劝姐妹婚姻里先忍耐，采取“姑息政策”，结果那几年我被骂得很惨

文丨雅亿 编辑丨慕姑娘

很多人说我只是教姐妹忍、忍、忍，是驴性是封建主义。那一段时间我被骂得很惨。

可随着时间流逝，原本那些忍的姐妹，如今都结出了一些婚姻的好果子。

我教很多人对婚姻采取“姑息政策”，是因为她的丈夫存在“孤儿的生命状态”。

1

很多婚姻

丈夫先天不足

只能劝妻子先忍耐十年

生命肤浅的丈夫，只能听赞美，不能听批评。

很多骄傲的男人，听不进女人说半句责备的话，甚至会动粗。

这种情况，能劝妻子先对付自己，多连接于爱的源头，把无条件的包容与接纳先传递出来。

因为你一修剪，对方跑了。你又没经济能力，鸡飞蛋打，孩子的教育都是问题，没必要啊。

叫你先忍，是因为成本最小。

忍的过程中，孩子在长大，你能力在增强，他的各方面也在变。三十年河东，三十年河西，总有不需再忍的时候。

有人生在罗马、有人一辈子在去罗马的路上，还有人一辈子到不了罗马。

有些姐妹的婚姻，只能在“你先无条件爱与接纳对方”的层面，熬上十年。

然后，你才可以在赞美他100句之后，点拨上他一句。

熬哪、磨呗、继续给他爱与接纳，忍气吞声再咬牙沟通。都是智慧妇人要买的单、要认的栽、不能细算的账——因为爱是不计算！

但是我们心里要有盼望——婚姻不能止步于此。

2

有些男人比较成熟

妻子

可以帮他再进一步

好的婚姻，一定是你来我往的。妻子，一定是可以温柔地提醒、甚至是碰撞丈夫自以为是的直男价值观，修剪他的毛糙与自我。

有时候，给一个糖。

有时候，给一个巴掌。

这样的婚姻，往往会塑造出更成熟、更成功的丈夫。

前提是，这个丈夫的生命比较成熟，对婚姻有安全感，有一颗真儿子的心。

跟李安导演合作过的人，都佩服其是一个温文尔雅的人，说话从不急，会慢慢调教演员。演员与他合作的时候，都会用功，希望讨他喜悦。

他说，自己的好品格与好性情，是太太训练出来的功劳。

一方面，李太太支持丈夫的梦想，养他好多年，学习电影导演。

另一方面，李太太敢于碰撞丈夫，经常“修理”他。温和智慧的提醒，帮丈夫同理到女性的感受。有碰撞，才能帮助丈夫生命度量不断扩张。

李安成名后，常陪着太太逛菜场，以烧饭取悦太太为荣。

他会不断提醒自己“我的稳定情绪，要成为滋润全家人的春雨”、“我的负面情绪乱爆发，可能会失去孩子的尊重”、“妻子可以恼，我要有足够的爱来化解”……

婚姻的奇妙之处，在于男女的大不同。

一个男人要成为更优秀更成熟发挥出巨大影响力的人，一定需要亲密关系里，有女性的帮助。

3

帮助丈夫

直面自己内心的感觉

屡败屡战的过程，你不要放弃

雅亿常鼓励有幸嫁了比较成熟丈夫的妻子们——让我们的婚姻，再进一步吧。

除了接纳包容爱，还要用温柔谦卑的态度，不断帮助丈夫去摸自己的感觉，反思自己与别人为什么有这样的感觉。

当然，这个过程要悠着点。

比如，我在这样做的时候，金先生可以会发怒或受伤。

因为他里面有很深的“孤儿之感觉”，他很容易感觉到我在挑衅他、挑战他的权威、质疑他的品格。

若是他爆了，或沉默了，我要停下来，温柔谦卑地去道歉、和好、爱爱。给他好吃好喝、花言巧语。

过一段时间后，要勇敢地再来沟通、碰撞、面对失败。

用智慧去碰撞配偶、撞击他的感觉、一次次叩门、修剪他与成全他的过程，比一味顺服忍耐更难。

你就像一个医生，要不断看他变化，酌情下药。

你的话语是药，怎样让他更容易接受？除了斟酌言语、口气、说话的时机，你还要付出大量暗处的泪水与祝福。

正如哲学家康德所说：

我尊敬任何一个独立的灵魂，虽然有些我并不认可，但我可以尽可能地去理解。

做智慧的帮助者，好难啊。

你会无数次看到丈夫“好心当作驴肝肺”，要渐渐习惯于此，并且继续给出“好心+智慧+温柔”。

不要说教，不要枯燥，要有趣，要多问问题，多摸一摸感觉。

我一直在为自己求，让自己穿戴全副军装，脑中是永恒、胸中有丘壑、眼里存山河。当我活得通透了，我看丈夫什么都顺眼，他情绪化的反应我可以不恼怒、不难过、可以去尊重与理解。

这时候，我可以更多来帮他了。

他闷着的时候，我烧个饭、搞个笑、走过来抱抱亲亲。不过，他一开口还是让我懵掉——他挑剔我做饭的种种不堪，色香味俱差。

若是多年前，我会骂他，老娘好心好意烧给你吃，你还挑剔？滚！

但现在，我可以听出他的言外之意是什么。是他的负面情绪积累到一定程度，需要唤起另一个人的重视。

无论如何，先灭火，再看怎么办……放下自己，先去认同丈夫的感受。我常要花很多时间梳理金先生到底在需求什么？我会把油烟机开最大，在噪音里噼里啪啦给他降妖除魔，面对好自己的感觉，面对好看不见的战场，然后再去面对老公，一切都捋顺了。

这些年的夫妻相处，让我深深感觉沟通本质：是一种“我要帮你，因为你要帮我”的形式感——其实我挺累了，他也懒得说话，但就是咬着牙沟通到夜里11点多。确保他笑了、气顺了、人舒畅了、看着对方不想掐了，才继续睡。

Care（在乎对方）与Accept（接纳），是婚姻的真相。是拥有亲密的关系、与对方结盟之后，必要付的代价。

你就是要用热脸贴冷屁股，让他把你的好心当作驴肝肺，你会一次次失败，但不放弃。

比起为老公赴汤蹈火、洗手做羹汤，最难的帮助就是一次次去碰撞他，撞击他的心门，温柔而坚定地告诉他，我的感觉是什么，你的感觉是什么。

不让对方觉得你在没事找事儿

不给对方太大的压迫感

沟通出，内心最深处的感觉与需求

这就是，智慧妇人帮助丈夫成长的秘诀。

锲而不舍，日拱一卒。万一，你丈夫爆了，火了，抑郁了，也没事儿，过多时间再来一遍。

婚姻就是过日子——我不用“丈夫舍命”来道德绑架你，你也不用“顺服”来虐我。搞那么苦大仇深干嘛？轻松一点，全天下的大多数夫妻都这样好好活着呢。

婚姻，就是我一定要让你知道我的感觉。

我也一定要走入你的内心世界。

唯有收起偏见，包容差异，学会换位思考，才能站得更高，看得更远。

每个人身上都有缺点、有盲点。这才让“被妻子深深帮助过的男人”变得雌雄同体、具备超越直男的同理心与观察力、各种潜力被激活。这才让他们可以脱颖而出，坐在城门口与尊贵人同坐。