婆媳一住到一起，矛盾就来了

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我和婆婆的矛盾，是从住到一起后开始的。

以前我和老公住城里，公婆住乡下，周末回去一次，那时候我真觉得自己不会出现婆媳矛盾，毕竟我们俩相处一直挺和谐的。

后来孩子出生，住到一起后，才真心体验到了“距离产生美”这句话的真谛。

婆媳同住，会放大彼此的差异，也会放大很多相处细节，而女人偏偏又很在意细节，会抓取很多细小的东西去挑剔，继而矛盾就产生了。

就在婆婆生病之前，我还因为一些生活的细节，对她挑剔和埋怨过，一切从她生病开始，戛然而止。

4月7日婆婆生病（线粒体脑肌病），5月22日公公脑出血住院之后，公公在医院康复，婆婆一直都住在小姑子家。

有时候和小姑子发生矛盾，婆婆坚持要回老家，她的病情不允许一个人回去，我就和老公提出过让婆婆回来我们家住。

我老公说：我妈和妹妹有啥不合，我妈会和我妹吵，吵了也不会放心里，但是和你住在一起，万一有矛盾，我妈不会和你吵，只会憋心里，自己置气，对她病情不利。

我当时心里想的是：我和一个病人计较什么呢？

公公在医院康复了小半年，前几天出院和婆婆一起回来我们家，回来之前我就一直暗暗下决心，心宽点，不要在小事上计较。

我婆婆回来当天，就开始张罗着收拾家，她其实一直都挺勤快的，以前我心安理得享受，还总是颇有不满，对她指指点点，现在的我不敢享受，只怕把她累着。

她当时病发时，严重到话都说不出来，很多东西都忘了，连基本生活都没办法保障。

现在已经恢复到可以给我们做饭，操持家务，我内心只有感恩。

我还和我闺蜜说了这样一段话，我是真心这样觉得的。

比起以前，我婆婆的能力更差了，没办法帮我看孩子了，很多细节方面做的还不如以前了，但我们之间的相处却更加和谐了。

区别就在于我的心态变了，期待降低了，也就无所谓什么矛盾不矛盾得了。

其实想想，婆媳之间的矛盾，不过都是一些芝麻蒜皮的小事，她的家务做的不仔细，饭做的没那么精致，带娃的一些习惯不太好。

但这些事情又有什么标准呢？不过都是我们心底的对照和反应罢了。

我们在拿自己心底的一杆称来丈量婆婆的行事标准，但你怎么就能说你的标准就是好的？是对的呢？

换个角度来看，你有什么资格去对一个无条件帮你带娃，为你减轻负担的人，来指指点点的呢？

说白了，这背后隐射的心态就是一种“应该思维”。

《了不起的我》这本书里对应该思维是这样描述的：

应该思维的本质就在于不去认识真实的世界，而是试图让真实世界臣服于我们头脑中已有的规则，并在世界不符合头脑中的规则时，表现出怨恨、愤怒、焦虑或者沮丧。

换到关系里面，其实也是一样的。

你试图让一个和你生活习惯、生活背景不同，处事风格不一的人来迁就你的规则，适应你的标准，一旦对方没有符合你的规则，你就开始暴露出情绪。

所有的婆媳矛盾都是如此，一方想让对方适应自己的规则，一旦不如愿，矛盾就此展开。

这其实也是边界不清的表现，没有把握好自己的课题，而强行干涉对方的课题。

这样说来，其实出问题的不是婆婆的带娃方式，也不是生活习惯问题，而是你自己的心理问题。

书里还有一句话：

几乎所有的消极情绪背后，都有“应该思维”的影子。

你觉得婆婆帮你带娃，她就应该听你的，你觉得你说的是对的，她就应该服从你。

但这些都是你一腔情愿的愿望，当你投射出去你的愿望时，就要做好落空的准备，因为没有人就该听你的。

想通了这一点后，就会发现想要破除“婆媳一住到一起，矛盾就来了”这一困局，关键就在于调整自己的心态。心放平了，矛盾就不存在了。

放下应该思维，真实地投入关系里

学会转变心态，放下“应该思维”，去体验和接纳真实的对方，真实地去进行互动。

很多时候是我们把自己框定在了一个条条框框里面，但其实当你跳出那个框架，就会发现很多事情也可以有另一番样子。

家里的事原本就没有什么标准和规则，只是我们把很多事情看得太过于局限和理所应该了。想开点，很多问题就会迎刃而解。

就算是和枕边人之间，也会有一些不一致的地方，更何况是两代人呢？思维行为一定会有差异。

把婆婆当同事，别注入太多的情感，去接纳对方的真实状态，接纳她的生活习惯和带娃方式，而不要总是强行让她适应你。

用感恩的心态看待对方的付出

直到婆婆生病后，我才感念以前她帮忙带娃的日子。

我一个人又要带娃，又要写文，还要操持家务，真的很消耗能量。

很多时候我们太过于高估自己，觉得自己带娃一定会比婆婆带的好，可以做到一边带娃，一边让家里井然有序。

但直到自己摊上家里这一摊子事后，你会发现真的有力不从心的地方。

如果你对婆婆有所不满，就记住：有人帮，总比没有人帮得好，婆婆带娃带的再不好，但至少她在帮你减轻负担。

是她操持着家里这些事，你才能够安心上班，她是在帮你。

用感恩的心看待对方的付出，即使缺点也变成了优点。

容忍现实和愿望不一致

你希望婆婆能够给孩子做丰富的辅食，希望她能够用科学的方式来带娃，希望她满足你理想的婆婆的样子。

但与此同时，她对于儿媳何尝没有自己的标准呢？如果我们都以自己的标准去相处，矛盾是一定的。

你的希望是你自己的想法，而现实往往就是不尽如人意的。

我们要学会容忍现实和愿望不一致的地方，尽可能地去接纳现实，而不是盯着愿望，企图去改写现实。

你的容忍度，就代表着你们之间的和谐度，凡事想开一点，多忍忍让让就过去了。

降低期待，接纳她的能力短板

每个婆婆的能力是不一样的，有的婆婆做的一手好饭，有的婆婆会识字认字，能够给孩子比较好的教养条件，有的婆婆很会和孩子互动。

与此同时，势必会有一些不那么周到的地方。不必拿别人来对标，以此来对她提要求。

很多的矛盾就是在于我们总是纵向对比，却时常忘记了审视一下自己。

有些儿媳很会讨婆婆开心，有的儿媳会给婆婆足够多的钱，你总是对她提要求，那你又做到了多少呢？

不必过多要求，学会降低期待，接纳对方的能力短板，多看看对方的优点。

所有的关系都是将心比心，与其去对对方提要求，不如多审视一下自己，以真心换来真心。

很多的矛盾，都是在于我们的心态。

心态变了，很多问题也就自然化解了。

永远不要指望别人改变来适应你，你能够改变的只有自己的心态。

婆媳关系，就是一场自我的修行。

修好自己，不被对方的言行举止所影响，这才是我们可以掌控的课题。