家各位尤其学弟学妹，再帮忙补充后面的【10】【11】【12】......主要是为了让你少走弯路，避坑。

人关键要自知，不要仓促做出决定一生的抉择，否则不仅仅在35岁，哪怕45岁、65岁、85岁，都会面临不知往何处去的尴尬境地。