请不要用威胁的语气跟孩子说话，后果很严重，很多父母没有意识到。

昨天看书的时候，被书里的一句话狠狠的共情了，书里说： “威胁是父母情绪失控时的武器，却是孩子内心安全感的杀手。”

仔细琢磨起来，真是这样，咱们当父母的总想把孩子教育好，可是却总是愿望无限、耐心有限。

有时候耐心被磨没了，不知道怎么管孩子的时候，就开始威胁他，基本上每个父母这么干过。

你可能觉得，这些话特别管用，你一说完，孩子立马乖乖听话，可这种“威胁式教育”真的太不好了，它带来的伤害特别大。

01

孩子从父母身上学来的威胁，

会影响他未来的人际交往。

被孩子气到抓狂的时候，你肯定会忍不住吼他或者威胁他：“再不写作业，就别看动画片了！”或者是“再哭，就把你关起来！”

这些招数是能让孩子瞬间安静，可问题是，你知道孩子为什么一下子变听话了吗？就是因为他心里害怕。

这是最让我头疼的、也是最让我后悔的，因为我儿子小时候，就是被我妈这么吓唬过来的。

孩子两三岁的时候，我和我媳妇的工作都非常忙，孩子90%的时间都是我妈妈带，有时候被带回老家和我妈一住就是两个月。

我妈呢，每天晚上为了让孩子不吵闹、早点睡觉，一到晚上就吓孩子，不是说窗户外有“红眼睛绿下巴”的阿飘，就说地上有大老鼠...每次都把孩子吓得躲在被窝里不敢出来。

有时候孩子淘气点，她就说：“你不怎么样怎么样，奶奶就不喜欢你了、奶奶就回老家了。”

有一次，孩子想要买一个玩具，我不同意，他就小嘴一撇，学他奶奶的语气：“爸爸，你要是不给我买，我就离家出走！”

我当时就愣了，又生气又无奈，不用多想，孩子肯定是从我妈那儿学过来的。

更让人生气的是，我和我妈沟通了无数次，她都改不了这个毛病，没办法，后来我尽量腾出时间自己带孩子。

我是觉得，不管是爸妈还是爷爷奶奶，都不该这样威胁孩子。

是， 威胁能暂时镇住孩子，可代价是亲手把亲子关系撕出裂痕，孩子会从一开始的听话，慢慢发展成躲着你、防着你，不跟你交心...

更糟糕的是，长期这么管孩子，容易养出“讨好型”的孩子，他学不会表达自己，只会憋着委屈，就怕惹别人不高兴。

最可怕的就是，他会把这种“威胁式沟通”刻进他的行为里：在学校跟同学吆五喝六，长大了在职场、婚姻里也只会靠吓唬人解决问题...

这只会让他处处碰壁，把人都推远。

你得教会孩子解决问题的方法，比如说尊重对方，这才是最起码的。

02

威胁会激发反抗，

导致亲子关系走向“双输”。

你拿“再不听话就不要你了”吓唬孩子，在他小时候确实好使，毕竟他力气没你大，跑也跑不远，吃喝拉撒全指着你。

等到孩子长大了、个子蹿高了、主意也变多了，谁还愿意三天两头的被威胁？

尤其是到了青春期的半大小子，你越用吓唬他，他越要跟你对着干，那不是叛逆，那是他在用行动告诉你：我长大了，别想再威胁我。

这不是个例，记得之前看过一个新闻，一个男孩小时候，他爸妈总用再闹就把你丢在路边”、“不写作业就不让你吃饭”之类的说辞吓唬他，他每次都吓得立马听话。

可等到这孩子上了初中，这招失灵了，他爸妈每次威胁，他要么摔门进房间冷战，要么直接反驳“丢就丢，我不怕”。

有一次，他因为玩手机被他爸妈说了句“再玩就没收手机，断你零花钱”，他当场跟父母大吵一架，还离家出走了半天...最后一家人闹得又累又伤心，亲子关系降到了冰点。

你看看，威胁到了青春期，就成了一场“权力的游戏”，要么你压垮我，要么我反抗你，没有赢家，只有“双输”。

这就是心理学里说的的“reactance theory”（心理抗拒理论），当一个人感觉到自己的行为自由被威胁的时候，他就会有一种心理不适，为了消除这种不适，他就会去做那件被禁止的事。

说白了， 你越威胁，他越反抗。

这真的让人很疲惫。咱们和孩子，本该是世界上最亲密的战友，怎么就变成了互相较劲的“对手”呢？

你选择用威胁去跟孩子沟通的时候，其实就已经把亲子关系变成了一场“谁听谁、谁怕谁”的战争了。

你或许赢了当下，却可能永远地失去孩子的心。

03

摒弃威胁，

父母要以身作则，用尊重赢得合作。

有的家长可能会说：“那不说威胁，我们说什么？说别的他也不听啊？”

其实很简单：用尊重和邀请合作的方式，代替命令和威胁，说白了就是多“套路”他。

不过，这需要你自己转变一下， 把自己从统治角色变成引导角色。

比如说，把“再不收拾玩具，我就扔了！”改成：“玩具迷路了，好可怜呀，咱们一起来帮它找到回家的箱子，行吗？”

比如说，把“再不吃饭，就不准看动画片！”改成：“看来小肚还不饿呀。那妈妈先把饭收起来，等你肚子‘咕咕叫’了，咱们再热了吃。”

比如说，把“现在赶紧写作业！”改成：“咱们的计划表上，接下来是学习时间了，你是想先搞定数学，还是先搞定语文？”

你肯定会想：说起来容易，做起来难。

说实话，第一次尝试不用威胁，是挺难的，你会不习惯，孩子也会试探你的底线。

就说我自己吧，我第一次不威胁儿子，而是蹲下来抱着发脾气的他，跟他说：“爸爸知道你很生气，可打人不对，你可以一起想个更好的办法”，我真的惊喜地发现，他紧绷的身体慢慢软下来了，然后趴在我肩上一顿哭。

那一刻，我也差点就哭了，因为我发现：赢得合作，比赢得服从，感觉要好一万倍。

尊重，是 不用吼叫、威胁，也能传进心里的教育。

你学会蹲下来，看着孩子的眼睛说话，把“你必须”换成“你觉得”，你不再用命令，而用商量的时候，孩子感受到的是爱，更是一种深植于心的力量。

相信我，他会在以后的人际关系里，自然复制这份平等和包容。

这份教养，才是你能给他的、谁也抢不走的财富。