人到晚年，兄弟姐妹还要不要来往？答案很扎心

人这一辈子，兄弟姐妹是先天注定的缘分。小时候，我们挤在一张木床上听故事，分享一块糖的甜，在外面受了委屈，第一个想到的就是找哥哥姐姐撑腰，或是躲在弟弟妹妹身后寻求庇护。那时的亲情，纯粹得像春日的阳光，没有杂质，不分你我。我们总以为，这份血脉相连的情分，会贯穿一生，到老了还能像小时候一样，互相扶持着走过余生。

可岁月最是无情，也最是现实。人到晚年，兄弟姐妹之间的来往，早已不是“想不想”，而是“能不能”“该不该”。

首先隔在中间的，是“各自的小家庭”。年轻时成家立业，我们忙着照顾伴侣、养育子女，精力被工作和生活填满，与兄弟姐妹的联系渐渐从“天天见”变成“逢年过节聚”。

到了晚年，本该清闲，却又扛起了照顾孙辈的责任，接送孩子、洗衣做饭，成了生活的主旋律。儿女的家是重心，兄弟姐妹的家是“客场”。就像李大爷，退休后跟着儿子住到了外地，姐姐在老家，相隔千里。他不是不想来往，而是每次往返折腾，身体吃不消，儿女也担心；姐姐那边，要照顾卧床的老伴，更是分身乏术。一来二去，电话里的寒暄越来越短，视频里的笑容越来越客气，那份曾经的亲密，慢慢被距离和忙碌冲淡。

更扎心的是，利益纠葛成了亲情的“绊脚石”。父母在世时，是维系兄弟姐妹的纽带；父母离世后，房产、存款的分割，往往成了矛盾的导火索。有的人觉得自己付出得多，理应多分；有的人觉得亲情至上，不该斤斤计较，可真到了利益面前，谁也不愿吃亏。

曾经的手足情深，在金钱面前变得不堪一击。有位读者留言说，她和哥哥从小感情极好，可父母去世后，因为老房子的归属问题，哥哥嫂子和她反目成仇，甚至闹到了法庭。如今在街上偶遇，彼此都装作没看见，几十年的亲情，终究败给了一套房子。

还有些来往，成了“互相消耗”。晚年的兄弟姐妹，境遇早已不同。有的人身家殷实，安享晚年；有的人病痛缠身，生活拮据。差距之下，来往多了，难免生出攀比和计较。

过得好的，怕对方借钱求助，小心翼翼地保持距离；过得差的，敏感于对方的优越，觉得被轻视，渐渐心生隔阂。更有甚者，把晚年的孤独焦虑，转嫁到兄弟姐妹身上，频繁抱怨、过度依赖，让原本就脆弱的亲情，变得更加沉重。这样的来往，不如不来，反而落得清净。

其实，人到晚年，兄弟姐妹之间的来往，答案从来不是“必须来往”或“彻底断联”，而是“不必强求，随缘就好”。

真正的亲情，不会因为不常联系就消失，也不会因为刻意维系就升温。如果彼此还能聊到一起，互相体谅，偶尔聚聚，回忆往昔，分享晚年的喜怒哀乐，自然是好；如果已经心生隔阂，利益相悖，强行来往只会徒增烦恼，不如保持适当的距离，各自安好。

晚年的幸福，终究不是靠兄弟姐妹的陪伴来定义的。我们要学会接受，亲情也会随着岁月变化，有些关系，注定只能陪我们走一程。不必为了所谓的“血脉羁绊”勉强自己，也不必为了过往的矛盾耿耿于怀。

人到晚年，最重要的是活得舒心自在。能来往的，好好珍惜；不能来往的，坦然放下。这不是薄情，而是历经岁月沉淀后的通透——亲情可贵，但不必强求，随缘，就是对彼此最好的成全。