异性间上瘾的关系，就这一种

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最近，综艺《再见爱人5》一经播出，路行、邓莎这对夫妻就处于风口浪尖之中。

节目中，邓莎抱怨婚姻长期处于“丧偶式”状态，两人甚至到了即使见面都不怎么沟通的程度。

究其原因，夫妻俩18岁的年龄差，让彼此的人生处于不同的节奏。

为了不打扰彼此的生活，两人基本处于半分居的状态，路行平时住在公司附近，周末才会回家。

尽管每周碰面机会很有限，微信沟通频次也很低，每周发消息不超过一条。

图源：综艺《再见爱人第五季》

即使到家两人也不怎么聊天，每天的说话时间都不超过12分钟；

连12岁的儿子大麟子都看出了这个家的问题：你们不吵架，但也不说话。

这样毫无情感流动的婚姻，让身处其中的邓莎感到绝望、窒息。

不知道从什么时候开始，两人的婚姻逐渐变得相顾无言，沉默无声。

邓莎、路行的失语婚姻并非个例，很多人到中年的婚姻，都已进入精疲力竭的阶段。

很多人说，老夫老妻没有话说很正常。

但真的正常吗？

人与人之间，之所以能够建立一段关系，一定是有能量的互相流动，当一段婚姻已经走到无话可说的地步，那么就离终点不远了。

毕竟，漫长的婚姻里，新鲜感会退却，容颜会老去。

支撑这段关系走下去的，不是惊天动地的爱情，恰恰是那些看似微不足道、细水长流的“分享欲”。

分享欲，是亲密关系里最高级的浪漫，也是日复一日的人生里最长情的告白。

面对喜欢的人，每个人都有抑制不住的分享时刻，比如：

“我看到一朵好看的云，第一时间拍给你；”

“今天被领导批评了，好郁闷，好想被你安慰；”

“这个段子笑死我了，你快看。”

每一次的用心分享，都是一次情感的确认：

“邀请你进入我的世界，成为最重要的见证人。”

最近，翻看王小波和李银河的爱情书信集，被两人之间旺盛的分享欲深深打动。

在他们的往来信件里，大到哲学感悟，小到日常琐事，他们都能在彼此分享中收获共鸣和启发。

读到的罗素的思想哲学，他会激动地跟李银河讨论彼此想法；

想到一个巧妙的小说构思，他会迫不及待地让李银河给出建议。

如果没有特别的事情，就分享日常见闻：

“今天我上班，路上看到一棵奇怪的树，树冠那么大，像一朵蘑菇云。

我站在树下看了好久，想着你要是在就好了。”

即使没做什么事，也不耽误分享：

“今天我又写了点什么，写了又改，改了自己还不满意，你来看看好不好？”

最珍贵的是，王小波在信件中畅所欲言，无所不谈，而李银河总能接住他的所思所想，并给予自己的理解和回应。

两人就在一封封信件的来往中，更加确认彼此就是此生要找的灵魂伴侣。

亲密关系里，高质量的分享与回应，构建了一个健康的“情感循环系统”。

我抛出的球，你总能接住，我说的话，你都理解并抛回来，这个过程本身，就会让人产生巨大的愉悦感和安全感，让人不禁想要靠近。

更重要的是，成年以后，我们可能不会像孩子一样有事就说，面对外部世界，我们会表演、会伪装，但我们内心中小孩却依然渴望被看见和回应。

好的伴侣，就是彼此可以安放”内心小孩“的对象。

他们会理解你、接纳你、包容你，在彼此的分享、回应里建立共鸣和链接，人与人之间长久的亲密和信任，便是这样建立起来的。

人与人之间的爱意是流动的，分享欲也是。

电影《花束般的恋爱》里，男女主第一次见面时，仿佛在这个世界发现了另一个自己。

他们穿着同款小白鞋，喜欢同一个导演的电影，连日常习惯也很相似，都喜欢用电影票当书签。

两人之间也有聊不完的话题，从喜欢的书籍、电影，到曾经看过的展览，甚至有些别人无法理解的观点，他们也表示很有共鸣。

图源：电影《花束般的恋爱》

有一刻，他们觉得找到了此生最懂自己的人，两人也顺理成章地成为了恋人。

但随着毕业的来临，两个年轻人开始面临找工作、买房、结婚的现实压力，女孩由于生活优渥，依旧保持读书时的习惯，男孩则每天为工作努力加班，四处奔波，两人之间的关系逐渐出现错位。

女孩分享给男友出差路上看的书，被丢在汽车的后备箱；曾经一起催更的漫画，男孩早已不知剧情走向。

两个人的家里，从以前的欢声笑语，到彼此各忙各的，最后再也无话可说。

图源：电影《花束般的恋爱》

当我们陷入热恋，情感浓度达到峰值，此时的分享欲是最高的，即使鸡毛蒜皮的小事，也忍不住分享给对方。

随着时间的推移和情感的流转，人与人之间的倾诉的欲望逐渐退减，甚至最后偃旗息鼓。

那么，人与人之间的分享欲，到底是怎么消失的呢？以下三点，很多人都在亲密关系里踩雷：

1.消极反应，让人选择沉默

刚认识时，人们往往都喜欢展现自己最好的一面，随着了解的加深，彼此性格中的弱点就会逐渐显露。

你说“喜欢大海”，他说“大海淹死过人”；

你说想要美美出片，他说美照全靠p图。

如此种种，聊天中的扫兴让原本的好心情荡然无存，也让人瞬间失去沟通的欲望。

跟这样的人聊天，过不了多久就会想要远离。

2.单方面分享，最终浇灭热情

成年人的散场，多数是从敷衍的回应开始的。

你热情地跟对方分享自己的生活，想让对方以这种方式参与自己的生活，然而对方永远只有“嗯啊哦”，或者干脆毫无反应。

分享欲是靠回应延续的，当你一次次地主动分享，换来的是对方如同铜墙铁壁般的冷漠，既无法穿透，也毫无回应。

人的热情就是这样被一次次浇灭，最终心灰意冷。

3.生活的压力，让人无奈失语

人到中年，很多夫妻活成了纯粹的“生活合伙人”，话题只剩下孩子、房贷、水电费。

那些属于两人之间的 “无用”和“幼稚”的分享被生活的重量挤压殆尽，生活变成搭伙过日子，没有了往日的情感互动。

感情的建立，往往是从无话不说开始，而感情的终结，多数也因相对无言而结束。

分享欲，就是一段关系的内在生命力，当一段感情逐渐失去分享的欲望，那便是散场的开始。

关于分享欲，有一个真相是：

无论再炽烈的关系，都会面临逐渐失去分享欲的可能。

当我们跟一个人的关系到达情感的峰值之后，身体分泌的荷尔蒙便会回归均值状态，表达的欲望就会随之减少。

而分享欲的消退，某种程度上是关系能量的晴雨表。

那么，如何让进入关系平淡期的两人，依旧保持源源不断的分享欲，这就需要我们拥有经营关系的智慧。

观察身边那些仍旧热恋的中年夫妻，发现以下几个共同点：

1.创造两人“分享时刻”

无论每天多忙，都会空出一段时间，要么下班的路上，要么睡前10分钟，两个人不谈家务琐事，只聊今天各自一个开心的瞬间和一个糟心的瞬间。

保持每天固定分享的仪式感，持续的情感流动，才能让情感链接始终不间断。

2.永远做对方的“捧场王”

最好的关系，两人不仅是亲密的爱人，还是互相打气的战友。

学会接收和回应对方的分享，多用情绪感受和共情对方的处境，尽量少讲道理。

比如，当对方分享烦恼时，先共情“听起来你真不容易”，而不是直接给出解决方案“你应该”。

很多时候，对方要的并不是解决问题，而是伴侣的一句肯定和接纳，以及无论何时都会站在一起的偏爱和底气。

3.创造“信息差”，保持新鲜感

亲密关系里，双方需要保有各自的兴趣爱好和社交圈，有点“不一样”，才有“新东西”可以分享。

我们也要保持对世界的好奇心，主动为对方创造“可分享的素材”，比如一起看部电影、玩一个双人游戏、去一个没去过的地方打卡。

共同的新体验，是分享欲最好的燃料。

婚姻是一场漫长的对话，当最初的激情褪去，生活的琐碎铺天盖地，能让婚姻保持温度的，便是这些说不完的话语，以及分享不完的小确幸。

正是这些微小的分享瞬间，日复一日地积累了丰厚的情感余额，让彼此的关系变得愈加稳固可靠，且坚不可摧。

作为普通人，我们终其一生，都在寻找一种“被看见”的感觉。

而分享欲，就是那束照亮彼此内心角落的光。

在内心最深处，有人看见你的成就与坚强，疲惫与胆怯、以及那些无法与外人言说的古怪与柔软。

这些想说出口的瞬间，以及那些渴望被理解的时刻，都弥足珍贵。

它让我们暂时卸下成年人的伪装，可以肆无忌惮地袒露幼稚，也可以安全地交付脆弱。

他们“看见”了完整的你，并通过积极的回应告诉你：

“我看到了你，你怎样都很好。”

而能让你卸下所有防御盔甲，坦然说着“废话”的人，他的存在本身，就是人生最深刻的抚慰。

所以，请务必珍惜那个愿意与你分享，也热情回应你分享的伴侣。

这份看似平常的能力，也是我们对抗人生虚无的灵药。

因为每一次分享，都是一次微小的解救，解救生命的遗忘，命运的漠然，以及时间终将带走一切的虚无，和生命深处不可避免的孤独。

下一次，当夕阳美得让你心头一颤时——不妨停下来，拿起手机，告诉你在乎的人：

“你看，这多美。”

然后，等待那个温柔的回复：

“是啊，真美，跟你一样。”

这种微小的连接，或许正是我们在这个孤独世界里，彼此温暖的方式。

点个，这人间烟火绚烂，山河高远壮阔，所有美好的意义，都在于有人分享，有人言说。

作者 | 苏善书，不会讲道理只会说故事。

主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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